Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!
Она - в красивом нижнем белье на кровати.
Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...
из раздела: Топ Кулічкі
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев,
нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, слушай - тут написано, что раньше, в древности, в селениях
мужья продавали своих жён другим мужчинам... И что - ты бы мог меня продать?!!
- Я бы тебя подарил...
из раздела: Топ Кулічкі
Сын (10 лет) отправил на пейджер:
"Ночую у бабы, не волнуйся...".
из раздела: Топ Кулічкі
- Бэримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно!? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы
предаете сэра Баскервиля?!
- Нет сэр! Я просто прикалываюсь...
- Как это?!
- Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать...
из раздела: Топ Кулічкі
- Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный! Скажи, это не так?!
- Мальчик, ты же живёшь в доме напротив!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Мама, а наша бабушка может светиться в темноте?
- Нет, конечно!
- Значит, это она палец в розетку сунула...
из раздела: Топ Кулічкі
- Дайте мне, пожалуйста, пять упаковок презервативов.
- Вам какого размера?
- Давайте по одной упаковке каждого: у нас групповушка...
из раздела: Топ Кулічкі
- Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь!
- Ну выстрели в неё ещё раз...
из раздела: Топ Кулічкі
Идет лев по лесу. Ему навстречу волк. Лев говорит:
- Так волк ты у меня сегодня на обед.
Волк говорит:
- Хорошо.
И опечаленный пошел дальше.
Идет лев дальше и встречает медведя:
- Так, медведь, ты у меня сегодня на ужин.
Медведь отвечает:
- Ладно.
И грустный тем, что осталось жить мало, пошел дальше.
Идет значит лев дальше и ему навстречу заяц:
- Так косой ты у меня завтра на завтрак!
А заяц ему:
- Да пошел ты....!!!
Лев:
- Ладно.....вычеркиваем.
из раздела: Топ Фоменко
Летят люди в самолете, один блюет остальные все смеются.
Увидев, что у него сейчас вот-вот польется из пакета, стюардесса идет за другим. Приходит и видит: все блюют , а который блевал смеется. Стюардесса спрашивает, в чем дело?
На что он отвечает:
- Они думали, что у меня польется через край, а взял и отхлебнул!!!!!
из раздела: Топ Фоменко
Что получится, если скрестить слона и дятла?
Летать то он не сможет, зато деревья валить будет с одного удара!!!
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Совет:
Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
из раздела: Топ ОМЕН
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает меню.
Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день повтоpяется то
же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Hаконец,
официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy тpадиционные ложкy с вилкой,
он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что, охYел?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик нюхает
ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно смотpит на
официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
из раздела: Топ ОМЕН
Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки
трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?
из раздела: Топ ОМЕН
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и
веселая?
- А сколько кило ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: Жует сало грусны хохол...
Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
- Она же денег стоит!?
- Да у нас этого дерьма навалом!
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!
из раздела: Від Борщова
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вы гинеколог?
- Нет,... но посмотреть могу.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Вы отправили факс?
- Да, вчера, с проводником в десятом вагоне...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит чувак на радиостанцию, хочет поздравить свою бабушку с днём
рожденья, а денег нет! Заходит к директору и объясняет ситуацию; директор
достаёт свой ХcЙ и говорит:
- Начинай!
- Ну, я стесняюсь...
- НЕ стесняйся начинай!
- Ну... НУ у меня это в первый раз...
- Ну, давай!
(чувак берёт Х%Й в руки) ДОРОГАЯ БАБУШКА...
из раздела: Топ Після Роботи
- Все-таки, Украина - страна оригинальная и загадочная.
- Почему?
- А где ты еще видел государство, названное в честь велосипеда?
из раздела: Топ Після Роботи
Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
- Что случилось?
- Да вот, в переулок хотел въехать!
- А почему грохот такой?
- Да не было там переулка.
из раздела: Топ Після Роботи
Пришел Саруман к Сэрдану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
из раздела: Топ Після Роботи
Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка
в музыкальную школу?
из раздела: Топ Кулічкі
Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу.
- Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём
мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" - пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!
из раздела: Топ Фоменко
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залезает в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Мафия программистов.
Переписывая старенький NС на новый компьютер, программист говорит -
"ОН БЫЛ СО МНОЙ ДО ЧИКАГО!".
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи