Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...
из раздела: Від Борщова
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пришел мужик в паспортный стол и говорит:
- Я хочу сменить имя.
- А как вас зовут?
- Сергей Жопа.
- Ну, тогда понятно. А на что вы хотите поменять?
- На Алексей.
из раздела: Топ Фоменко
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа
Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
из раздела: Топ Кулічкі
Из школьного опуса:
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство - но и там они не работали...
из раздела: Топ Кулічкі
- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый
промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов
в год...
из раздела: Топ Кулічкі
- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское...
- Вечно этот сопляк у них ревет белугой!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Наши пестициды - самые пестицидистые в мире. И не какие ихние пестициды не
перепистицидят наши по ихней пестицидности.
из раздела: Від Борщова
- А я вчера беру у сына дневник, открываю, а там - женщина голая нарисована! "Это что такое?!" - спрашиваю. А сын мне: "Это - моя первая
учительница!".
из раздела: Топ Кулічкі
- В старину люди были гораздо чувствительней, - объясняет детям
учительница литературы. - Их добрые чувства можно было пробуждать
лирой, а это значительно меньше рубля...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены
комарами...
из раздела: Топ Кулічкі
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит - и в самом деле три члена переплетены! Мужик спрашивает:
- Я кто, доктор, - феномен?
- Не-а, мужик, ты - хуеплет!
из раздела: Топ Після Роботи
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
из раздела: Топ Після Роботи
Новый русский на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. Новый русский разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее новый русский жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
из раздела: Топ Після Роботи
Идёт чувак по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу,
что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Даёт ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек...
Чувак:
- Это что, по линиям видно?!
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям...
из раздела: Топ Після Роботи
- А мой муж никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает...
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет.
из раздела: Топ ОМЕН
Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), короче,
приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел
он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (расстроган и удивлен):
- Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный
покупатель?
Директор:
- Ни то, ни другое. Вы - первый поляк, который у нас ничего не спиZдил.
из раздела: Топ ОМЕН
Объединили две передачи: - "Сам себе режиссер" и "Про это".
В результате получилась передача:- "Сам себе... ну... это".
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр...
из раздела: Від Борщова
- Почему в Америке так мало пьяных на улицах?
- А они все как выпьют, так сразу за руль садятся!
из раздела: Топ ОМЕН
- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(
из раздела: Топ ОМЕН
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с
тобой поменяемся.
из раздела: Топ ОМЕН
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи,перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
из раздела: Топ ОМЕН
Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле,
за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.
из раздела: Топ ОМЕН
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...
из раздела: Топ ОМЕН
Новый русский показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у
одной картины и с восхищением воскликнул:
- Какое чудо! Эта картина, без сомнения, кисти Рембрандта.
- Рембрандта или Феррари.
- То есть как?
- Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени
разобраться, кому и за что я заплатил.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: СОВЕТЫ НАЧИНАЮЩИМ ТУРИСТАМ:
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти...
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе...
из раздела: Від Борщова
Молодая девушка признается приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Объявление в современной библиотеке:
"Братва! Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу - называйте имя".
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи