По статистике, в США работает 700 000 врачей. Каждый год регистрирется около 1.500 смертей, связанных с врачебными ошибками.
В США на руках находится 80.000.000 единиц огнестрельного оружия. Ежегодно регистрируется около 1.200 смертей, связанных с применением огнестрельного оружия.
При подсчёте, оказывается, что врач в 9.000 раз опаснее пистолета. Не у каждого есть пистолет, но каждый имеет хотя бы одного врача.
Удачи Вам.
из раздела: Топ Кулічкі
".. И всё это, - подлая, совершенно не нужная предательская ссылка!!" - негодовал Владимир Ильич в Шушенском..
.. Он опять не сумел выйти на бесплатный порносайт....
из раздела: Топ Кулічкі
Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Любопытные зеваки кричат ему вслед:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...
из раздела: Топ Кулічкі
ОДНОЙ СТРОКОЙ.
Билл Гейтс: Бутылки принимаете?
Путин: У меня проездной!
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
Каспаров: А лошадью как ходят?
Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!
Березовский: Милиция?!! У меня "Запорожец" угнали!!!
Джигарханян: А в кино трудно сниматься?
Майкл Джексон: А кто такие негры?
Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма
одиозной парадигмы политической амбивалентности?
из раздела: Топ Кулічкі
К девушке подходит молодой парень и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет круиз по Средиземному морю, на палубе стоят два новых русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает в море. Тот, который упал, зовет о помощи. Его собеседник пристально
смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну, ты там смотри, чтобы все было нормально.
из раздела: Топ Після Роботи
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают
по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить как
пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье: а ты, москалику, вже приихал.
из раздела: Топ Після Роботи
На ларьке надпись: "ПИВО отпускается только участникам Куликовской битвы". Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
- Сынок, налей пива?
- Ты что, папаша, читать не умеешь - ПИВО только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник...
- Справка есть?
- Сынок, какая справка, уж столько лет прошло...
- Не знаю, не знаю. Татары приносят...
из раздела: Топ Кулічкі
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит прапорщик, говорит по телефону:
- Хорошая, плохая, плохая, хорошая. И так 2 часа.
Потом бросает трубку и говорит:
- Ох-х!!! Без меня даже картошку перебирать не могут!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Разговаривают две подруги:
- Что-то твоего Васьки давно не видно?
- Да он сел за учебники!
- Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
из раздела: Топ Кулічкі
Идёт девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из неё кричит:
- Сядь в машину - я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь - две конфеты дам!
- Не сяду!
- Ну сядь - я тебе дам три конфеты!!!
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал - ты на ней и езди...
из раздела: Топ Кулічкі
Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!
из раздела: Топ ОМЕН
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь сбивает гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит. Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда. Находит в сторожке
кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов:
- Ты закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик:
- Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде.
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая досада, на том же повороте снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла могильщику:
- Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя обратно вылез!
Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся по полной!
Могильщик ему:
- Командир, накладка вышла - щаз все исправим.
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
- Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай.
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - глаза выпучил и лопатой его по балде - хрясь, с криком:
- Да угомонишься ты сегодня или нет?!
из раздела: Від Борщова
Грузчики перевозят интеллигентную еврейскую семью. Книги, шкафы, рукописи... Куча самых разных, тяжелых и пыльных вещей. Под конец, они заходят в последнюю комнату... И там стоит роскошный белый рояль.
Старший грузчик с надеждой спрашивает:
- А рояль, что, тоже?
- Ну конечно, конечно, - отвечает мать семейства.
И тут грузчик срывается:
- Ну бLя, не могли что ли на скрипке играть научиться?
из раздела: Топ ОМЕН
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому
презервативы стали для меня настоящим открытием...
из раздела: Топ ОМЕН
Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались - а через 9 месяцев все равно поняли - фигОвые были листочки.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю.
из раздела: Топ Кулічкі
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда,
давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая. Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Идет мазохист. К нему подходят двое здоровых парней и просят
закурить. Мазохист спрашивает:
- А по морде дадите?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
из раздела: Топ Після Роботи
Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме
ни пылинки, дети отличники...
- Подгуливаешь?
- Ну, разве только за это...
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит фидошник за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги.
Фидошник берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
- Продам новый монитор!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит кот под диваном и думает:
- Ну, поругаются и перестанут, они же меня любят. Все равно я хороший. Ну, поворчат и пройдёт. И погладят меня, и накормят.
Посижу пока. Поворчат и перестанут. Ведь там так удобно: писать.
из раздела: Топ Після Роботи
Решили три мужика в русскую рулетку сыграть. 1 выстрел: мозги на стене, 2
выстрел: мозги на стене. Вдруг последний говорит:
- А разве в русскую рулетку "ТТ" играют?
из раздела: Топ Після Роботи
Дзвонить одна повія до іншої і говорить:
- Приходь в гості.
- Ні, не можу.
- Чому?
- Так турботи повний рот!
из раздела: Топ Українські
Господар книгарні вмовляє пані купити книжку під назвою "Супутник чоловіка, або 500 виправдань пізнього повернення додому".
- Але вона абсолютно не потрібна мені, - говорить пані.
- Цікаво! - дивується продавець. - А між іншим, ваш чоловік щойно купив цю книжку. Я думав, що у вас з чоловіком спільні інтереси.
из раздела: Топ Українські
- Бабуся, я знову літав у сні!
- По-перше, я не бабуся, а дідусь, а по-друге, літати ти будеш до самого
дембеля!
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи