Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
- Вань, можешь потрогать мои лопатки и то, что ниже...
- Грабли, что ли?
из раздела: Топ Кулічкі
Разговор двух подруг:
- Знаешь как классно минет в презервативе делать?
- Когда тебе потом ещё 1000 р дадут, вот это классно!
из раздела: Топ Після Роботи
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить.
из раздела: Від Борщова
Заходит монашка в магазин и говорит:
- Дайте мне две бутылки водки.
Продавщица спрашивает:
- А зачем вам водка, вам же пить нельзя?
Монашка:
- Понимаете, у нашей настоятельницы запор, так когда она меня увидит - обалдеет так, что сразу и обделается!
из раздела: Топ Після Роботи
- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?
из раздела: Топ Після Роботи
- Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
из раздела: Від Борщова
Коментарий гонки Формула 1.... Вот несётся немец на своём мерседесе со скоростью 180 км/ч перед поворотом снижает скорость до 100... проходит поворот... А вот едет француз на своём феррари со скоростью 200 снижает перед поворотом до 110.... проходит поворот... И вот наш долгожданный Иван Раздолбаев едет на своём БМВ со скоростью 210 км/ч перед поворот набирает скорость до 300 км/ч и с криком "КАКОГО ХУЯ ВЫ ЗДЕСЬ ВСТАЛИ !!!" прокладывает новую трассу..
из раздела: Від Борщова
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою хату
в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать сало.
Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!
из раздела: Від Борщова
- Что делать, если вилка упала на пол, а поднимать её лень?
- Уроните рядом салат - и поедайте его на полу...
из раздела: Топ Кулічкі
Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой"...
Теперь с пробниками!
из раздела: Топ Кулічкі
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненного из пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец...
- Что, пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
из раздела: Топ Кулічкі
Приняли за идиота врача-нарколога Шмидта Илью Александровича его коллеги...
И даже поместили его в сумасшедший дом!
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал
оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит Иисус к своим ученикам, а те пьянствуют.
- Откуда у вас деньги на вино?
- Да Иуда какую-то сделку провернул!
из раздела: Топ Після Роботи
Идёт батюшка по улице - а навстречу ему шпана...
Решили ребята приколоться и один из них говорит:
- Батюшка, не дашь бороду - зад подтереть?
А батюшка в ответ:
- Может быть, тебе лучше член дать в зубах поковыряться?
из раздела: Топ Кулічкі
Жили-были два закадычных друга, , естественно, любивших выпить, за что каждому доставалось от жен. И договорились как-то они называть
водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я, вот, книгу купил - приходи почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее - тесть рукопись принес...
из раздела: Топ Після Роботи
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и
которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
из раздела: Топ Після Роботи
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай.
Тут раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну, мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит роскошный дворец, он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на
которых амфоры с вином и фрукты, везде лоджии с обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер,
а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну, мужик, не долго думая, хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает т#$%ать. Потом вторую лежа, третью сидя,
четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и
спрашивает:
- Ну, как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! - и глядя на историка, - А ты мне что про евнухов рассказывал?
из раздела: Топ Після Роботи
Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам директор
динамитной фабрики. Но не успел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Мысли обо всем.
- Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.
- Мысли о суициде меня просто убивают.
- Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.
- Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
- То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.
- Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.
- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.
- Абсолютной правды не существует - это бесспорно.
- Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.
- Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.
- Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.
- Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?
- Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.
- Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.
- Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.
- Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.
- Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.
- В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".
- Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.
- Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.
из раздела: Топ Кулічкі
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы
никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь
радостное?
- Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своих новых "Жигулях" врезался в столб!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж-жене:
- Наконец-то ты въехала правильно,но не в свой гараж.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит.
Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели.
Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на
обед начальника мужа и его жену.
Всё шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился
на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
из раздела: Топ Кулічкі
Надоело мужику жить на этой грешной земле...
Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришёл в прекрасный осенний день на берег реки,
сел на скамейку - и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди - затем
сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил её и........
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, смотрят - сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его... ничего нет...
Один бомж:
- Наверное, холостым был... Кольца на пальце нет!
Другой бомж:
- И шутить любил... гад!!!
Первый:
- Чего это ты решил?!
Другой:
- Такие бутылки нигде не принимают!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Идут прапор с лейтенантом по дорожке. А впереди - девушка. Фигурка
точеная, ножки стройненькие. Лейтенант:
- Слышь, прапор! Давай ее вы...м!
Прапор (обрадовано):
- Давай! А ЗА ЧТО?
из раздела: Топ Після Роботи
Идут как то по улице два друга: психолог и нормальный человек. Подходят к трамвайной остановке, но трамвай закрывает дверь прямо
перед их носом и уезжает.
Нормальный:
- Вот черт, опять на трамвай опоздали!!!
Психолог:
- Поговори со мной об этом...
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Рекламный ролик на ТВ:
- Внимание! Премьера! Сегодняшней ночью, смотрите фильм о новых похождениях самого ужасного, самого кровожадного, самого
страшного, никогда ненасытного и никогда нежданного, серийного маньяка - Фредди Крюгера. Любезный спонсор показа - Налоговая
Полиция Украины.
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит в бар лошадь.
- Мне, пожалуйста, 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен удивлен, но заказ выполняет.
- Я тут у вас неподалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, директору цирка.
Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.
Лошадь:
- Мне как всегда!
Директор:
- Извините, можно к Вам за столик?
Лошадь:
- Да, пожалуйста, !!!
Директор:
- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
Лошадь:
- Ну, если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи