- А мне как-то приснилось что я Золушка, и стою на боксерском ринге и подходит ко мне МАЙК ТАЙСОН и говорит:
"Но помни, что после 12-го удара твое лицо превратится в тыкву!"
из раздела: Топ ОМЕН
Программирование на С++ у госслужащих - как секс у подростков:
- все об этом думают;
- все об этом говорят;
- все думают, что их ближний это делает;
- почти никто этого не делает;
- тот, кто это делает, делает это плохо;
- все думают, что в следующий раз лучше получится;
- никто не принимает мер безопасности;
- любому стыдно признаться в том, что он чего-то не знает;
- если у кого-то что-то получается, от этого всегда много шума.
из раздела: Топ ОМЕН
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один
килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы
выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет - и все
пацаны за мной бы бегали!
- Платина, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил
себе последнюю модель Феррари - и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона.
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этой #ерни только два маленьких мешочка - а
все крутые тачки города - ее!
из раздела: Топ ОМЕН
Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос
свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я
присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же
его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю. Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!
из раздела: Топ ОМЕН
- Ну все, тебе кранты, - сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
из раздела: Топ ОМЕН
- Забирай меня скорей, увози за 100 морей и целуй меня везде, 18 мне уже...
- Вы прослушали обращение патриотически настроенных юношей к призывной
комиссии.
из раздела: Топ Кулічкі
Чтобы в Новом году побольше "шерше ля фам!" и поменьше "же не манж па сис жур!".
из раздела: Топ Кулічкі
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо.
А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...
из раздела: Топ Кулічкі
Два приятеля сидят в кафе. Один к чему-то прислушивается, а затем говорит:
- Я узнаю эту мелодию, но не могу вспомнить - это "Демо" или "Руки вверх"?
Второй ему:
- Да это же вентилятор!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Начало беременности было замечательное..
из раздела: Топ Кулічкі
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят - а он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windоws ХР делают?
из раздела: Топ Кулічкі
Америка - это тоже херня, но на очень высоком уровне.
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чём.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого?! Дочка тоже ничего...
- Да я четыре раза на УЗИ ходил - говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвёз....
из раздела: Топ Кулічкі
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!
из раздела: Топ Кулічкі
- Ребята, почему девушка плачет?
- Оказалось, что она - девственница!
- Вот дура!!! Наоборот, радоваться должна... Жених довольным будет!
- Ну вообще-то у нас не свадьба, а жертвоприношение!
из раздела: Топ Кулічкі
В преддверии Нового года, папа интересуется у сына. Какой подарок он хотел бы получить от Деда Мороза? Сын естественно не может определиться.
Папа: Ну, а если он тебе ничего не подарит?
Сын: Я ему письмо напишу:
"Дед Мороз ты УРОД!"
из раздела: Топ Фоменко
-Микола, ты чув що москали погани недавно зробили?
-Ни
-Взяли напихали полный самолет жидив и сбили нашу мирну украинську ракету...
из раздела: Від Борщова
-Микола, ты чув що москали погани недавно зробили?
-Ни
-Взяли напихали полный самолет жидив и сбили нашу мирну украинську ракету...
из раздела: Від Борщова
Мэр Москвы Юрий Лужков выступил с инициативой строительства 4-го транспортного кольца.
После него предполагается построить еще одно, пятое, и принять Олимпийские игры.
из раздела: Топ ОМЕН
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам - и этим ужасно мешала ей спать. В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шелковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать - и впервые за много
лет отлично выспалась.
Вечером следующего дня ее мужа буквально принесли домой после хорошей пьянки с приятелями. Женщина затащила его в кровать - и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала.
Все действительно сработало.
Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплелся в ванную - хоть на
лицо взглянуть - может, че вспомнит. Лицо не помогло - взглянул тогда пониже - и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился...
Пошел обратно в спальню - и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился еще больше. Постоял, подумал - и говорит:
- Рекс, дружище - я уже не помню, по каким мы вчера бLядям шлялись - но похоже,
что два первых места везде были наши.
из раздела: Топ ОМЕН
Шотландец ловит рыбу на лодке в озере Лох Несс. Вдруг на его лодку нападает то
самое чудовище, подбрасывает его вместе с лодкой вверх, раскрывает пасть, и шотландец, падающий прямиком в эту пасть, начинает орать:
- О, Боже, спаси меня!!!
И тут он пролетает по какой-то сложной, необъяснимой траектории мимо пасти и
оказывается у берега целый и невредимый. Даже лодка его осталась без повреждений. Тут раздается голос с неба:
- А ведь еще две минуты назад ты в меня не верил, правда?
- Так ведь еще две минуты назад я и в лохнесское чудовище не верил!
из раздела: Топ ОМЕН
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
из раздела: Топ ОМЕН
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай:
только он не является средством для полета.
из раздела: Топ ОМЕН
Заехал мужик на запорожце в зад лупатому "мерину". Сидит, руки трясутся. Из "мерина" вываливает НР, вразвалочку подходит к окошку запорожца, спокойно так спрашивет:
- Мужик, ты как, цел?
- Вроде, да...
- Ничего не поломал?
- Нет, ничего... кроме жизни...
из раздела: Топ ОМЕН
В одном селе волки постоянно нападали на стада овец. В целях решения проблемы
было проведено собрание, на котором присутствовали фермеры, представители
государственной власти и экологи. Фермерам, которые выступали за истребление всех волков в округе, предложили более гуманный метод, суть которого состоит в том, чтобы сделать вазектомию (перерезание семенных канатиков) всем самцам. У волков сохранится половой инстинкт, но самки при этом не будут
оплодотворяться, и таким образом популяция волков сойдет на нет.
Услышав такое предложение, фермеры начинают что-то живо обсуждать между
собой, затем встает один старый фермер, снимает шапку, швыряет ее о землю и
говорит, обращаясь к только что выступавшему представителю "зеленых":
- Послушай, сынок, ты хоть понял суть проблемы? Ведь волки не трахают наших
овец, они их пожирают!
из раздела: Топ ОМЕН
Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!
из раздела: Топ Фоменко
Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего бывшего
односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого. Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то Маньки, которую он Мэрией называет.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи