ЖЕНЩИНА ДЛЯ ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
(Советы начинающим программистам).
1. Для того чтобы с женщиной было легко работать - необходимо, чтобы она была хорошо структурирована и снабжена комментариями более опытного пользователя.
2. Разных женщин лучше хранить в разных директориях.
3. Женщин, с которыми вы уже не работаете, лучше всего не хранить в памяти, чтобы не засорять компьютер ненужной информацией.
4. "Не уверен - не е@ись!" - нажмите правый Shift.
5. Если на женщине установлен пароль - не пытайтесь взломать его сами - обратитесь к услугам специалиста.
6. Если вы хотите работать с какой-либо новой для себя женщиной, в которой может оказаться вирус - то перед работой с ней следует воспользоваться программными средствами защиты от вирусов.
7. Есть женщины-игрушки - но ими лучше не увлекаться.
8. WАRNING: После работы с женщиной более шести часов появляются признаки усталости - вялость, сонливость.
9. Если женщина зависла - ну и чёрт с ней!
ПЛОДОТВОРНОЙ РАБОТЫ!
из раздела: Топ Кулічкі
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.
из раздела: Топ Кулічкі
Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...
из раздела: Топ Кулічкі
Детишки новых русских беседуют.
- А мне отеец за 5 по геометрии подарил виллу на Канарах!
- А!Фигня!Мои заплатили за конрольную по физике. Так её выдвинули на Нобелевскую премию!!!
из раздела: Топ Кулічкі
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Коктель "Фідель Кастро"
50 граммов кубинского рома, одна зеленая сушеная ящерица (сделанная из мармелада), вишневый сок (придающий коктейлю революционный оттенок).
Все это наливается в высокий бокал, ставится на салфетку с изображением американского флага, на которую рекомендуется пролить несколько капель коктейля, и пьется стоя под нежные звуки "Фиделио".
из раздела: Топ На Похмілку
Ось 4 питання, які використовують кадрові агентства світового рівня для того, щоб оцінити
розумові здібності кандидатів:
Питання 1: Як засунути жирафа в холодильник?
Правильна відповідь: Відкрити холодильник, засунути туди жирафа, закрити холодильник.
--> Це питання дозволяє з'ясувати, чи немає у вас схильності вишукувати занадто складні
рішення для простих задач.
Питання 2: Як засунути в холодильник слона?
Неправильна відповідь: Відкрити холодильник, засунути туди слона, закрити холодильник.
Правильна відповідь: Відкрити холодильник, вийняти звідти жирафа, засунути туди слона, закрити холодильник.
--> Це питання дозволяє з'ясувати, чи здатні ви при прийнятті рішень враховувати наслідки ваших попередніх дій.
Питання 3: Лев зібрав всіх звірів на збори. З'явилися всі, крім одного. Що це за звір?
Правильна відповідь: Це слон. Він же в холодильнику, пам'ятайте?
--> Це питання перевіряє вашу пам'ять.
ОК. Навіть якщо вам не вдалося правильно відповісти на попередні три питання, у вас все ж
залишився шанс показати, на що ви здатні.
Питання 4: Вам треба перетнути широку ріку, яка кишить крокодилами.
Як ви це зробите?
Правильна відповідь: Вплав. Адже крокодили-то всі на зборах у лева.
--> Це питання дозволяє з'ясувати, чи здатні ви вчитися на власних помилках.
Задайте ці питання своїм друзям, нехай і вони поламають голову: )
из раздела: Від Борщова
"Что, сынок, опоздал?" - спросила техничка Глаша зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
из раздела: Від Борщова
- Як відрізнити справжню гривну від фальшивої?
- Береться лист паперу, кладеться на нього гривна із зображенням політичного діяча вгорі і обводиться шматком сала по периметру. Якщо особа, зображене на купюрі, буде очима стежить за салом - гривна справжня...
из раздела: Топ Українські
В тюремную камеру впускают человека с камерой, треногой, и БЕЗ ОХРАНЫ!
Зеки настораживаются. Человек спокойно ставит треногу, крепит камеру - зеки привстают на нарах. Человек включает камеру, проверяет ее, зеки подходят ближе. Тут человек снимает штаны, и поворачивается спиной к зекам...
Начинается свалка - каждый делает с мужиком все что хочет - и после очень продолжительного времени зеки расходятся по нарам. Мужик поднимается с пола, натягивает брюки и повернувшись к видеокамере триумфально
произносит : А ВАМ СЛАБО?!
из раздела: Топ Фоменко
- Я подарував дружині на різдво книгу "Як зекономити гроші".
- Ну, і як у неї це виходить?
- Говорить, що нормально. Я кинув курити і схуднув на шість кіло...
из раздела: Топ Українські
- У мене прекрасний пес. Кожний ранок він приносить мені свіжі газети.
- Подумаєш, будь-яка так-сяк дресирована собака може це зробити.
- Так, але я не виписую жодній газети...
из раздела: Топ Українські
Дзвінок в двері. Дружина відкриває і кричить чоловіку:
- Тут прийшли за пожертвованнями на будівництво басейну.
Скільки дати?
- Дай їм два відра води!
из раздела: Топ Українські
- Знаєш, милий, я з жахом думаю про своє сорокаріччя.
- Любий, не мороч собі голову, адже це коли було!
из раздела: Топ Українські
Молодожони:
- Обід тобі не такий, гад! А до весілля клявся, що ради мене в могилу ляжеш!
- Гаразд,- хреститься чоловік,- давай свої котлети.
из раздела: Топ Українські
- Маш..... может кофе?
- Коль, а может сразу?
из раздела: Топ Фоменко
(Рассказан пьяной врачихой в День медработника в кафе случайным соседям.)
Сокращение штатов в организме. Соответственно, внутренние и прочие органы приходят к Мозгу за решением своей судьбы.
Выходит из кабинета Сердце. Его спрашивают:
- Ну как?
- Плохо. Состояние предынфарктное - последствия пьянства. Сокращают.
Выходят Легкие:
- Ну как?
- Ой, хреново. Говорят, плохие мы совсем,
затемненные совсем от курева. Сокращают...
Выходит П... (не печень):
- Ну как?
- А, никак. Говорят - губки накрасить и работать, работать...
из раздела: Топ Фоменко
Представники різних народів зібралися за столом в ресторані. Всі замовили по келиху вина, але коли вино принесли, виявилося, що в кожній склянці муха.
- Швед зажадав нове вино в ту ж склянку.
- Англієць - нове вино в нову склянку.
- Фінн вийняв муху і випив вино.
- Росіянин випив вино разом з мухою.
- Китаєць з'їв муху, але вино залишив.
- Єврей виловив муху і продав її китайцю.
- Циган випив дві третини склянки і попросив його замінити.
- Норвежець взяв муху і відправився ловити тріску.
- Ірландець подрібнив муху у вині і відправив келих англійцю.
- Американець почав судовий процес проти ресторану і зажадав 65 мільйонів доларів в
відшкодування морального збитку.
- Шотландець схопив муху за горло і закричав - "Зараз до чертової матері виплюнеш все, що
випила!"
- "Мачо" (підстав потрібне сам) заволав, що це підступи соціал-демократів, засадив офіціанту
ніж, не пив вина, так це жіночий напій і голосно запитував, чому не несуть давно замовлену горілку.
из раздела: Топ Українські
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:
- Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть
же масса интересных тем для разговора.
Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?
Пацан:
- Да, нефиговому изврату вас историков на информатике учат!
из раздела: Топ Після Роботи
Пасха, встречаются 2 еврея:
- Абраша, Иисус воскрес!
- Ай молодец!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Едет, значит, мужик на машине вдоль тыквенного поля. Звёзды мерцают... Ночь
замечательная. Вдруг захотелось ему бабу. Останавливается он и давай рыскать в
поисках какой-нибудь сторожихи, но всё тщетно. Нашел он тады себе тыкву, вырезал в ней надлежащее отверстие, и давай вершить свое черное дело... А сзади незаметно ментовский наряд подъехал. И в самый ответственный момент мужика по спине хлоп-хлоп... Мужик поворачивается, а перед ним мент стоит, и с
уважением так спрашивает:
- Что ж это Вы, гражданин, государственные тыквы е#ёте?!
- Начальник, а сколько сейчас время?
- Да уж полночь, ровно 00: 00
- Начальник, #ля буду, только что Золушка была...
из раздела: Топ Після Роботи
Винни Пух идет на очередной день рождения к ослику Иа с очередным пустым горшочком и просит Сову надписать его.
- Что, Пух, как всегда: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной
жизни! Пух."?
- Нет, Сова, этим летом я сменил ориентацию, а потому пиши так: "Поздравляю с
днем рождения, желаю счастья в личной жизни! Твоя Пушинка".
из раздела: Топ Після Роботи
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!
из раздела: Топ Після Роботи
Мама спрашивает у дочери после двух месяцев свадьбы:
- Ну как к тебе муж относится?
- Прекрасно. Что ни попрошу, все покупает!
- Значит, мало просишь.
из раздела: Топ Кулічкі
Шел как-то Иван-царевич и смотрит сидит на дороге мышка. Хотел он ее раздавить, но взмолилась мышка человеческим голосом:
- Не трожь меня, Иван-царевич, пригожусь я тебе еще.
Ну подумал он и взял мышку с собой. Идет дальше смотрит, сидит лягушка, хотел он ее раздавить, но ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.
из раздела: Топ Кулічкі
Судейский писарь записывал по порядку данные одного подсудимого, все как положено, как того требовал протокол: фамилия, год рождения, пол
и тому подобное. Но вот он дошел до графы "особые приметы".
- Ну, какие там у тебя особые приметы?
- Не знаю, - пожал плечами несчастный. - Никаких...
Оглядывал его писарь со всех сторон...
- Никаких... - передразнил недовольный писарь. - Легко тебе говорить.
Что же, я из-за тебя должен графу пропускать? Знаешь, как нашего брата за такие штуки... Ну вот скажи, кто такой Гамлет, принц датский?
- Не знаю...
- То-то же, - буркнул писарь, - и в графу "особые приметы" вписал гусиным
пером:
"Не знает, кто такой Гамлет, принц датский".
из раздела: Топ Кулічкі
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!
И все остались...
из раздела: Топ Кулічкі
Беседуют два писателя:
- Что-то ты сегодня выглядишь расстроенным...
- Еще бы! Вчера, представь себе, я столкнулся с человеком, который никогда не слыхал о Шекспире!
- Ну, а тебе-то что?
- Шекспир-то ладно, но вдруг лет через сто и обо мне так же забудут?
из раздела: Топ Кулічкі
- А я научился печатать всеми пальцами!!!
- Да? А я только десятью умею..
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи