- Маринка приходила?
- Приходила...
- Ну и как?
- Она на меня наорала!
- А ты?
- И я её на неё наорал!
- А трахаться не стали?!!
- Не-е-е - оральный секс самый безопасный...
из раздела: Топ Кулічкі
Идёт экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит
системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
- Это системный ввод.
- Это системный вывод.
- Это системная консоль.
- Это системный процессор.
- Это системный программист.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят два зэка в камере, и доходит до них по тюремному телеграфу весточка,
что сажают к ним в камеру третьего, по кличке "Мама". Тут начались мечты -
раз Мама, значит голубой, ох и пялить его будем, и так, и так, и так...
Мечтали-мечтали, вдруг приводят к ним здоровенного мужика самого
мрачного вида. Зашел он в камеру, огляделся и говорит:
- Здравствуйте, детки, я ваша мама. Сися у меня, правда, одна, но ничего
страшного, сосать будете по очереди!
из раздела: Топ Після Роботи
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при, нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы.
Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш
твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я
все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
из раздела: Топ Після Роботи
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
из раздела: Топ Після Роботи
Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха.!!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит сосед к соседу и спрашивает, прижимая руку к голове:
- У тебя от головы есть что-нибудь?
- Есть! Топор.
из раздела: Топ ОМЕН
Француз приехал в Грецию. Там он познакомился с симпатичными греками. Хозяева предложили гостю аперитив. Едва парижанин осушил стакан, как почувствовал, что поплыли стены и потолок. Чтобы не упасть, он ухватился за стул.
- Ну и ну! До чего сильный аперитив!
- Это не аперитив, просто началось небольшое землетрясение.
из раздела: Топ ОМЕН
Два медведя занимаются в лесу гомосексуализмом. Из кустов их палит заяц. Один медведь увидел зайца
и говорит другому:
- Слышь, давай его поймаем, а то он по всему лесу раскажет что мы гомики.
Бегут за зайцем, а он нырь в озеро. Один медведь раз лапу в прорубь. Достаёт бобра. Бобёр ему говорит:
- Слышь, ты, гомик вонючий, убери свои лапы!
из раздела: Топ ОМЕН
У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:
- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.
Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам, и кофе ей в постель, а она хоть может немного отдохнуть, хоть поспать подольше, и собой заняться.
из раздела: Топ ОМЕН
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!
из раздела: Від Борщова
В трамвае едет молодой человек, а напротив него стоит симпатичная девушка. Молодой человек пристально смотрит на нее. Трамвай останавливается, девушка говорит смотрящему на нее:
- Молодой человек, не могли бы вы одеть меня, я сейчас выхожу.
из раздела: Топ ОМЕН
Разговаривают подруги:
- Дорогая, мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
- И это действует?
- Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
из раздела: Топ ОМЕН
На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина"
решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
из раздела: Топ Фоменко
Перемирие в Чечне. На краю окопа сидят двое контрактников и едят сало. Вдруг видят - у чеченского окопа стоит боевик
и смотрит на них.
Тут контрактники и говорят боевику:
- Эй, чечен, ты сало любишь?
- Та якiй же чечен сало нэ любiт!
из раздела: Топ Фоменко
- Ну как, барыня, тебе хорошо?
-Ой, нет,плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань слева. - Холоп стал,
барин опять спрашивает:
- Ну как, барыня, теперь хорошо?
- Ой, нет, плохо, барин.
- Ну-ка, холоп стань справа.
И так несколько раз. Наконец, барин слазит с барыни и говорит холопу:
- Дай сюда свечку, теперь залазь на барыню.
Холоп с барыней в постели, барин свечку держит и спрашивает:
- Ну как, барыня, хорошо?
- Ой да, барин, хорошо!
- Вот, холоп, учись как свечку держать надо!
из раздела: Топ Фоменко
Муж - жене :
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
из раздела: Топ Фоменко
- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
из раздела: Топ Фоменко
Негр, поступивший учиться в Университет имени Патриса Лумумбы в Москве, пишет письмо матери в Африку:
"Дорогая мама! Меня на днях в России назвали "молодым человеком". Что бы это значило?"
Мать пишет ответ:
"Сынок,я не знаю, что это значит, но когда отец узнал, что тебя назвали человеком, он упал с дерева и сломал себе хвост"
из раздела: Топ Фоменко
Играют двое новых русских в "О, счастливчик". Вопрос: Кто написал "Черный квадрат" ? Ответы:
А. Малевич, B. Суриков, C. Пушкин, D. Лермонтов.
Первый думал-думал, наконец отвечает:
- Кажется, Малевич.
- О !!! А ты чо, читал ???
из раздела: Від Борщова
- Одевайся стильно, Петя. И не разговаривай с девушками о компьютерах. А лучше пригласи на чашечку кофе.
Звонит телефон. Брат поднимает трубку.
- Петя, тебя...
- Брат, если это Катя или Марина, то меня нет. А вот если Славик или Петр Николаевич, то я возьму...
из раздела: Від Борщова
- В наше время, - рассказывает старый метеоролог молодым, - все было
куда проще. Никаких особенных приборов не имелось, одни барометры.
Ими мы определяли погоду безошибочно.
- Как так?
- Очень просто. Выставляли прибор в форточку, потом втягивали обратно. слабо мокрый - роса. Сильно - дождь. Если сухой - без осадков.
из раздела: Топ Кулічкі
Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
из раздела: Топ Кулічкі
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел
к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
- Ах ты ж! Ладно, - подумал Илья, прячась за камень, - подождем Алешу Поповича.
из раздела: Топ Кулічкі
Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит, 221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели. Исполинская фигура великого сыщика левой ногой наступает на голову профессора Мориарти. В левой
руке Холмс держит скрипку, в правой - трубку, из которой 24 часа в сутки идет Вечный дым. Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон, инспектора Лестрейда и самого Зураба
Церетели.
из раздела: Топ Кулічкі
Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный. ты должен сказать ему. ну, ты сам знашь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца
не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он
бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок. дорогой. запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!
из раздела: Топ Кулічкі
ГДЕ И КАК ПОЗНАКОМИТЬСЯ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ.
Как?
Однозначно избегать прямого предложения, типа "Вам нужна жена-алкоголичка?"
или басом: "Я хочу секса, пупсик" - от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая.
Стратегия N 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полёт в самолёте - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота?
Или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.
Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание.
"Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом её на руках до такси платить за которое, естественно, должен
парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит - будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.
Стратегия N 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, еtс.). Хорош и одновременно плох своею пассивностью. Немного лучший шанс дает белый (три правила и белый орёл здесь ни при чём)
танец.
Стратегия N 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой.
Если парень не озабочен тем, где бы срочно отлить или как замести следы принудительной эвтаназии тёщи - то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с кривыми зубами, однозначно предназначенную ему... И если у него есть хоть малейшее желание
познакомиться - он это сделает.
Примечание: это годится, если Вы не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.
Стратегия N 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы не могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится - слишком просто). Если парень туповат: "Ну куда же Вы - выпейте хоть пару бутылочек!".
Если он захватит ровно две бутылки и направится прочь: "Молодой человек,
а чем Вы закусывать будете?".
При ответе, что у него есть чем - девушка может сказать: "Ну несите её сюда - а то я быстро пьянею без закуски". Если он и после этого начнёт выпендриваться - стоит задуматься - нужен ли такой болван?
Стратегия N 6 - (опасная). Нанесение физического ущерба парню. Когда, к примеру, во время игры в теннис Вы случайно заезжаете ракеткой проходящему мимо пареньку. Даже самое чёрствое сердце не сможет устоять, чтобы
не привести парня в чувство и не востребовать счёт за сломанную ракетку...
Стратегия N 7 - (опасная, разновидность 6-й). Нанесение материального ущерба парню. Врезаться ненароком в его автомобиль или уронить мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день
и Вы получите возможность познакомиться поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.
Стратегия N 8 - (опасно-жертвенная). Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки - редкий парень откажется дать телефон.
Стратегия N 9 - (требующая огромной работы). Напишите письмо в RU.SЕХ.АDV.
Есть одна хитрость для уменьшения завала из писем - напишите, что Вы лесбиянка и добавьте - "парням не писать!". Обязательно найдётся несколько идиотов, что предложат Вам вернуться
к гетеросексуализму.
Стратегия N 10 - (варварский). Установить какому-либо новичку, купившему
компьютер, Windоws 95 - звать он будет Вас на помощь так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.
Примечание: однако существует опасность, что вскоре Вы у бедняги будете ассоциироваться исключительно с постоянными проблемами - и тогда всё остальное отпадает само собой.
Стратегия N 11 - поступить в МАИ, ХАИ или подобный ВУЗ. Если Вам нужен секс - поселитесь в общаге. Если замужество - продолжайте жить дома. При умелом сочетании активного и пассивного сопротивления максимум
через две недели Вы добьётесь результата.
Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается постамент с СУ-7Б. Есть поверье,
что он взлетит - как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...
Стратегия N 12 - устроиться на работу, где Вы будете встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете, андролог
и венеролог).
Стратегия N 13 - (банальная). Подать объявление в газету или брачное
агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30" - вплоть до пожизненного...
Стратегия N 14 - (жалобная). Притащить контрабас и петь ночами серенады
под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и стечёт с балкона к Вашим ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную.
Если Вы стесняетесь нарушать чей-то покой - можно сменить ночь на день, многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.
Стратегия N 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжёлой атлетики. Удачны туризм, альпинизм - неделя на совместных выездах и две ночи в одной палатке дают возможность узнать
друг друга получше.
Последняя стратегия - (если ничего не помогло) соорудить щит с плакатом "Родина-мать зовёт" и подписью с другого фетиша советских времен: "А
ты записался добровольцем?" - стать у метро и положить рядом блокнот и ручку.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи