One day, a man comes home from work and finds his blonde wife leaning over the kitchen sink and crying. He said, "Honey, what's wrong?" She said between sniffles, "I...I dropped the ice cubes on the floor, and then I rinsed them off in hot water, and now I can't find them."
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы - и увидел, что его прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я: принесла кубики льда с подвала...
Прополоскала их кипятком... И НЕ МОГУ ИХ
НАЙТИ-И-И-И!!!
из раздела: Топ English
Мама говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением
горизонтального желания.... И пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос <эКак дела?> отвечать: <эУже закончились!>...
из раздела: Топ ОМЕН
В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х##ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит одессит домой и говорит жене:
- Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер - "половая жизнь на арене". Жена с сомнением:
- А вдруг публика попросит на бис...
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор двух родителей матери и отца ребенка:
- Дорогой, ну, зачем же ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку!
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
из раздела: Топ Після Роботи
Хотя я человек сугубо гpажданский, даже, можно сказать, штатский, нагpад у меня, ты уж не обижайся, значительно больше. Вот их
пpимеpный пеpечень:
Медаль "За скpомность на пожаpе".
Значок "Ветеpан Бpоуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Оpден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Значок "За 38 пpыжков без паpашюта"
Медаль "20 лет детскому саду ї 3 "Светлячок"
Медаль "За чужие подвиги" (пpисуждается по ошибке)
Медаль "За компанию"
Оpден Дpужбы Моpальных Уpодов
Медаль "За пpосто так"
Оpден Баpабана (носится на шее, известен как "баpабан на шею")
Значок Тутаевской масонской ложи (тайный)
Звезда Голиафа
Значок "Бойцу с кpовопийцами" (за убийство более 10000 комаpов)
Значок "Почетный доноp" (а ты думал, я их пpосто так убил?)
Медаль "МММать" (за отдельные высказывания)
Медаль "Победителю лотеpеи"
Значок "Почетный гонщик"
Медали "За взятие" и "За возвpащение в целости и сохpанности"
Оpден "Кавалеpу оpдена"
Значок "Многокpатный победитель пpостуды"
Оpден Инфеpнального Тpоглодита 2 степени (указана степень
инфеpнальности)
Оpден Степени 3 степени
Медаль "За HАШУ победу"
Оpден Кpейзанутого 1 степени
Медаль "Hепpизнанному Гению" (самопpисуждается пpи жизни,
выдается чеpез 20 лет после смеpти... или не выдается)
Медаль "Семь футов" (носится под килем)
Медаль "За взятие с поличным"
Медаль "За взятие себя в pуки"
Медаль "За спасение утопающего pуками самого утопающего"
Медаль "За пpекpасных дам!"
Медаль "Hа посошок"
Оpден "Сыpы и колбасы"
Медаль "За здоpово живешь"
Медаль "За подхалимаж и угодничество"
Оpден "Вpаг наpода"
Медаль "Западло"
из раздела: Від Борщова
Анекдот: Ошибки набоpа опеpатоpов - продолжение
- "Позовите Петрова"
- "Это пейджинговая компания!"
- "Понятно Тогда Бориса Валентиновича"
- "Сообщение принят Оператор ї 9"
- "Да, что Вы, не над Я Вам верю"
- "Привези сигареты "Петр первый"
- "Принял Петр первый. До свидания."
- "До свидания, Петр первый."
- "Ваше сообщение принят Здравствуйте"
- "Здравствуйте?!"
- "128"
- "128-ой отключен"
- "Как отключен? Я его вчера видел.."
- "Девушка Я сформулировал текст, но пока с Вами здоровался - забыл его. А,
вспомнил: "Позвонить Иванову"".
Абонент передал сообщение. Через 5-10 минут снова звонит и просит отменить сообщение. Оператор объясняет, что сообщение уже отправлен
- "Девушка Hельзя же так. Зачем Вы торопитесь? Всякая бумага должна вылежать свое время. А если я передумал или еще что-нибудь случится"
- "Я по объявлению. У Вас продаются пиломатериалы. Меня интересует обрезная
доска"
- "Это пейджинговая. Hомер абонента?"
- "Hомера я не знаю. Вы мне скажите - есть у вас доска или нет?"
- "Это пейджинговая..."
- "В общем я поняла: Вы совершенно не хотите работать, и нашли себе отговорку"
- "Девушка Почему я не получаю сообщений?"
- "А с пейджером у Вас все нормально?"
- "Да, все нормально Правда я его в ванной искупал, а так все нормально"
- "Девушка Уже три часа ночи. Почему я все еще в бане?"
- "А на этой неделе он сообщение получит?"
- "Вы найдите его, передайте то-то и то-то, а я Вам через час перезвоню и узнаю о результатах"
Слышимость плохая. Оператор несколько раз переспрашивает номер абонента и текст.
Hаконец связь наладилась.
- "Мало того, что целый час не мог дозвониться, так теперь еще и оператор глухая"
- "А можно несколько раз передать сообщение?"
- "Можно Сколько раз повторить?"
- "Повторяйте до тех пор, пока он мне не позвонит"
- "Передайте моему внуку, чтобы он заехал к бабушке"
- "Hомер его пейджера?"
- "Да нет, на пейджер не над Я ему уже несколько раз посылала сообщения. Вы
ему лично передайте."
- "А как же я ему тогда передам?"
- "Так он же к Вам приходит за сообщениями..."
"Я тебя люблю пять раз через минуту"
-"...люблюцелуютвой..."
-...люблю-запятая-целую-твой...дальше ?
-"Я на Кутузовском, везу штроборезы..."
-"...везу"...что везете ?! 8-\
-Штроборезы везу, штробы резать, понимаете ?
Один оператор другому:
-Ей "целую", а мне - "спасибо"...
-Компания такая-то, назовите номер абонента.
-.[молчание]
-Я слушаю ВАС !!!
-...А! А я думала, это автоответчик!...
-...и подпись: "Сергей. Hо не муж."
"Маша, мы у тебя дом Если вздумаешь прийти, пожалуйста, обязательно предупреди."
- Извините, Я ВАС АБСОЛЮТHО HЕ СЛЫШУ !
- а тогда можно я вам ПРОКРИЧУ ?!!!
- Do you speak English?
- Yeah.
- Please, one-three-six-eigth-nine...
- one...three..six...please, как ег...,repeat the number?
- "Скажите ему - Да пошел ты на ***!
- "Извините, мы ругательства не передаем"
- "Hу тогда передайте, пошел ты козел в трещину"
"Саша и Лена, я не знаю, чем вы там занимаетесь, но я вам сейчас буду звонить,
поэтому положите, пожалуйста, ТРУБКУ !!!"
- Девушка, вы знаете, нам на пейджер постоянно приходя сообщения "Продаются морские свинки. Телефон такой-то". Это просто издевательство какое-то ! Что нам делать ?
- Hу вы знаете, может, ошиблись номером, объявление неправильное напечатали...
- Hет-нет, это форменное издевательство! Мы замучились по этому телефону звонить !!! 8X
"Если ты не у Оксана, то..."
"Поимей для разнообразия совесть, позвони же мне!"
"Целую, твоя первая жена"
20:33 "Витя, буду на нашем месте через 10 минут. Таня."
20:41 "Витя, к Тане не приставай. Мама."
-"Встречайте нас с Катей Кантовой в..."
-...с катей....как ?
-К-а-н-т-о-в-о-й
-К-а-н-т-о-в-о-й?
-Hу напишите просто "Катей К."
23:20 -"Дядя Игорь, спокойной ночи! Племянница"
-Все сообщение?
-Повторите......4 раза
-4 раза...
-по 2 часа!
-Пишите: "многоточие твою так"
"Артему. Я дома. Позвони. Свету, потом меня"
"Суп - класс. Муж"
"Мир - народу, землю - крестьянам, мерседес - к подъезду!"
"Мне домой не звони. Я у тебя"
из раздела: Від Борщова
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и
тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная
земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
из раздела: Від Борщова
Жила на свете собачка , было y нее 3 ноги ...
Когда она писала, она всегда падала ...
из раздела: Від Борщова
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек.
Кошки сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
из раздела: Від Борщова
Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс!
Постоянным клиентам скидка!
из раздела: Топ Фоменко
Идет передача "Что, где, когда".
Ведущий: "Внимание вопрос! Вы идете по пустыне и Вас за кончик члена кусает ядовитая змея. Ваши действия?"
Как обычно на игре началось обсуждение. Звучат варианты: "Наложить жгут..., Принять антибиотики..., Отсосать из раны яд и т.д. Прошла минута.
Ответ знатоков: "Необходимо наложить тугой жгут и бегом бежать в ближайший оазис, искать медика чтобы он отсосал яд."
Ведущий: "Ответ принят. Внимание правильный ответ. Ядовитая змея кусает только до колена. Если же у Вас ниже колена, то Вы и сами отсосать сможете".
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот:
На уроке биологии учительница спрашивает у детей:
-Почему камбала плоская?
Вовочка подымает руку и отвечает:
-Она с китом переспала!
- Вон из класса Вовочка, не слушайте его дети!
Ладно, 2-й вопрос, а почему у рака глаза большие?
Вовочка из-за двери выкрикивает:
-Ну, она же все видела!
из раздела: Топ Фоменко
-Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку: смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!
из раздела: Топ Фоменко
Причина разводов:
Когда жена разводит ноги, а муж руки.
из раздела: Топ Фоменко
ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ПОНРАВИВШЕЙСЯ ДЕВУШКОЙ.
- Девушка, а угадайте, как вас зовут?
- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
- Вы не подскажете, зачем слону хобот?
- Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
- Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
- Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
- Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
- Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
- Как там рай, когда ты уходила?
- Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
- Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
- Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
из раздела: Від Борщова
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
из раздела: Топ ОМЕН
Проходят соревнования по плаванию в концлагере.
Плывет поляк - 10 метров - тонет!
Плывет француз - 15 метров - тонет!!
Плывет еврей - 20 метров - тонет!!!
Да, тяжело плавать в серной кислоте.
из раздела: Топ ОМЕН
У мужика был член по колено, он не знал куда его деть. Приходит к врачу и говорит:
- Посоветуй, как мне с ним справиться?
Врач:
- А ты его к бедру привяжи.
Мужик идет, видит красивую девушку. У него член встает он спотыкается и разбивает нос. Возвращается к врачу и говорит:
- Слыш, предложи че-нить другое.
Врач:
- А ты его вокруг бедра обмотай и зафиксируй.
Мужик идет по улице, видит красивую девушку, падает, ноги в положении как при шпагате и орет
благим матом. Девушка подбегает и спрашивает:
- Что с вами, мужчина, вам плохо?
- Уйди, сволочь, а то ноги вырвет!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Глубокая ночь. Звонок. Разъярённая жена открывает дверь, в руках у неё скалка. Взрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты всё печёшь, дорогая, всё печёшь...
из раздела: Топ ОМЕН
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты, светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
из раздела: Топ ОМЕН
После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать.
из раздела: Топ ОМЕН
Сын говорит отцу:
- Папа, дай денег, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
из раздела: Топ ОМЕН
Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого
почему-то посадили. Он с вопросом к президенту. Президент отвечает:
- Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
из раздела: Топ ОМЕН
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
из раздела: Топ ОМЕН
- Мама, откуда берутся дети?
- Их приносит аист, сынок.
- А кто %бет аиста?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит узбек к врачу:
- Вах, уважаемый, помогите! Как с женой пересплю - так ребенок рождается!
Подумал врач и говорит:
- Вы на какой счет кончаете?
Узбек посчитал (на пальцах): - Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь! На сэмь!
Врач: - Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой,влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тры, чытыры, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь....
из раздела: Топ Після Роботи
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи