Анекдот: Реклама.Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Краткий курс английского языка для инженеров.
Саn Yоu hеаr mе - Ты можешь меня здесь.
Undrеssеd сustоm mоdеl - Голая таможенная модель.
Маniсurе - Деньги лечат.
I'm just аsking - Я всего лишь король жоп.
I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль.
Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога.
Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны.
Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь?
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи-купи ребенка, ребёнок - хорошая покупка.
То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела?.
I fеll in lоvе - Я свалился в любовь.
Just in саsе - Только в портфеле.
I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит.
Оh dеаr - Ах олень.
I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мёд сегодня.
I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту.
Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчёлка с тобой.
Finnish реорlе - Конченые люди.
Ваd influеnсе - Плохая простуда.
Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу.
Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток.
Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию.
Wаtсh оut! - Посмотри снаружи!
I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец.
Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
I lоvе уоu bаbу - Я люблю вас, бабы!
из раздела: Топ English
Стоит на постy в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо "иметь" в первyю очередь!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Супруги:
-Поменяй положение!Разжвинь ножки! Встань!
Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо!
Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антену!
из раздела: Топ Після Роботи
Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Группа сперматозоидов готовится к прыжку в
неизведанное.
Самый младший спрашивает у учителя:
- И что мне делать после высадки?
Тот ему отвечает:
- Толкаешь всех, рвешься вперед, и как только
видишь темное пятно, прыгай в него, это - яйцеклетка.
И все будет как надо.
Старт, младший толкается, рвется вперед и, наконец,
видит темное пятно, подлетает к нему и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
А пятно ему отвечает:
- Нет, я кариес.
из раздела: Топ Фоменко
Приезжает муж из командировки. И прямо с порога начинает палить из ружья по шкафу, тумбочке, по шторам, по балкону... Потом кладёт ружьё и начинает проверять. В шкаф заглянул - никого, в тумбочку посмотрел - никого, за шторой и на балконе тоже пусто. К жене поворачивается и говорит:
- Стареешь, мать!
из раздела: Топ Фоменко
Три программера решили после работы
расслабиться и пошли на пиво. Только договорились
- ни слова о работе.
Сидят - пьют пиво, говорить не о чем, кроме
компьютеров в голову ничего не идёт. Тут один из
них начинает рассказ:
- Вы знаете, я вчера познакомился с обалденной
бабой, сходил с ней в ресторан, потом мы гуляли,
пили шампанское, потом мы пошли ко мне и я её
прямо на столе с компьютером и отодрал.
И тут его друг перебивает:
- А какой у тебя компьютер?
из раздела: Топ Фоменко
Приходит мужик к лору.
-Доктор, у меня проблема...
-Ну расскажите о ней...
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
-Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу...
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим...
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция.....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки....
Доктор:
-Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315,
317 каб. Там вам помогут....
Мужик:
-Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы
начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу...
из раздела: Топ Фоменко
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо вонючее? Раз... два... три...
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись...
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что, обосрался?
из раздела: Топ Фоменко
Сидит парень с девушкой на лавке. Ну, девушка
решила делать первый шаг к прогрессу:
-Дорогой, меня так ручка болит.
Парень поцеловал её в руку.
Девушка:
-Уже не болит.
Сидят дальше.
Девушка:
- У меня так щечка болит.
Тот поцеловал.
Девушка:
- О, уже не болит
И всё продолжалось в таком духе.
Один старичок подошел к ним и спрашивает:
- Извините, молодой человек, а вы случайно
геморрой не лечите?
из раздела: Топ Фоменко
Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли
клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя
Федор говорит:
- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу
море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!
Шарик:
- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу
сук и так отвисну!!!
Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок
и мурлычит:
- А я экономить буду!!!
из раздела: Топ Кулічкі
В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с
хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...
из раздела: Топ Фоменко
Гаишник останавливает машину. За рулем
оказывается его бывшая учительница.
- Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу
и ручку и пишите 100 раз: "Я больше никогда
не буду нарушать правила дорожного движения"...
из раздела: Топ Фоменко
- Почему вы хотите развестись с женой?
- Потому что она будит меня среди ночи и шепчет: "Тебе пора уже идти".
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться.
из раздела: Топ Кулічкі
Учительница в парижской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих
пап.
- Мой папа, - говорит маленькая Колетт, - работает менеджером в аэрокосмической
компании. У него большой опыт проектирокания аэробусов.
- А мой, - рассказывает маленький Пьер, - директор отделения Банк-насьональ. У
него много влиятельных знакомых, всключая президента Франции.
- А у меня папа, - отвечает маленький Жан, когда подходит его очередь, - танцовщик
в гей-клубе на грязной промышленной окраине города...
Учительница прекращает опрос и, отведя Жана в сторону, спрашивает:
- Жан, неужели твой папа действительно этим занимается?!
- Разумеется нет, мадам - но не мог же я при всех признаться, что он тренирует
сборную Франции по футболу...
из раздела: Топ Кулічкі
Знаете ли вы, что на индейских кладбищах есть два участка: для плохих индейцев и для мёртвых индейцев.
из раздела: Топ ОМЕН
- Недвижимость есть?
- Да.
- Какая?
- Могила деда на Украине.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь занимается любовью с
Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
Она ему:
- Не-е, я кругла сырота...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
из раздела: Топ ОМЕН
Двое беседуют в самолёте:
- Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в
катастрофу!
- О, это очень маловероятно... Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один.
- Вы меня успокоили... Но откуда у вас такие точные сведения?!
- Всё очень просто... За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1
доллар!
из раздела: Топ Кулічкі
- Когда-то я работал парикмахером... В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения - но он, по-моему, меня не слышал...
из раздела: Топ Кулічкі
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали
передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
из раздела: Топ Кулічкі
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживёшь ещё...
из раздела: Топ Кулічкі
- Что такое "утиная охота"?
- Это четыре года альтернативной гражданской службы!
из раздела: Топ Кулічкі
Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях.
Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля
тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок".
В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает - что, мол, случилось.
Тот объясняет - мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился...
- И что?!
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился...
- А потом?
- Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё - в ней всё говорит "да". Её глаза
говорят "да", её губы шепчут "да", её тело говорит "да"...
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел её муж - и сказал "нет"...
из раздела: Топ Кулічкі
В самом дорогом ресторане Нью-Йорка небывалый гудёж...
Пьянка, дым столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбуждённые, море
счастливых лиц. Кто-то поёт гимн Америки, кто-то размахивает звёздно-полосатым
флагом...
Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют своё выдворение за пределы России...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи