- Давай поцілуємося, мила!
- Ні в якому разі! Моя мати проти поцілунків.
- Але я не маю намір цілувати твою матір...
из раздела: Топ Українські
- Так, громадяни судді, я привласнив ці шістсот сорок тисяч, але я був голодний, дуже голодний!..
из раздела: Топ Українські
- Громадянин Мударадзе, Ваше останнє слово.
- За згвалтування білої дівчина я осуджений на 10 років з відбуванням на півночі. Скажіть, якщо я там згвалтую білого ведмедя, Ви мене відправите на південь?..
из раздела: Топ Українські
- Дівчина! Ви б хотіли зайнятися бізнесом?
- Так, але так, щоб мама не дізналася...
из раздела: Топ Українські
- Дівчинка, що ж ти так брудно лаєшся?! Де твоя мама?
- На хрін тобі мама?! А я на що!!!
из раздела: Топ Українські
- Девушка, а как вас зовут?
- Это смотря куда!...
из раздела: Від Борщова
Мы медленно запрягаем - но быстро ездим.
А тормозим вообще страшно!
из раздела: Топ Кулічкі
К художнику кто-то настойчиво и долго стучит в дверь, наконец, он не выдерживает и спрашивает:
- Что вам нужно?
Из-за двери голос:
- У тебя кувалды нету?
- Не, у меня только кисточки, краски...
- Ну, хрен с тобой - давай кисточку!
из раздела: Топ Кулічкі
Допрашивают милиционера:
- Это ваше алиби?
- Да, алиби! Мы что - идиоты - сначала снимать, а потом ребят топить в этой машине?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Пешеходов надо любить!!!
Останавливаться.....
Выходить из машины...
И ЛЮБИТЬ.....
из раздела: Топ Кулічкі
Известному итальянскому скандальному фотографу А. Паппарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что её никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой!
Фотограф продал эти снимки журналу "Кrеstiуаnkа".
из раздела: Топ Кулічкі
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из
пистолета:
- Ещё б на дюйм правее - и конец!
- Что - пуля чуть в сердце не попала?!!
- Да нет - левое яйцо отстрелила...
из раздела: Топ Кулічкі
Похоже, мой кот становится гомиком!
Последние несколько раз, когда я его имел - он уже почти не вырывался...
из раздела: Топ Кулічкі
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?!
из раздела: Топ Кулічкі
В аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от последствий.
- Вам что, презерватив?
- Нет, уже памперс.
из раздела: Від Борщова
Всем российским певцам медведь наступил на ухо.
Одному Витасу на яйца.
из раздела: Від Борщова
Соберите 500 оберток от кубика Maggу!!! И выиграйте бесплатное лечение язвы...
из раздела: Від Борщова
Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сдает экзамен грузин по вождению ему показывают знак где гусь переходит дорогу. Его спрашивают как называется знак, он долго думает и отвечает:
- Звэри.
- Правильно. А на каком расстоянии он ставится?
- За двэсти метров перед ГАИ.
из раздела: Топ ОМЕН
Сидит на обрыве реки заикающийся человек и
ловит рыбу.
Смотрит, слепой идет и вот-вот упадет с обрыва.
Заика:
- О-о-о-о-о-о... Опа....
из раздела: Топ ОМЕН
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
из раздела: Топ ОМЕН
В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были
угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них
снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.
из раздела: Від Борщова
Идет дед Мороз по тверской, подходит к нему
проститутка и говорит:
- С Новым годом!
- С Новым годом, внученька! Вот только подарочка у меня для тебя нету!
- Зато у меня для тебя есть!
Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
Дед хрипит:
- Уууух, аах, умница девочка! Смотри только горлышко не простуди!!!
из раздела: Топ Фоменко
Наконец компания Microsoft честно вынесла качество работы Windows в название:
Windows XP (хYй Работает)
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
из раздела: Топ ОМЕН
Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер продавала
претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку. Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не обменялись словом. И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель, но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель стоит два шекеля...
из раздела: Топ ОМЕН
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:
- Маша, готовься, буду в течение часа.
Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя:
- Приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по
техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на
крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
из раздела: Топ ОМЕН
Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?
из раздела: Топ ОМЕН
- Дорогой, это ужас! Сегодня мы с мамой ходили к врачу и он сказал, что у нас не
будет детей!
- Ничего не понимаю! А кто из вас проходил тест на беременность?
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи