Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной
из раздела: Топ На Похмілку
Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной
из раздела: Топ На Похмілку
Захватил в плен хан Батый русских богатырей: Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича.
Сразу убить- скучно, решил покуражиться:
"Измерять,- говорит,- будем сейчас ваши члены. Если в сумме метр наберется, отпущу, а, если нет, то сосать вам у всего моего войска." Начали по старшинству: достал Илья Муромец- 55 см.
Погрустнел Батый.
Достал Добрыня- 40 см.
Хан чернее ночи стал.
Достал Алеша Попович- ровно 5 см, ровно метр набрали.
Скрепя сердце отпустил их хан.
Спустя год, сидят богатыри у костра, вспоминают:
Илья: "Эх, вот, если б у меня тогда встал, то и вы бы не понадобились: сразу б норму выполнили."
Добрыня: "А, если б у меня встал, то вдвое бы ее перекрыли..."
Алеша: " Ага! Вот, если б у меня тогда не встал!!!! сосали б мы до сих пор у всей орды!!!"
из раздела: Топ Після Роботи
- Честный человек, в принципе, может стать президентом?
- Тут все дело в принципе. Если он честный в принципе - может. А если он честный - в принципе, может.
из раздела: Топ Після Роботи
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за вод кой
из раздела: Топ На Похмілку
На столе стоит вино,
Мне не нравится оно.
И нетвердою походкой
Отправляюсь я за вод кой
из раздела: Топ На Похмілку
Кстати можно сделать десять
Но и десять не спасут
Ведь за это срок навесить
может вам народный суд!!!!
из раздела: Топ На Похмілку
Из куска цветной бумаги
Взявши ножницы и клей
Если хватит вам отваги
Можно сделать пять рублей
из раздела: Топ На Похмілку
Рыбий жир вина полезней-
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.
из раздела: Топ На Похмілку
Чеснока поешь и лука
Невзначай к ней подойди
А потом скажи ей: "Сука!"
Поднатужься и НАБЗДИ!!
из раздела: Топ На Похмілку
После тяжёлого трудового дня выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом:
- Ух-ты-ы, кругом люди, живые люди-и!!!
Гинеколог:
- Да-а.... И лица, человеческие лица!!!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Студент приходит на занятия с подбитым глазом.
- Что с тобой случилось? - спрашивает приятель.
- Да вот был вчера на вечеринке у подружки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...
из раздела: Топ Після Роботи
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это?
- ""Спартак"".
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.
из раздела: Топ Після Роботи
Если девушка изменит,
Не печалься, не грусти
А пойди поешь пельменей
Что в пельменной на пути
из раздела: Топ На Похмілку
Луне одинокой в помощь
Мерцает в ладонях спичка
Меня раздавила в полночь
Последняя електричка
из раздела: Топ На Похмілку
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
из раздела: Топ Після Роботи
Фигня бывает разная
Зеленая и красная
Но самая опасная
Фигня зелено-красная
из раздела: Топ На Похмілку
Однажды в студеную зимнюю пору
сижу за решоткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленно в горы
Вскормленный в неволе орел молодой.
И шествуя важно, походкою чинно
Мой грусный товарищ мaхая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном
Крававую пищу клюет под окном.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот номера
Чоловік приходить додому, бачить на стіні відірваний шматок шпалери. На ньому тремтячою рукою написано:
"Обід - у пральній машині. Пішла до психіатра".
из раздела: Топ Українські
Клінтон, Єльцин та Кучма приходять до Бога. Кожен хоче дізнатися про своє щастя. Бог питає у Клінтона:
- Що ти зробив доброго?
- Я постійно працював на те, аби покращити добробут американців, підвищити соціальні гарантії і знизити податки.
- За це ти увійдеш у історію і в цьому твоє щастя.
Питає у Єльцина:
- А ти що зробив доброго??
- Я дбав про зміцнення своєї держави і про укріплення її територій, дбав про національну гордість кожного рядового росіянина за свою вітчизну.
- У цьому твоє щастя.
Питає Кучма у Бога:
- Господи, а в чому моє щастя?
- Твоє? У тому, що в мене руки до хреста прибиті.
из раздела: Топ Українські
Секретар-референт говорить у слухавку Новому українцю:
- Шефе, Вам факс із Канади прийшов...
- Я зайнятий, приготуй йому кави.
из раздела: Топ Українські
Новий українець вирішив придбати собі легковик "Ролс-Ройс". Зайшов у магазин і передав продавцеві чек на кілька сотень тисяч доларів.
- Дякую за покупку. Зараз Вам приготують авто. А чим накажете видавати "здачу"?
- ... "Тавріями"!
из раздела: Топ Українські
- Позавчора застукав сина з цигаркою. Примусив з'їсти всю пачку!
- Допомогло?
- Як сказати... Тепер вiн їх їсть...
из раздела: Топ Українські
Чоловік залишив свою машину біля будинку і приклеїв на лобове скло записку: "Бензобак порожній, магнітоли немає, двигун украли, акумулятор поплив !" Другого дня бачить поруч із своєю записку іншого змісту: "Тоді й колеса тобі не потрібні".
из раздела: Топ Українські
Iспит на отримання прав водiя. Iнструктор запитує майбутнього водiя:
- Яке з колiс найменше повертається пiд час повороту праворуч?
Екзаменований, замислившись:
- Напевно, запасне...
из раздела: Топ Українські
Приходить новий українець у комп'ютерну фірму й обурюється:
- Я тут у вас комп'ютер брав, класний, в натурі, от тільки підставка під попільницю зразу зламалася...
- Яка підставка?
- Ткнеш пальцем у кнопку, вона й виїжджає!
из раздела: Топ Українські
Ранок після другого туру виборів:
- Леоніде Даниловичу, в нас є дві новини: одна погана, одна гарна.
- Давай, та..ска..ть, пагану значала.
- Симоненко набрав 60% голосів.
- А яка ж таді гарн?
- А Ви -- 110%, Леоніде Даниловичу!
из раздела: Топ Українські
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються
из раздела: Топ Українські
Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!!!" , хом'ячок повзе. Він записує в зошит : "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи