- Угадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
- А в какой руке?
из раздела: Топ Кулічкі
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то постоянно получались дети.
из раздела: Топ Кулічкі
В продажу поступил новый конструктор: "Тушёнка говяжья - собери корову"
из раздела: Топ Кулічкі
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
из раздела: Топ Кулічкі
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
из раздела: Топ Кулічкі
Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне даже родная мама грудь не давала... Говорила - я тебя люблю, конечно - но
давай будем просто друзьями...
из раздела: Топ Кулічкі
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, если от тебя каждое утро уходит полковник, так что - война!
из раздела: Топ ОМЕН
Объявление по одесскому городскому радио: "Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль "За освобождение Одессы".
из раздела: Топ ОМЕН
Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы. Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
из раздела: Топ Кулічкі
В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, help me! (Помогите, помогите!)
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А что случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.
из раздела: Топ ОМЕН
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
из раздела: Топ Кулічкі
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
из раздела: Топ Кулічкі
- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу!
- Чем вы её пугаете? - спрашивает другая бабушка.
- Обоями...
из раздела: Топ Кулічкі
Из жизни: в киоске на презервативах лежал себе ценник: "Киндер-сюрприз"...
из раздела: Від Борщова
Замужняя дочь жалуется отцу, что её муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у неё в таких делах ба-альшой опыт..
из раздела: Топ Кулічкі
Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить
- а адрес спросить стесняется...
И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста - где живёт местный раввин?
- Розовая, 20.
- Как? Раввин живет напротив борделя?!!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо.
из раздела: Топ Кулічкі
Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.
Фармацевт отвечает:
- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точнаядозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери
аптеки до вашего дома?
- Ну. метров 400.
Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:
- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?
- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор. Метров 50 получается.
Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все перемешав,
протягивает флакон мужику и говорит:
- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова зайдите ко мне.
На следующий день мужик приходит и говорит:
- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись на целых 100 метров!
из раздела: Топ Кулічкі
Семья пошла в зоопарк. Отец пошел за мороженным, а стоят сын
с матерью у клетки со слоном. Сын:
- Мам, а что это у слона такое?
- Хобот.
- Да нет, ниже.
- А это... это... ничего, сынок.
Тут возвращается отец. Съели они мороженное, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
- Пап, а что это у слона?
- Хобот.
- Да нет, пониже.
- Член.
- А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
- Да, избаловал я твою маму, сынок.
из раздела: Топ Кулічкі
- Батечко, алкоголь - ворог здоров'ю?
- Ворог.
- А чому ви його споживаєте?
- А як сказано в писанні: "Возлюби ворога свого".
из раздела: Топ На Похмілку
Один чоловік показує іншому фотографію, на якій
знята група жінок:
- З кожною з них в санаторії я крутив любов.
Другий чоловік, розглядаючи знімок, з жахом бачить на фотографії свою дружину і боязко питає:
- І з цією також?
- Ні, ця виявилася чесною: як з чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.
из раздела: Від Борщова
Едет новый русский на шестисотом "Мерсе" под 180 км/ч. Его догоняет "Запорожец" с
тонированными стеклами, опускается(электроподъемником) стекло и
водитель "Запорожца" спрашивает:
- Друг, бумажки для ФАКСа случайно нет?
- Нет.
- Ну ладно!
И "Запорожец" со свистом уносится вреред. Новый русский приезжает к себе в контору, всех
построил, отчитал за то что у него в машине ФАКСа нет, а на каком-то "Запорожце" есть. В пять минут поставили ФАКС, загрузили полный багажник бумаги и поехал он дальше. Смотрит - у
обочины дороги стоит тот самый "Запорожец" с тонированными стеклами. Останавливается,
подходит. Из "Запорожца" - музыка, выкрики, женский визг. Стучит в окно - ноль внимания.
Стучит второй раз, третий, наконец окно открывается и выглядывает давешний встрречный.
- Слушай, друг, ты бумаги для ФАКСа просил - так у меня в багажнике уже есть.
- И из-за такой чепухи ты меня из сауны вытащил?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщины, безусловно, умеют хранить секреты, но сообща.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Работаю я фотографом на городском пляже и для привлечения клиентов я фотогафирую желающих со своей собакой, водолазом,
так как собака она добрейшая, то детишки любят
фотографироваться с ней, да и девушки.
При фотосъемке я приучил собаку открывать пасть простой командой "Грэй, открой пасть". Так вот подходит девушка и просит
сфотографировать ее с собакой на фоне моря, нет проблем, девушка обнимает пса и я даю команду "Внимание" и "Открой пасть",
на что мне девушка отвечает, "не надо, мне улыбка не идет". ЗАНАВЕС.
из раздела: Топ Фоменко
Учительница попросила изобрести мышеловку и принести в школу. Вовочка принес дощечку, вставленное лезвие поперек и напротив лезвия две сосиски.
Учительница:
- Как такое работает?
Вовочка:
- Значит, прибегает мышка смотрит и протягивает голову через лезвие (головой в
разные стороны) - Раз сосиска - Два сосиска - И горло перерезается.
Учительница:
- Это сложно, принеси завтра попроще.
На следующий день... Дощечка лезвие и одна сосиска. Учительница:
- А это как работает.
Вовочка:
- Мышка прибегает (головой в разные стороны) - Есть сосиска - Нет сосиски. И горло перерезает.
Учительница:
- Вовочка принеси завтра мышеловку еще проще.
На третий день... Дощечка и забитый гвоздь на сквозь, острием вверх.
Учительница:
- Как такое будет работать?
Вовочка:
- Прибегает, значит, мышка поесть сосиски и смотрит - нет сосисок (головой вверх и вниз) где моя сосиска?..
из раздела: Топ Після Роботи
- Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
из раздела: Топ Після Роботи
- Обезьяны гораздо умнее людей.
- Почему?
- Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.
из раздела: Топ Після Роботи
Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
- А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?
из раздела: Топ Після Роботи
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
- Милиционер, помогите! У меня машину, угнали!
- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
из раздела: Топ Після Роботи
Белорусские партизаны смазывали рельсы
солидолом. После чего фашистские эшелоны с
продовольствием останавливались только во
Владивостоке.
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи