Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа - мол,
он ни на что не способен.
- Да-а, тяжелый случай. А что если призвать на помощь силы природы
с элементами игры и эротических фантазий? Попробуйте поиграть на природе...
На следующий день эта же тетка прибежала к врачу:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали
в сад! И у него получилось, представляете? Был ураган! Сверкала молния!
-???
- Ну, в общем, я ему к органу привязала воздушного змея.
из раздела: Топ Кулічкі
Няня рассказывает сказку сыну НР:
- Жили-были....
- Короче!!!!!!!!!
Няня смиренно так:
- умерли-шмумерли...
из раздела: Топ Кулічкі
В самолете около курительного места встречаются двое.
Первый: Уважаемый, не хотите ли Стюардессу?
Второй: Да нет, спасибо у меня Опал.
Первый: Да я не про сигареты.
Второй: Да я тоже...:(
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят пеpвокласники на уpоке в гpузинской школе. Вдpуг один ученик поднимает pуку. Тогда ему
учитель и говоpит:
- Тыбы чыго Гогы?
- Учытель можна падайты к окну?
- Гогы падажды уpок кончица.
- Hу пожалуста можна, да?
- Hу ладно Гогы падайды к окну
Ученик встает подходит к окну, откpывает и кpичит:
- Дэти не балуйтесь с машиной!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения,
обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных pyчек,
выставленная в данный момент в моей
кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до 15 по понедельникам, втоpникам и
четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они лyчше
пpоявляются в обстановке более интимной,
чем fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20 кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был: "Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
из раздела: Від Борщова
- Кумэ, а що цэ вы робытэ у мэнэ у коморi?
- Та вiд собак ховаюсь.
- А чого морда у смэтанi?
- Та ото ж...
из раздела: Від Борщова
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы:
- Ма, ма, купи Рибок.
- Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
из раздела: Від Борщова
Приходит хохол к куму и говорит:
- Слушай кумэ, ты Петро знаеш?
- Знаю.
- Так он твою дочь, Галю, того . . .
- Чего того?
- Ну того . . .
- Ну всё, теперь не отвертится, и возмет её замуж.
- Та не, он её того, трактором переехал.
из раздела: Від Борщова
В ноль пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?
из раздела: Топ На Похмілку
Двое молодых ребят решили развлечься. Пошли в общежитие к замужним женщинам. То да се, пятое-десятое. Выпили. Слово за слово, дело дошло до тела.
А тут, как назло, стук в дверь. Одна из женщин в страхе закричала:
- Мужья вернулись!
Ребята переполошились: куда деваться? Решили прыгать в окно. А этаж пятый!
Хорошо - внизу снег. Первый прыгнул - нормально. Второй прыгнул - разогнуться
не может. Согнулся в три погибели.
- Что с тобой? Столбняк от страха приключился?
А потом посмотрели:
- Да ты же ширинку к воротнику пристегнул!
из раздела: Топ Після Роботи
- В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать...
из раздела: Топ Після Роботи
Однажды жена мельника, пока мужа не было дома, пригласила любовника и заперлась с ним. В это время вернулся мельник и стал стучать в дверь. Тогда жена говорит любовнику:
- Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за
нее, а когда муж войдет, то тихонько выскочишь из дома.
Вошел мельник и стал бранить жену, что она так долго не отворяла ему.
- Так ведь я в это время читала заклинание против мышей, - оправдывалась жена.
- А что это за заклинание против мышей?
- Меня научили так: нужно всунуть голову в мешок и читать заклинание, мыши тут же разбегутся, - ответила жена.
- Так ты и меня научи этой премудрости, - попросил муж.
Жена накинула на голову мужа мешок и велела повторять какую-то бессмыслицу.
В то же время она подавала знаки любовнику, который продолжал стоять за
дверью, - дескать, уходи, чего не уходишь? Но тот ответил:
- У нас в доме тоже мыши, вот я и слушаю, хочу выучить заклинание.
из раздела: Топ Після Роботи
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой
вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
из раздела: Топ Після Роботи
Посетитель ресторана говорит:
- Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
- Можете пить: вашу машину угнали.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик просыпается с похмелья:
- Это моя рука... это ее рука... это моя нога... это ее нога... это мой член... это ЕЕ член?!
из раздела: Топ Фоменко
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду
спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Звонит на радио пьяненький компьютерщик
и просит диджея поставить песню Пугачевой
"о том как у нее завис Windows".
Ди-джей настоятельно начинает объяснять,
что такой песни нет. На что компьютерщик -
"Как нет - она же поет: "Кликну, а в ответ тишина.
Снова я сижу у окна"...
из раздела: Топ Фоменко
Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника - капитану:
- По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается
не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник
даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант - солдату:
- Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат - солдату:
- Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в
гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
из раздела: Топ Фоменко
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит,
что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой.
- Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь
Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю.
Ты все понял?
- Да, все понял. Только объясни на хрена тебе ружье?
- Ну как это на хрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика!
из раздела: Топ Фоменко
Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться".
Вовочка написал: баня - местоимения, помыться - предлог.
из раздела: Топ Фоменко
Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте милиция!
из раздела: Топ Фоменко
Ползет мужик 3 дня по пустыне. Язык сухой,
губы потрескались, вдруг видит впереди колодец.
Из последних сил встает, подбегает и перевалившись через край радостно орет:
- Вода!!!
А из колодца:
- Гдееее?
из раздела: Топ Фоменко
Объявление: Меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.
из раздела: Топ Фоменко
Подходит мужик к автобусной остановке и видит драку между белыми и неграми. Полез их разнимать.
Кричит им:
- Мужики, ну хорош вам ерундой заниматься,
из-за пустяков же ругаетесь. Надоел уже этот расизм, неужели нельзя без этого. Ну, давайте больше не будем ни белыми, ни черными, а, скажем, зелеными. Да, пусть мы все будем
зеленые. Сейчас мы дружненько зайдем в автобус и сядем, темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед.
из раздела: Топ Фоменко
Новый Русский паркует на платную Мерс, рядом мужичок обматывает Запор цепями, обвешивает амбарными замками НР (обалдевший)
- Мужик, ты что обалдел, кому на хрен твоя тачка нужна, кто ее угонит!
Мужик (с обидой)
- Ага, это ваши тачки угоняют, а в мою все срать ходят.
из раздела: Топ Фоменко
Два друга:
- Ты веришь в гороскопы? Я вот под знаком Льва родился, а ты?
- Гороскопы... я под знаком "Уступи дорогу" родился.
из раздела: Топ ОМЕН
Муж и жена - в постели. И вдруг по радио:
- Внимание, внимание, началась третья мировая война! На наш город падает атомная бомба! Прощайте, товарищи,... - горько плачет.
Муж - жене:
- У тебя всегда так, то голова болит, то атомная бомба.
из раздела: Топ ОМЕН
Сидят две старухи на лавочке. Одна спрашивает у другой:
- Слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
Та отвечает ей:
- Наверное, когда рожала. А ты?
- А я, когда мне кесарево делали.
Тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- Это всё фигня, бабки! Вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи