Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего, оригинала".
из раздела: Топ ОМЕН
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей:
"Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка,
восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожанный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.
Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие,
хватает кожанный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев
открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У
Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!
из раздела: Топ ОМЕН
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется. Ржевский:
- А как я на нем &бался!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Украинская деревня, вечер. Идет по деревне Мыкола весь из себя расфуфыренный,
в общем файный парубок. Подходит к крайней хате, к классической такой украинской хате с плетенным из лозы тыном, с глинянными горшками на нем, и
кричит:
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тишина.
- Галю!
Тут открывается окно, из него по пояс высовывается такая дородная тетка - мама
Гали и спрашивает:
- Чего тоби? Гали нема дома.
Мыкола достает из штанов пробор в состаянии полной готовности, проводит им из стороны в сторону по плетенному тыну с характерным звуком и говорит:
- Та так дило е!
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты знаешь, вчера на прочитал новый анекдот.
- Ладно врать-то.
из раздела: Від Борщова
Проще говоря - попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- ФФууууу!!! Рай!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?
- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Скажите, а действительно президента можно называть отцом нации?
- Какое там! Он и алиментов не платит!
из раздела: Топ Кулічкі
- Просыпаюсь, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился!.. Закрываю
глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось значит?
- Да нет, вопрос всё мучает: на кой я тогда глаза закрывал!?
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить... Ваша сигарета меня очень раздражает!
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вообще убивает...
из раздела: Топ Кулічкі
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика"... Ничего выдающегося!
- Да ладно тебе! Он же пацан ещё!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Юридическая консультация.
"Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму.
Скажите - имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?".
ОТВЕТ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: "... при разделе имущества разводящихся сторон теща отходит в сторонку...". От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.
из раздела: Топ Кулічкі
Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка... Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
из раздела: Топ Кулічкі
Недавно я размышлял об убийстве Кеннеди, и вот что оказалось - какой-то парень уже убил его...
из раздела: Топ Кулічкі
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку: "Он помог партизанам".
из раздела: Топ Кулічкі
- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно,поют... Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!
из раздела: Топ Кулічкі
- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?
из раздела: Топ Кулічкі
Знакомятся трое.
- Я - Андрей, но не апостол.
- А я - Петр, но не святой.
- А я - Мария, но не дева... Ну, то есть не целка!
из раздела: Топ Після Роботи
Познакомился парень с девушкой, понятное дело привел ее к себе домой. У них все хорошо, а утром она спрашивает:
- У тебя случайно СПИДа нет?
- Ну, что ты нет, конечно!
- Фу, слава Богу, а то я боялась, что 2-ой раз подцеплю
из раздела: Топ Після Роботи
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Принеси-ка мне мою первую жену. " Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
из раздела: Топ Після Роботи
Спрашивает ламер у хакера:
- Дядя Вася, а что такое Windоws 95, Windоws 98, Unix?
- Представь себе аэропорт. На нём есть самолёт с шикарными коврами, в него все садятся, он доезжает до взлётной полосы и останавливается - это Windоws 98. На нем есть ещё один самолёт, он очень старый в него все садятся, оставляют багаж, выходят, толкают его и прыгают в него на ходу - это Windоws 95.
- Дядя Вася, а что такое Unix?
- [Возмущённо] Я же сказал: "представь себе аэропорт!"
из раздела: Топ Після Роботи
Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если
в городе женщины для меня? Корнет
отвечает:Нет,господин поручик!
---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный
идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут
поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к
отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет
полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит:
Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?- -Папа,какой мужчина!- Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой
мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!-
из раздела: Топ Анекдотов.net
Все как обычно: любовник с любовницей в постели у нее дома... Звонок.
Она:
- Боже мой! Муж!! Куда ж тебя деть?? Замри и становись в угол комнаты...
Он так и сделал. Заходит муж:
- Привет-привет, как дела? А это что?!
Она:
- Ну, ты ж все время в разъездах, а я полна желания вот, купила себе резинового пацана...
Муж:
- Ладно, я понимаю.... Сделай мне чая.
Она уходит готовить, а муж подходит к "статуе",
разглядывает ее и задумчиво рассуждает сам с собой:
- Черт, вообще-то и у меня никого не было с этой
командировкой, дай-ка, пока жена занята я трахну это изобретение....
А любовник услышал это дело и сжал ягодицы. Ясно дело у мужа ничего не выходит. Муж уже и так, и этак - никак.
Тогда он говорит:
- Идея! Возьму-ка я дрель и чуток рассверлю заднее отверстие!!!
И направляется к двери. Тут любовник голосом робота Вертера произносит:
- Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз! Попробуйте еще раз!
из раздела: Топ Фоменко
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
из раздела: Топ ОМЕН
Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.
из раздела: Топ ОМЕН
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак представьте себе завод куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица которая выдает спирт строго по
накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В
результате ведро наполнялось когда утром заливали бак а после того как спирт
сливался ведро вытаскивалось и распивалось.
А теперь будем учиться на инженеров.
из раздела: Топ ОМЕН
- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.
из раздела: Топ ОМЕН
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик, а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
из раздела: Топ ОМЕН
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой
согласно кивает.
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи