Мужчина заходит в бар и заказывает стакан виски и шесть соломинок, соединяет соломинки в одну, и через эту длинную соломинку начинает
пить виски. Бармен недоуменно спрашивает:
- Почему вы так делаете?
- Мне доктор велел держаться подальше от спиртного.
из раздела: Топ Після Роботи
- Подсудимый, вы узнаете человека, которого вы вчера ударили бутылкой по голове?
- Нет, господин судья. Я хорошо помню, что тот был без повязки на голове.
из раздела: Топ Після Роботи
- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения, я не знаю.
Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы.
Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже
вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
из раздела: Топ Фоменко
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция спросила его молоденькую красивую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил
бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то я возьму
с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять.
После этого он и выбросился из окна.
из раздела: Від Борщова
Пацієнт - лікарю:
- Лікар, знайдіть у мене яку-небудь іншу хворобу. Ця мені не по кишені.
из раздела: Топ Українські
Вовочка вернулся из школы, и отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай! Как новая учительница?
- Мне понравилась. Жалко только, что у нас такая большая разница в возрасте.
из раздела: Топ Після Роботи
На выпускном школьном балу делятся тайнами две подружки.
- Сташек дружит с тобой целый год. Скажи, он уже просил твоей руки?
Подружка скромно опускает глаза и признается:
- Руки... еще нет.
из раздела: Топ Після Роботи
Выйдя из детского сада, маленькие мальчик и девочка собираются перейти улицу.
- А теперь дай мне руку, - сказал мальчик.
- Хорошо, - соглашается девочка, - но я тебя предупреждаю, что ты шутишь с огнем.
из раздела: Топ Після Роботи
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали, что дверь открывается.
- О, боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил он.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот пять долларов.
- Я закричу, - сказал тихий голосок.
- Ладно, вот десять долларов!
- Я закричу.
- Вот 20 долларов.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро
удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
Мать ответила:
- Нет, нельзя. Он слишком дорого стоит.
- У меня есть 40 долларов, - сказал мальчик.
- Где ты взял эти деньги? - спросила мать.
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и
подошла к приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне, где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик
сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат?
из раздела: Топ Після Роботи
В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задне! й парты задает гаишнику вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прибегает Иван к тёте Гале. И с волнением говорит:
- Тёть Галь, я вашу Нинку того...
- Ну с кем не бывает,тогда женись.
- Да не. Я её того, трактором переехал.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- Было убито наших 2 гектара.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Шотландский фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом дочери будет также дойная корова. Объявление он ради
экономии сократил до минимума, и оно выглядело так: "Тот, кто женится на моей дочери, получит во владение хорошую корову!"
из раздела: Топ Після Роботи
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал.
Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел
тремя языками".
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кужню за ножом, смотрю - две бутылки водки
на столе стоят. Ну, я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю и глядь:
это же не моя квартира!
из раздела: Топ Після Роботи
Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на
мою могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
из раздела: Топ Після Роботи
Препод читает лекцию студентам, зачитался и не заметил, как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут,
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов
нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
из раздела: Топ Після Роботи
За обедом муж обpащается к жене:
- Доpогая! Отличные гpибки! Откуда pецепт?
- Из детектива....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Штирлиц разделся и вошел в ванну. Ах, сказала Анна, и обхватила его ногами...
из раздела: Від Борщова
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят <эЗапорожец> запрещается.
из раздела: Від Борщова
Местный ликеpоводочный завод пpедупpеждает:
"Куpение, куpение и только куpение опасно для вашего здоpовья".
из раздела: Від Борщова
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмаpаули" Лавочник беpет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
пpодает.
Дpугой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кваpели"
Лавочник беpет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
пpодает.
Тpетий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Hапаpеули"
- Hэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность
обязывает. Прицепился к раввину:
-Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
-Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
-А с крошками от мацы как поступаете?
-Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
-А вот с тем, что после обрезания остаются?
-Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
-И что присылают?
-Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?
из раздела: Топ Після Роботи
Два грузина заказали себе баню на весь день. Настало шесть часов вечера, служащим пора баньку закрывать, а грузины все не выходят.
Семь часов - еще не вышли. Ну, решили к ним мужика послать. Входит он в баню, смотрит - они еще не помылись...
- Мужики, ну, чего за фигня? Зачем тогда баню на целый день брали, если до сих пор немытые?
- Да у нас просто мыло из рук вывалилось, на пол упало...
- Ну, и что, поднять сложно?
- Попробуй, подними...
из раздела: Топ Після Роботи
- Учител, пачему ви написаль на доске кон без мягкого знака?
- Патаму что это щелочь, дурак!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи