Фермер приходит к своему знакомому - банкиру - и просит у него кредит на покупку быка для своего стада. Банкир удовлетворяет его просьбу. Через несколько дней банкир встречает этого фермера и спрашивает:
- Ну, как быка купил?
- Да, но только от него пользы никакой: на коров совершенно не обращает внимания.
- Так надо показать его ветеринару.
Еще через некоторое время они снова встречаются, и банкир спрашивает:
- Ну, как дела?
- Все отлично: бык покрыл всех моих коров, затем перепрыгнул через забор и занялся
соседскими коровами.
- Ни хрена себе! Что же такое ему дал ветеринар?
- Таблетки.
- А какие именно таблетки?
- Я не знаю, как они называются, но они имеют вкус клубники.
из раздела: Топ ОМЕН
Стоїть чувак у пісуара з мобільніком біля вуха:
- Маша, я не можу з тобою розмовляти - у мене руки зайняті!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у мене в руках!!!!!!
- ...
- Що значить, "чий х!й?"!!
из раздела: Топ Українські
Допливає мужик до середини ріки.
Раптом його хватають за яйця і говорять:
- Плюс два або мінус два?
Він говорить:
- Плюс два.
Випливає, а у нього чотири яйця. Він думає
зараз попливу і скажу " мінус два".
Допливає, його хватають за яйця і говорять:
- Плюс чотири або мінус чотири?
из раздела: Топ Українські
- Що означає по-англійському "I dоn't кnоw? "?
- Я не знаю.
- Ось-ось, у кого не спитаю, ніхто не знає...
из раздела: Топ Українські
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут...
Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не
понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!
из раздела: Топ Фоменко
Зустрічаються два шейха і хваляться:
- У мене 8 дружин!
- А у мене 50!!!
- Ну, ти даєш! Як справляєшся?!
- Ну, як! Просто: кладу першу, на неї негра, потім другу і ще
негра... потім останню, на неї сам лягаю і всіх...
- Слухай, а негрів для чого?
- Як для чого? Замість копірки!
из раздела: Топ Українські
Сидит мартышка на дереве у берега реки, план
курит, к ней подплывает Бобёр и спрашивает:
- Мартышка, а ты чего делаешь?
- План курю. Такой кайф! Хочешь? Затянись!
- А я не умею...
- Короче, берёшь в себя, переплываешь на ту
сторону и выдыхай.
Ну, тот переплыл, сидит, кайфует. К нему
подплывает бегемот.
- Чё с тобой?
- Мартышка "план" дала, так круто иди, и тебе
даст.
Тот переплывает и только высовывается из воды, как вдруг мартышка как заорёт:
- БОБЁР! ВЫДЫХАЙ!!!!!!!!!!
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Парни, кто поставил пейджер на вибратор?
- Ну, я.
- Вот, блин! Я его ищу по всей квартире, а ты на него пейджер поставил!
из раздела: Топ ОМЕН
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если
она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
из раздела: Топ ОМЕН
- Дорогой, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь! На метле летай...
из раздела: Топ ОМЕН
- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.
из раздела: Топ ОМЕН
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негриянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошел грузин, схватил негритенка и убегает, а ему негр вслед кричит:
- Эй, ты че моего сына унес?!
А грузин отвечает:
- Да мне по#уй, лишь бы не армян.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: Господарці на замітку...
"Качку очистити... За допомогою ножа обережно відділити м'ясо від гостей..."
из раздела: Від Борщова
Мечта нового русского: Поймать золотую рыбку и на цепь.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: РАДІОЕФІР.
Диктор:
- А у нас в гостях популярний композитор Іван Сергійович
Борденко. Скажіть нам, що ви склали за останній час?
Популярний композитор:
- Хммм. Ну, ось, скажемо, недавно я поклав на музику...
Диктор перебиваючи і з жахом:
- Так?! Як жалко!...
из раздела: Топ Українські
Стоїть мужик на базарі, торгує мороженою рибою. Підходить бабка, питає:
- Риба свіжа?
- Звичайно.
- А чому така крива?
- Слухай, на повороті піймали!
из раздела: Топ Українські
- Ви обізвали мого друга паразитом. Мені доручено викликати вас на дуель. Яку зброю ви вибираєте?
- Діхлофос!
из раздела: Топ Українські
Анекдот: ПИТАННЯ ВІРМЕНСЬКОМУ РАДІО:
- Що це таке: - багато голів, хвіст довгий, очі горять, яйця маленькі і брудні?
ВІДПОВІДЬ:
- Черга за яйцями по 90 копійок.
из раздела: Топ Українські
Попросив Іван Царевич у Василіси Прекрасної 5 гривень на пиво. Відмовила йому Василіса. Як була жабою, так і залишилася...
из раздела: Топ Українські
Досі кращим протизаплідним засобом є
таблетка анальгіна... затиснута між колін.
из раздела: Топ Українські
Зустрічаються дві подруги, які давно не бачилися:
- Ну як твої справи? Заміж вийшла?
- Вийшла.
- Чудово! А чоловік красивий?
- Дуже красивий!
- Чудово! Багатий?
- Так, багатий! Квартиру купили, машину.
- Чудово!
- Ну а як твої справи?
- Так ось я недавно поступила в Інститут благородних дівчат, так
нас навчили замість слова "не п#зди" говорити "чудово".
из раздела: Топ Українські
Жінка зупиняє таксі:
- Я запізнююся в аеропорт. Довезете?
- Звичайно. Миттю.
Жінка сідає на заднє сидіння. Їдуть 10 хвилин, 20, півгодини.
Жінка:
- Ми скоро приїдемо?
- Ой, хто тут!?
из раздела: Топ Українські
- Ми ведемо репортаж з матчу НХЛ. Сьогодні на льоду команди Флоріди і Чікаго... Буре
набирає швидкість, пас Могильному.. Зелепукин.. Шайбу перехопив Каменський.. обігрує Фетісова, кидок!.. Але у воріт надійно грає Микола Хабібуллін. Ось такий він, американський хокей...
из раздела: Топ Українські
Затонув теплохід. Двоє потерпілих тримаються за дошку.
Один з них молиться:
- Господи, пробач мене! Я сильно грішив, пив, курив, обманював... Я більше ніколи...
- Стоп!!! - говорить другий. - На горизонті корабель!
из раздела: Топ Українські
- Життя сучасної жінки виглядає так: плита-праска-пральна машина,
плита-праска-пральна машина, плита-праска-пральна машина...
- А життя чоловіка так: телевізор-холодильник, телевізор-холодильник,телевізор-пилосос... Опа-на, хто поставив пиво в пилосос? У холодильник!
из раздела: Топ Українські
Давай погадаю на дорогу. Дай руку... У-у-у, так ти українець... Нумо дай другу...
Про-про-о, так ти чорнобилець... Нумо дай третю...
из раздела: Топ Українські
- Мама, мама! Бабуся вимагає назад свій зубний протез!
- Скажи їй, що я через пару хвилин закінчу прикрашати торт... Замовник буде з хвилини
на хвилину!
из раздела: Топ Українські
- Мама, я рівно 18 разів жувала морквину!
- Молодець! Розумниця!
- А що тепер з нею робити?!
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи