Высоко в небе красиво летит самолёт - это хорошо!
У самолёта отказал двигатель - это плохо!
У лётчика был парашют - это хорошо.
Парашют не раскрылся - это плохо.
Летчик падает прямо на стог сена - это хорошо!
Из стога сена торчат грабли - это плохо!
Лётчик не попал на грабли - это хорошо!
Но он не попал и на стог сена...
из раздела: Топ Кулічкі
Высадились две команды по 8 человек на необитаемый остров в надежде
стать "последним героем" и заполучить в итоге три миллиона рублей...
И начали они на острове обживаться... и прошла неделя... и прошла другая... и закончилась
третья...
И собралась команда на совет... И проголосовали они... И вытащил Сергей Бодров листы с именами членов команды...
И сказал он, наконец, одному члену команды, самой упитанной женщине:
- Итак, Ольга, команда единогласно решила - вы самое вкусное звено...
из раздела: Топ Кулічкі
- Наркоз мы дадим вам бесплатно! А вот будить будем за деньги...
из раздела: Топ Кулічкі
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо
идёт мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик спрашивает:
- Папа, а что - тут кого-то переехали?
Папа, с задумчиво-отрешённым видом:
- Ну можно и так сказать...
из раздела: Топ Кулічкі
Двое прощаются:
- Ну давай - не болей...
- Сам не сдохни!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец
наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на
него... воробья! Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную
пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он его взял с собой, привез к себе
домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после
чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит
сам себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб...
Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
из раздела: Топ ОМЕН
- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня? - Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
из раздела: Топ ОМЕН
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают в жопу его
соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что
все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень.
Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
из раздела: Топ ОМЕН
Парень встречается с девушкой. Долго встречается. Вроде любят друг друга. Hо он ничего ей не говорит о свадьбе, предложения не делает. Она форсирует события:
- Hу, ты же любишь меня, почему бы нам не жениться?
- Hу, понимаешь, я пока ничего не зарабатываю, сижу на шее у родителей, нехорошо, как я
тебя содержать буду?
- А ты подвинься чуть-чуть и я тоже сяду на шею твоих родителей...
из раздела: Топ ОМЕН
4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на определение беременности.
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, я плохо выговариваю букву "Ч".
- Ну, что вы. Вы очень хорошо выговариваете букву "Ч".
- Ну, не чавчем.
из раздела: Топ ОМЕН
Вышла новая книга:
Как правильно питаться из мусорных баков.
Рекомендации врача-диетолога.
из раздела: Топ ОМЕН
Фраза:
Алла Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова диабетика:
"Это был сахар?"
из раздела: Топ ОМЕН
- Откуда берутся резиновые женщины?
- Они рождаются после резинового члена...
из раздела: Топ Кулічкі
Муж одергивает выбегающую вперед жену:
- Впереди меня может идти только моя отрыжка!
из раздела: Топ Кулічкі
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он растягнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...
Перед ним находилась голая бельевая верёвка...
из раздела: Топ Кулічкі
Женщины, с одной стороны это такое прекрасное создание...
А с другой у них копчик!
из раздела: Топ Кулічкі
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают!
За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят
чучело Белого Бима-Чёрного Уха...
из раздела: Топ Кулічкі
В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит
мужик в окружении десяти красивых голых девушек...
Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если ещё раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание:
секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
из раздела: Топ Кулічкі
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация - это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен
воображает...
из раздела: Топ Кулічкі
- Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
- Никакой... Некуда руки девать!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: В военкомате вpач и пациенты:
- Хочешь слyжить в аpмии?
- Hет.
- Тpижды семь?
- Много.
- Годен, следyющий.
- Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
- Тихо, тихо, тихо.
- Мне по ночам сны снятся.
- Откpойте pот.
- А-а-а.
- Закpойте. А-а-а! Откpойте!
- А-а-а.
- Годен.
- У-y-y.
- Следyющий.
- Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
- Hа что жалyетесь?
- Кто здесь?
- Hикого.
- А с кем я pазговаpиваю?
- Это вам кажется.
- Так я пойдy?
- Идите. Годен. Следyющий.
- Я в аpмии слyжить не бyдy.
- Кто это вам сказал?
- Hе согласен я!
- Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
- В аpмии дедовщина - это yнизительно.
- Hа пол!
- Что???
- Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен,
следyющий.
- М-м-м-можно?
- H-н-н-нyжно.
- Я п-п-п-п...
- П-п-п-пpишел?
- Hет, я п-п-п-пойдy?
- Да, годен. Следyющий
- Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
- Hа что жалyетесь?
- Молчать!
- Тpавмы головы были?
- Тpи наpяда вне очеpеди!
- Годен.
- Есть!
- Следyющий.
- Hа что жалyетесь?
- Я?!
- Вы.
- Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
- Hет, это я доктоp.
- Hет, я!
- Hет, я!
- Да вы больны!
- Годен.
- Сам годен, следyющий.........
из раздела: Від Борщова
Беседуют два чукчи:
- Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
- А что, ближе не мог?
- А там люди юмор ценят, однако!
из раздела: Топ Після Роботи
- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.
из раздела: Топ Після Роботи
- Ало, добрий день. Мій чоловік вчора у вас комп'ютер купував. Так він зламався, ви можете його відремонтувати?
- Так, звичайно, а що з ним трапилося?
- ...
- Говоріть голосніше, Вас не чути!
- Голосніше не можу... чоловік як почує, то мене вб'є...
из раздела: Топ Українські
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...
из раздела: Топ Кулічкі
Во время секса всегда нужно предохраняться: завязать ей руки, чтоб морду не расцарапала!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи