Грузин девице:
- Снымы кофточку - 100 рублэй дам!
- Тапер сними юбку - 1000 рублэй дам!!
- На табэ 10000 рублэй! Выйди атсуда и зайды абратна в чем мат радыла!!!
...
- Я же сказал в чем мат радыла!!!
- А я родилась в рубашке!
из раздела: Топ ОМЕН
- Мама, папа сошёл с ума!!! Он выбрасывает всё из
окна-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит
вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин
у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою
фотографию и верни остальные".
из раздела: Топ ОМЕН
В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и
говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи.
из раздела: Топ ОМЕН
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой
получку?
- И это все?
из раздела: Топ ОМЕН
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она
решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (все равно никто
не увидит) и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы
загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник.
Тетка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, наденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
из раздела: Топ ОМЕН
Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой. Он и говорит:
- Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес!
- ...?
- Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня &бать.
- Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим.
- Нет, ты не понял - это быстрый, очень быстрыйй Гонзалес.
- Неужели такой быстрый?
- Да пизDец какой быстрый.
- Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес
ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Парень достает, отворачивает, и засовывает палец в жопу
быстрому Гонзалесу.
из раздела: Топ ОМЕН
На даче выходит утром муж на улицу, смотрит - жена раком у соседского забора стоит,
тащится. Вернулась она домой, муж спрашивает, что она там делала.
- Да... там соседская корова пасется, так жопу вылизывает, полный кайф!
Решил и муж кайфец поймать. Встал пораньше и бегом к забору, стал раком и ждет. А сосед
смотрит - жопа, и стал туда член пихать. Муж как заорет:
- Тпру!.. Куда рогом прешь!
из раздела: Топ ОМЕН
- Что главное в танке?
- Главное в танке - не пердеть!
из раздела: Топ Після Роботи
- Как ты себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Я тоже чувствовала себя хорошо, пока не попробовала Fairy.
из раздела: Від Борщова
Женить хохол сина. Приходить час брачної ночі, синок питає:
- Тату, а шо робити з молодою жінкою?
- Ти, синок, лягай и дивись у вікно. Як я піду направо - засунь, як наліво - висунь. От і
вся наука.
Так и зробили. Батько направо - засунув, наліво - висунув. Хвилин через 15 синок
висовується у вікно і кричить:
- Тату, бігайте, бігайте!..
из раздела: Топ Українські
Звонит Бен Ладен Бушу:
- Товарищ Буш, я хочу Вам сдаться!
Буш:
- Хорошо, хорошо..... А где Вы находитесь?
Ладен:
- Да тут........ подлетаю.....
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Загадки в Мурзилке лет 20 назад:
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым
как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
из раздела: Топ Анекдотов.net
Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.
из раздела: Топ ОМЕН
Он сел за рояль, чтобы сыграть произведение Бетховена <эК Элизе>. Но так как у него на руке не хватало одного пальца, он сыграл <эК Лизе>.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Прямой эфир на канале ИНТЕР с Росии.
Буш ходит по Эрмитажу. Голос диктора: "Президент Буш осмотрел коллекцию Эрмитажа. Больше всего президента заинтересовала позолоченная карета для Барби... простите, карета Екатерины Второй".
из раздела: Від Борщова
- Девушка - а что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят поп с дьяконом, водку глушат...
После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьём - а вы "не пошла".
- Обратно не пошла... Наливай!
из раздела: Топ Кулічкі
Учительница спрашивает:
- Дети - кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай...
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел
сказать - от лука?
- МарьИванна - а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
из раздела: Топ Кулічкі
Пропало желание? Замучили диарея и кариес, тяжесть в желудке и тошнота, головные и периодические боли, грибковая инфекция ногтей и потливость?
Заплати налоги - и... картина будет полной...
из раздела: Топ Кулічкі
Лучшее мочегонное средство - автомобиль "Мерседес"!
Сядешь - и гони во всю мочь!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок - и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка быстро всё собрала и аккуратно уложила на тумбочку!
из раздела: Топ Кулічкі
- Бери пример с Саши! Он как ходил с детства с дипломатом - так и стал
дипломатом. А ты как ходил с ранцем...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Реклама.
"Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдёшь свою девушку там, где
оставил!
из раздела: Топ Кулічкі
Уже ночь, и возле здания администрации львова спокойно. Но завтра люди опять придут. Нет, они придут не за зарплатой, а чтобы получить по
морде от милиционера и через суд получить хоть какие-то деньги...
из раздела: Від Борщова
Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего
прибытия на работу.
из раздела: Топ Після Роботи
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть...
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп
разносит в клочья. Второй берёт пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок - и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи