Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?
из раздела: Топ ОМЕН
Мальчик взял в рот косточку урюка и пытается разгрызть ее.
- Сынок! - останавливает его отец, - косточки надо разбивать камнем или молотком. Ты
зубы сломаешь!
- Ну и пусть, - обрадовался сын, - Вырастут железные, как у дяди Пети.
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
из раздела: Топ ОМЕН
Вчера поступил на службу в милицию. Работа оказалась -
"не бей лежачего".
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова доставщика пиццы:
"У вас замечательный песик..."
из раздела: Топ ОМЕН
Чтобы мухи не садились на зеркало - посмотрите, не отражается ли в нём дерьмо...
из раздела: Топ Кулічкі
Маленькая девочка приходит к маме:
- Мамочка, а как появляюься дети?
- Их, милая, аист приносит...
Девочка уходит, изумлённо ворча:
- Так какой же там в пи$де аист?!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Приметы.
Если на ваш вопрос: "Сосёшь?" - девушка отвечает: "I dоn`t undеrstand уоu,
sir" - значит, она окончила гимназию в Кишинёве...
Если на следующий вопрос: "Мinеt?", она отвечает "А хули!" - значит,
гимназия была классической.
из раздела: Топ Кулічкі
Историки установили, что предсмертной фразой двух известных преступников, действовавших на территории России, Александра Ульянова
и Анатолия Собчака были одни и те же слова: "Володя отомстит!".
из раздела: Топ Кулічкі
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на четыре вещи: как горит огонь, как течёт вода, как работает другой человек и как выдают деньги... Идеальный вариант для наблюдения - пожар в бухгалтерии!
из раздела: Топ Кулічкі
Новые Librеs Invisiblе!!!
Скачай обновление в Интернете!
из раздела: Топ Кулічкі
После четвёртой рюмки мартини мой муж превращается в омерзительное чудовище!
А после пятой я уже вырубаюсь...
из раздела: Топ Кулічкі
Нет хороших соседей... Есть толстые стены!
Нет скромных женщин... Есть просто нетрахнутые!
Нет в России плохих водителей... Потому что по хорошим дорогам и дурак проедет!
Нет бедных... Просто их деньги хранятся на бессрочном вкладе у богатых!
Нет богатых... Есть ненасытные!
Нет дорогих средств защиты... Есть дешёвые пули!
Нет трезвенников... Есть люди, которым некогда пить!
Нет психически здоровых людей... Шизоиды просто это не скрывают!
из раздела: Топ Кулічкі
Somewhere in Russia, in the deep forest, Ivan Susanin and the
Polish soldiers are wandering day and night.
- Where is the road? - the Polish officer asks.
Ivan Susanin retorts:
- Да пошли вы все на хрен, я сам заблудился!!!
из раздела: Топ English
- Свідок! - каже суддя. - Я прошу Вас на деякий час забути, що Ви працюєте в агентстві, що проводить соціологічні опитування, і говорити
суду правду і тільки правду.
из раздела: Топ Українські
Анекдот: Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный
локоть.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
из раздела: Топ Після Роботи
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Средство против облысения.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
из раздела: Топ ОМЕН
- Сколько время?
- Третий час!
- Так ведь сейчас утро!
- Третий час жду, когда откроется этот гребаный пивной ларек!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.
из раздела: Топ ОМЕН
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:
- Так, исполни мои три желания!
Джин:
- Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
- Джин, не надо!!!
Джин:
- Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
- Почему?
Джин:
- Потому, что у тебя уже два желания!!!
из раздела: Топ ОМЕН
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки...
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.
из раздела: Топ ОМЕН
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой
плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
из раздела: Топ Кулічкі
Что мы услышим от политика, если потребовать от него говорить "правду, только правду и ничего, кроме правды"?
Три разных ответа...
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!
из раздела: Топ Кулічкі
Пришли Ивановы в гости к Петровым...
Те сразу вытащили семейный альбом и начали показывать:
- Это наш автомобиль, когда ему было два года. На этом снимке ему уже почти три...
из раздела: Топ Кулічкі
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы.
Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку.
"Путешественник" рассказывает:
- Был в таком магазине интересном... "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#еней матери!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи