Дядя женился и встретил друга. Друг у него спрашивает:
- Hу как она?
- Глаза голубые, голубые.
- Ну, а дальше что?
- А дальше п#па.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой @лядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- ! Поезд ушла!
Полицейский облегчeнно:
- Поезд не ушла, а ушeл!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты..... В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В
результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ
ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр..
из раздела: Топ Анекдотов.net
В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашивает у находящегося там джентльмена:
- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?
- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.
- Благодарю вас, сэр...
Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк, закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:
- Вот бл@#$, уже сколько лет, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть,
как кого-либо из пассажиров бьет током...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом.
Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной
фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение.
Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт.
Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из
отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза.
Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде
по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит
всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза
уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в
таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников точно с 9.00 по 9.30. Затем
вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога.
В письме: "С первым апреля...".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мужик, шатаясь, подходит к ларьку и заплетающимся голосом говорит:
- В соответствии с Законом о защите прав потребителя ст. № ... пункт ... я могу вернуть вам товар, если меня не устраивает его качество.
Из ларька с удивлением смотрят на него:
- Ну можете.
- Значит, вы возьмете назад бутылку водки, которую мне вчера продали.
- Ладно, возьмем.
Мужик просовывает голову в ларек и блюет!
из раздела: Топ На Похмілку
Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некоторое время замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого
конца стойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то,
что они пьют - девчонкам. Бармен говорит ему:
- Ты, парень, напрасно тратишь время.
- Да ладно, налей им.
Девчонки с безразличным видом выпивают.
Мужик думает: "Aга, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.
Девчонки поворачиваются к нему и говорят:
- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.
- А что такое лесбиянки?
Одна из них отвечает:
- Мы любим сосать с#ськи.
Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:
- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!
из раздела: Топ На Похмілку
Mужик берет в бaре две кружки пивa и идет в туaлет. Bозврaщaетcя c пуcтыми. И тaк четыре рaзa. Бaрмен проcледил зa мужиком, видит - он пиво в унитaз выливaет. Бaрмен:
- Baм что, не нрaвитcя пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне тaк нaдоело быть поcредником!
из раздела: Топ На Похмілку
Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
из раздела: Топ На Похмілку
- Бабушка, а почему Земля вертится?
- А ты, негодник, опять выпил отцовский коньяк!
из раздела: Топ На Похмілку
Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лето. Жара. Троллейбус, переполненный пассажирами. На сидении
возле окна сидит мужчина и, чтобы не уступать никому места, внимательно смотрит в окно. Над ним нависла молодая женщина,
вытирающая потный лоб платочком. Неожиданно троллейбус встряхивает на повороте и платочек падает мужчине между ног.
Женщина несколько раз пытается взять платок, но в нерешительности отдёргивает руку. Пассажиры троллейбуса затихают и с интересом
ждут дальнейшего развития событий. Мужчина, почувствовав неладное, медленно поворачивает голову и видит десятки взглядов,
устремленных на него.
- Что случилось? - мелькает паническая мысль.
- Может, что с одеждой не в порядке? Он быстро оглядывает себя:
- Точно, рубашка через ширинку вылезла!!! Какой ужас!!! - и он
лихорадочно запихивает платочек в ширинку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Паpень - девyшке:
- Вы что, меня за дypачка деpжите?
- Ага, только ты его никомy больше не показывай.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Почему ты в такой поздний час ты шатаешься по улицам?
- Понимаешь, не могу домой идти. У жены любовник, а он всегда с
такими идиотскими разговорами лезет.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если вас кто-то очень сильно обижает, то вы можете:
- прозаниматься 5 лет карате и получить черный пояс
- заняться ушу, тайквандо или стать ниндзей
- начать качаться и посещать кружок по боксу
- набухаться и попытаться отп#здить ваших недругов
- обкуриться шмали и попытаться отп#здить ваших недругов
- стать наркоманом и тогда уж точно все станет по х#й
- попросить помощи у ваших друзей (если они у вас есть)
- получить п#здюлей
- умереть...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришли американские морские пехотинцы в Кабул и разрешили афганским
женщинам открыть лица. Посмотрели на них... и приказали закрыть обратно.
из раздела: Топ Кулічкі
Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера
появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000у03.
Попробуйте взлететь ещё раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю".
из раздела: Топ Кулічкі
Мексиканский полицейский:
- Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
- Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал
жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло,
ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
из раздела: Топ Кулічкі
Жила была прекрасная принцесса. И у неё был злой отец. Как то он узнал что принцесса родит от простого простолюдина. И решил этот злой нехороший король запереть свою дочь на самой высокой башне. Но через год её дочь
всё же родила...
Так выпьем же за Карлсона который живёт на крыше!
из раздела: Топ Кулічкі
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- 3наю, что аист. Но кто же аиста тр#$%ет?
из раздела: Топ Після Роботи
Сияющий папа вернулся из клиники и объявил пятилетнему Жану:
- Дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.
- Но это же нечестно, папа, ведь ты мне обещал щенка!
из раздела: Топ Після Роботи
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими
женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна
туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее
кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
из раздела: Топ Після Роботи
Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал
медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит
ежику:
- Ты, еж, хоть бы пернул для ориентирования.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена и муж в постели...
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе.
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!
из раздела: Топ Після Роботи
Два мужика решили выпить, купили бутылку водки, а на улице шел дождь - где
пить-то будем? - довай пойдем к тебе - не у меня жена и теща злая, довай пойдем к
тебе? - довай у меня теща и жена глухонемые! Пошли Сидят пьют, подходит жена,
берет батон, вытирает им письку, муж встает, загинает тещу раком и ебет, Друг его
спрашивает:"Что это было?" - Это мы так разговариваем - О чем вы говорили? - Да
жена говорит:"Пиздуй за хлебом", а я ей говорю:"Ебать твою мать, на улице дождик"
из раздела: Топ На Похмілку
Мужик сидит между двумя Юлями и вздыхает: - Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.
из раздела: Топ Після Роботи
Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана,
смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи