Как найти у женщины пупок?
Hадо поставить указательный палец ей на затылок и медленно опускать вниз.
Третья дырка - пупок.
из раздела: Від Борщова
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала
в школу отца Вовочки. "Все верно", - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие
нужны, мамы всякие важны", - процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.
из раздела: Топ Кулічкі
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
из раздела: Топ Кулічкі
Идёт немой с лыжами на гору кататься. Там народу полно.
Навстречу - один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
из раздела: Топ Кулічкі
Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему
стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
из раздела: Топ Кулічкі
Решив добавить пару слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал: "Война и мир".
из раздела: Топ Кулічкі
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
из раздела: Топ Кулічкі
БЕЛОСНЕЖКА.
Международная народная сказка.
Жила-была девушка - и были у неё такие красивые белокурые волосы, что
все звали её Белоснежкой...
Однажды мать сказала ей: "Белоснежка - помой свои белокурые волосы - а то они уже не очень белокурые". Но девушка отвечала: "Не стану
- я прекрасного принца жду!"...
А чтобы прикрыть свои грязные волосы - она стала носить красную шапочку. И с тех пор все стали звать её "Красная Шапочка".
Однажды мать ей сказала: "Красная Шапочка - возьми пирожок, горшочек маслица и бутылочку винца - и отнеси это бабушке". "Нет", - отвечала
Красная Шапочка.
- "Буду сидеть у окна, прекрасного принца ждать"...
Однако в окно летело столько пыли и сажи - что вскоре все стали звать её "Золушка".
Однажды мать сказала ей: "Золушка, вымой весь дом, перебери всю фасоль, посади розовые кусты и реши проблемы Третьего Мира". Но Золушка лишь сказала: "Я прекрасного принца жду!".
И вот как-то раз мимо её окон проезжал Принц. Увидев в окне чумазую бабёнку - он не удержался и воскликнул: "Ой, блядь!".
С тех пор все стали звать её "Блядь" - хотя она не подавала к этому никаких оснований.
из раздела: Топ Кулічкі
Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять.
Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
Сын НР:
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...
из раздела: Топ Кулічкі
- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
из раздела: Топ Кулічкі
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки
и ждут студентов. Из дверей выходит студентка и незажженной сигаретой,
и обращаясь к девицам:
- Подруги, огонька не найдётся?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
- Ты слышала?
- Ну! Раз переспала с каким-то студентом и уже "подруги".
из раздела: Топ Кулічкі
В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на
посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден". НР возмущенно зачем два
раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается
истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по полу! Вот дураки-то!
из раздела: Топ Після Роботи
Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет:
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт:
- Тут тэбя нэт:
- И тут тэбя нэт:
- Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!!! Асса!!!
из раздела: Топ Після Роботи
В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет:
- Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную!
Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру.
- Вот, дорогой, там все написано.
- Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал?
- На красный...
- А почему пишешь, что на зеленый?
из раздела: Топ Після Роботи
Посол бывает 3-х видов:
- Пряный посол
- Чрезвычайный посол
- Посол на @#$!
из раздела: Топ Після Роботи
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет.
Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть
болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили,
поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька
говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!
из раздела: Топ ОМЕН
Просыпается мужик утром, смотрит за окно - а там... ни птичек, ни травки, ни листочков...
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу - и видит ту же картину. Осматривается по
сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик - пиво пьёт и бутербродом заедает.
- Мужик! Да ты что делаешь? Ты посмотри вокруг!
- А шо?
- Ну ты посмотри - ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьёшь?!
- Пью...
- И закусываешь?!
- И закусываю...
- Ну ты посмотри. Ничего ж вокруг нет...
- Ну и что? Зима ж ведь...
из раздела: Топ ОМЕН
Один эстонец говорит другому:
- Урмас, у тэбя камар на сщеке.
Урмас со всей дури лупит ладонью по щеке.
- Та нет, с другой стороны.
Урмас засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.
из раздела: Топ ОМЕН
Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
из раздела: Топ ОМЕН
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную
тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в
тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну один другому: "Лелик, давай кусок
стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спи$дели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".
из раздела: Топ ОМЕН
- Какой красивенький рыженький мальчик! - говорит акушерка роженице, показывая ей
новорожденного ребенка. - Только это странно, что он рыженький: ведь у вас черные
волосы. Наверное, у него папа рыжеволосый?
- Да хрен его знает! За те три раза, что я встречалась с этим козлом, он даже шляпу ни разу не снял!
из раздела: Топ ОМЕН
- Тук тук тук!
- Кто там?
- Не бойтесь, откройте пожалуйста, это гестапо.
из раздела: Топ ОМЕН
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...
из раздела: Топ ОМЕН
Молодая семья обедает за одним столом с тещей
Теща: Сынок, отреж мне колбаски.
Зять: Я так тонко не смогу
из раздела: Від Борщова
Одесский пляж. Hа топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно пpисматpивается.
- Пpостите, вы случайно не сын Льва Маpковича?
- Hет.
- Hо вы так похожи на Льва Маpковича. Hавеpное, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, что нет!
- Стpанно, вы пpосто копия Льва Маpковича. Пpизнайтесь - вы его сын!
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвpащается:
- Пpостите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня pазыгpываете. Конечно, вы сын Льва Маpковича.
Тот (устало):
- Hу хоpошо, я спpошу у мамы...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит пациент к врачу и говорит:
- Знаете, доктор, когда я пукаю не слышно и не пахнет.
Доктор выписал таблетки и сказал прийти через неделю.
Приходит пациент через неделю и говорит:
- Доктор, теперь, когда я пукаю, слышно, но не пахнет.
А доктор ему:
- Так, ушки вылечили, теперь носик будем лечить.
из раздела: Топ Фоменко
По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами.
из раздела: Топ Фоменко
Кощей Бессмертный вышел на крыльцо...
Почесал зайца...
Почесал утку...
И наконец добрался до искомого места.
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи