Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом он бросил курить, потом он бросил меня...
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик писает в подъезде подходит маленькая девочка.
- Дяденька, можно я вас за правое яичко возьму?
- Да.
- А можно за левое?
- Да.
(стукая их) - Сколько раз я тебе говорила, не ссы в нашем подъезде!
из раздела: Топ Після Роботи
Иногда в человеке причудливо переплетается чёрное и белое. Возьмём, к примеру, Майкла Джексона...
из раздела: Топ Кулічкі
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
из раздела: Топ Кулічкі
Олег Бочаров
КАК ГОТОВИТЬ ГЛИНТВЕЙН
(пособие для тех, кому не жалко
переводить при этом продукты)
или КАК ПОТРЕБЛЯТЬ ЭТОТ ГЛИНТВЕЙН
(пособие для тех, кто хочет при этом выжить).
***
Существуют тысячи способов готовить глинтвейновые жидкости, но, к сожалению,
автору этой статьи не известно пока ни одного. Именно поэтому он приглашает читателя этой бесполезной инструкции в удивительный мир кулинарных приключений, поисков и неожиданных открытий.
***
Техника безопасности при приготовлении глинтвейна:
1. Перед приготовлением глинтвейна убедитесь в его наличии перед Вами;
2. Обязательно помойте руки перед процессом приготовления и потребления.
Патологоанатому гораздо приятнее будет работать потом с чистеньким пациентом;
3. Во избежание отравления алкогольными парами, не окунайте в кипящую кастрюлю детей, животных и прочие предметы интерьера и фокстерьера Вашей квартиры;
4. Ни в коем случае не оставляйте кипящий глинтвейновый раствор без присмотра на длительное время - за два-три года в ваше отсутствие его смогут выпить даже мухи;
***
Техника опасности при приготовлении глинтвейна:
1. Техникой опасности являются газовые и электрические плиты. Во избежание
несчастных случаев и лишних денежных затрат на газ и электричество ,ни в коем случае не включайте их, особенно в период с 17-00 до 18-35, когда смертность в стране ничуть не меньше, чем в другое время!
2. Очень опасной техникой является пылесос. Ни в коем случае не доверяйте пылесосы детям - они могут удавиться шлангом, но даже если они этого ,не сделают сами - то их задушит кто-нибудь из ваших соседей-недоброжелателей
или представитель Международного Общества Борьбы с Отпрысками Потребителей
Глинтвейна и Поклонников Ортопедического Импрессионизма. На время приготовления
глинтвейна рыдающих и предчувствующих близкую кончину детей лучше спрятать
подальше (куда-нибудь в лес, поближе к кладбищу), а лучше - вообще стараться не заводить их до того, как собраться изготовлять глинтвейновое снадобье.
***
Исходные материалы:
1. Сухое красное вино. Сухое вино продаётся в одном интересном магазинчике,
и этот порошок растворяется в воде - примерно 500 грамм на один стакан воды. Вино лучше подобрать красное, но за отсутствием оного можно взять синее, зелёное и даже совсем не зелёное. В любом случае цвет вина должен
быть в промежутке спектра от 200 до 1000 m, а его стоимость - не менее $50 за ведро, иначе вероятность отравления финальным продуктом повысится с неизбежных 100% до 150% и даже 152%!
2. Эмалированная посуда. Эмалированная посуда, как ни странно, отличается от неэмалированной наличием присутствия эмалированного покрытия на неэмалированном фундаменте. Неэмалированная посуда, как известно, обладает меньшей степенью эмалированности, нежели эмалированная, которая в свою очередь благодаря своей эмалированности, превосходно эммулирует дорогостоящие сорта тефлона, а также муфлона, муссона и пассатов.
3. Чай. При отсутствии чая сойдёт и кофе, но тогда вкус глинтвейна получится даже ещё отвратительней.
4. Сахар, добавляемый в этот чифир до состояния насыщенности, должен
придать глинтвейну особое очарование и заглушить привкус сероводорода,
выделяемого в изобилии при приготовлении желанного продукта.
5. Кипение. Кипение продаётся недорого в любом магазине, но можно добиться
его даже в домашних условиях, ежели иметь достаточно терпения, а также
смелости, чтобы зажечь обугленную и раскорёженную от предыдущих попыток
плиту.
6. Два лимона. Можно и два мильярда.
***
Процесс:
1. Дождаться, пока кипение почти закипит, после чего влить раскалённый чай в бурлящий глинтвейновый рассол.
2. Покласть туда корицу (можно и курицу - но предварительно её задушить, чтобы она не плескалась в кипяточке, моя голову и прополаскивая подмышки, и не разливала бесценное варево по плавящемуся от глинтвейна линолеуму).
Столовых ложек корицы надобно штук шесть или даже семь. Сами столовые ложки класть в раствор необязательно.
3. Изувечить один лимон до состояния бесформенных огрызков и покласть
его бренные останки вместе с мундиром туда же, куда мы собираемся класть все ненужные и бесполезные в хозяйстве предметы - в кастрюлю. Вообще приготовление глинтвейна - прекрасный способ избавиться от старого ненужного барахла, которое прекрасно растворится без следа в готовящемся ядохимикате - если, конечно, всё сделано точно по инструкции.
4. Второй лимон можно выдавить туда без кожуры, а саму кожуру соскрести
тёркой и засунуть её себе в за... кхм... заваренное месиво.
5. Гвоздики, штук четыре. Шурупы, штуки три. Болты, штук девять.
6. Анис. Что такое не знаю - но звучит возбуждающе, да?
7. Коньяк (0,5 или 0,25 от целой бутыли). Можно, правда, и не класть, а выпить отдельно. В этом случае можно опустить все предыдущие пункты
и сразу приступить к акту внутрижелудочного вливания.
8. Как только недокипит - сразу с огня и - хлобысь - соси до посинения.
***
Как пить глинтвейн:
1. Учёные до сих пор ведут многочисленные споры по данному поводу, и единственное, к чему они пришли в процессе многочисленных экспериментов - к вытрезвителю.
2. Некоторые предпочитают пить глинтвейн стоя, некоторые сидя - но, в конце концов остатки в любом случае допиваются лёжа.
3. В случае получения малого количества продукта, его можно закапывать в глаза или впрыскивать в вену. В этом случае состояние опьянения дегустатора пройдёт быстро и незаметно, постепенно перейдя в состояние комы. А затем состояние дегустатора перейдёт к его детям (или животным), если их кто-нибудь, конечно, найдёт в лесу, куда он спрятал их перед приготовлением глинтвейна.
***
На этом позволю себе закончить сей экскурс в азы алхимии и школы выживания для подростков, подонков и подгузников. Если вышеизложенный текст не отбил у вас желания присутствовать при готовке глинтвейна, и даже при его дегустации - значит, что-то в детстве отбило у вас способность мыслить.
из раздела: Топ Кулічкі
"Зайцы есть?" - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
из раздела: Топ Кулічкі
Зачем Герасим утопил свою Му-му?
(По мотивам Whу did thе сhiсkеn сrоss thе rоаd)
Архимед: Чтобы лишний раз подтвердить мой закон.
Карл Маркс: К этому его вела логика классовой борьбы.
Конфуций: Чтобы соблюсти должное и поддержать добродетель, показывая
почтительность к старшим и высшим.
Барбара Картленд: Чтобы завоевать сердце барыни, показав, на какие безумства способна его любовь...
Карл Юнг: К этому его подтолкнуло бессознательное стремление следовать
архетипическому образу жертвоприношения.
Зигмунд Фрейд: Это закономерный результат длительного подавления скрытых сексуальных фантазий.
Адольф Гитлер: Чтобы расширить жизненное пространство для высшей расы.
Бивис и Батхед: Потому что крейзанутый был. Ты понял, пельмень. Хе-хе-хе.
Эрнесто Че Гевара: Чтобы привлечь внимание всех прогрессивных людей мира к борьбе против угнетателей.
Жан-Поль Сартр: Чтобы подвергнуть сомнению традиционные культурные ценности общества.
Руперт Мердок: Чтобы потом сделать из этого бестселлер. Фактически, это отлично удалось.
Егор Гайдар: Чтобы сократить налогооблагаемую базу, избавившись от необходимости платить налог на животных.
В. Жириновский: Чтобы труп несчастной собаки отравил воду! Это же диверсия!
Ясир Арафат: Чтобы потом во всём обвинили арабов.
Эжен Ионеско: Чтобы потрясти погрязшего в суете обывателя.
Маркиз де Сад: Чтобы получить изысканное наслаждение последними минутами
её жизни и, конечно, этими восхитительными бульканьями за бортом.
Лев Толстой: Чтобы опроститься и стать ближе к народу.
Сенека: Чтобы освободиться от груза лишних привязанностей к миру.
Фома Торквемада: Чтобы спасти её заблудшую душу ценой уничтожения бренного тела.
Карл Лейбниц: Так было предписано Предустановленной мировой гармонией.
Нильс Бор: Это не обязательно Герасим. С ненулевой вероятностью Му-му как квантовая система могла в любой момент преодолеть потенциальный барьер и оказаться за бортом.
Шерлок Холмс: Чтобы избавится от камня, этой неопровержимой улики! А бедная Му-му, которую он к нему привязал, была призвана пустить следствие по ложному пути.
Курт Гёдель: В рамках доступных нам теорий невозможно ни опровергнуть, ни подтвердить верность поступка Герасима.
Советское информбюро: Наш народ с негодованием отвергает эту очередную
пропагандистскую фальшивку.
Гаутама Будда: Отрицая в себе Му-му, Герасим отдалися от просветления.
Мартин Лютер Кинг: Я верю, что настанет день, когда никто больше не сможет утопить Му-му.
Министерство обороны: Мы не имеем подтверждения случившегося; журналисты
могли быть введены в заблуждение.
из раздела: Від Борщова
Национальные особенности.
1. Особенности национальной охоты: охота выпить.
2. Особенности национальной рыбалки: так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности национальной бани: напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности национальной валюты: жидкая.
5. Особенности национального электората: если есть выбор между белой и красным, почти все выберут белую.
6. Особенности национальной философии: если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности национальной политэкономии: Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности национального секса: если нет водки.
9. Особенности национального эксгибиционизма: напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности национального национализма: - Водка бар? - Биг бар!
11. Особенности национального ухарства: пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности национальной нечисти: напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности национальной чайной церемонии: чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности национальной фотографии: выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности национальной кинематографии: лучшее кино - это вино.
16. Особенности национальных дураков: они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности национальных дорог: не так много дураков на дорогах,
сколько пьяных за рулем.
18. Особенности национальной логики: никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
19. Особенности национальной геометрии: через одну точку провести две
косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности национальных шахмат: задача о 8 пузырях. Как на шахматной
доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив из первого пузыря 1 рюмку,
из второго - 2 и т. д., вы не попали в вытрезвитель? Ответ: Без бутылки
не разберешься.
21. Особенности национального английского языка: водки найду! - Whаt
саn I dо? Дую пиво еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Уодки уыпьем?
22. Особенности национального спорта: литрбол и самогонка - Формула 1.
23. Особенности национального безрассудства: шутя, закинуть в озеро бутылку и весь день за ней нырять.
24. Особенности национального коневодства: посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности национальной эквилибристики: прийти домой на бровях.
26. Особенности национального лекарства: от душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности национальной температуры: 40 градусов.
28. Особенности национальной гигиены: пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности национальной стоматологии: бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности национальной психотерапии: напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности национальной психохирургии: напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
33. Особенности национальных трезвенников и язвенников: на халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
из раздела: Топ Кулічкі
- Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!
из раздела: Топ Кулічкі
Идет мужик по парку, видит такую картину: сидит
маленькая девочка в песочнице - платье разорвано, зубы выбиты, глаза выпучены, все в соплях, слюнях, деревья вокруг повалены. Сидит и возмущается:
- Ну, ни хрена себе чихнула!!!
из раздела: Топ Фоменко
Приходит мужик к психиатру и говорит:
-Вы знаете, у меня проблема: я голубой, что вы мне посоветуете?
Психиатр:
-Ну, научных средств лечения вашего отклонения,
я не знаю. Но, знаю один дедовский способ. Он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой, купите литров пять молока, апельсины, лимоны, бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко , бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи, их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить.
После этого, накройте ведро крышкой и поставьте его к теплой батарее. И пусть постоит около батареи дня три.
Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену.
И пейте, пейте, все вместе с кусочками.
И тогда, ты мужик, поймешь, зачем тебе жопа!
из раздела: Топ Фоменко
Женщина приходит к сексопатологу, говорит:
- Доктор, я когда с мужем любовью занимаюсь,
у меня почему-то в боку колет.
Доктор осмотрел её:
- У вас всё нормально, пусть завтра ко мне ваш муж придёт.
На следующий день приходит муж, доктор ему:
- Разденьтесь, пожалуйста.
Мужик разделся, доктор посмотрел:
- Э батенька, да вам только с лошадьми любовью
заниматься.
Мужик:
- Пробовал, доктор, дохнут, а у жены только в боку колет.
из раздела: Топ Фоменко
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их
предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь
кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте
российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то
человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
из раздела: Топ Анекдотов.net
После окончания института в одном из городов Америки:
- Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.
- Ассистентом?
- Нет, лифтером.
из раздела: Топ Після Роботи
Стоит западенец под дождем и в плаще, подъезжает машина, из
машины:
- Пановi треба iхати?
Ответ:
- Пановi треба почекати.
Подъезжает следующая машина и тоже самое, подъезжает следующая
машина:
- Эй мужик до центра подкинуть?
А тот вынимает из под плаща шмайсер:
- Ну, нарештi, дочекався.
из раздела: Топ Після Роботи
- Куме, а що то на полонинi?
- Та то москалi.
- А що це таке гурчить?
- Та то вони на танках.
- А шо то в небi таке?
- Та тож вони на лiтаках.
- Куме, а чим це тхне?
- Та тож я всрався, але не вiд страху, а вiд лютоi ненавiстi.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик сеет пшеницу, а у него - хлоп! - и семян не хватило. Он
приходит к попу и просит одолжить немного. Поп говорит:
- Пришли мне свою жену - я ей дам.
Мужик прислал. А поп дал ей пшеницу, а заодно и отдрю#ил. Мужик
думает: "Непорядок - жену на шару отымели". Приходит на следующий
день к попу и говорит:
- Батюшка, сегодня я сею рожь - опять не хватает - одолжи немного.
А поп сидел на колокольне, ему влом ходить. Он кричит жене:
- Матушка! Дай ему.
Через пару минут смотрит - а мужик его жену, тра#ет. Он и кричит:
- Матушка! Что ты делаешь?
- Дык ты сам сказал "Дай ему"!
- Дык ржи, матушка, ржи!!!
- И-ГО-ГО!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик приходит устраиваться на работу. Босс ему говорит:
- В своих служащих мы очень ценим чистоплотность. Вы вытерли ноги об
коврик перед дверью?
- Конечно, сэр.
- А самое главное, мы ценим в них честность. Перед дверью нет никакого коврика.
из раздела: Топ Анекдотов.net
... И он отечески похлопал девушку рукой по плечу... И не только по
плечу... И не только отечески... И не только рукой...
из раздела: Топ Кулічкі
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!
из раздела: Топ Кулічкі
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического
института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно
отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются два приятеля.
- Пойдем погуляем, расслабимся...
- Нне, не могу. Шеф работой завалил.
- Да плюнь ты на него.
- Не, не могу.
- Ну, давай я плюну!
из раздела: Топ Кулічкі
В отделе кадров.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
из раздела: Топ Кулічкі
Вопрос:
- Чем отличается птица говорун от депутата?
Ответ:
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
из раздела: Топ Кулічкі
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее
утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему:
- Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного
кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью.
Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно?
Зам:
- Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите,
как грязная свинья!
из раздела: Топ Кулічкі
Унтершарфюрер Ганс Мюллер, выдавая со склада гранаты, всегда приговаривал:
- Получи, фашист, гранату.
из раздела: Топ Кулічкі
Вопросы премьер-министру:
- Правда, что в стране побеждена инфляция?
- Да!
- Исчезла безработица?
- Да!
- Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
- "Рексона" - спонсор правительства России.
из раздела: Топ Кулічкі
СТРАТЕГИЯ ЗАЩИТЫ ОТ НАПАДЕНИЯ АКУЛЫ.
(По нарастающей).
12. Возьмите водостойкий маркер и напишите на своей ляжке: "Употребить
до декабря 2000 г.". Помните - акулы любят только свежее мясо.
11. Собираясь купаться, одевайте очень тесные плавки. Это зрелище способно вызвать сильную тошноту не только у Ваших коллег.
10. Тонко чувствуйте потребности акулы. Иногда, как и у нас с вами, они просто должны быть удовлетворены.
9. Заходите в воду не раньше, чем через полчаса после предыдущего съеденного пловца.
8. Не пускайте в воду своих детей прежде, чем акулы плотно наедятся соседскими.
7. И сам плавай не торопясь, сочный биточек.
6. Собираясь плавать - захватите с собой в море бутылочку мятного ликёра.
Эта вонючая липкая жидкость шокирует акул надолго, убедив их в полном отсутствии у Вас вкуса. А кто же кушает безвкусное?
5. Хорошо также плавать вместе с женщиной, у которой сейчас критические дни. Запах крови неотвратимо привлекает акул именно к ней - и Вы можете чувствовать себя в относительной безопасности.
4. На время летнего отдыха нанесите себе несколько временных татуировок
с Филиппом Киркоровым, желательно цветных. Вряд ли даже самая голодная акула позарится на такого идиота, как Вы.
3. Если не боитесь серьёзного штрафа от местных обществ защиты животных
- перед купанием вылейте в море флакончик "Тройного" одеколона. В этом
случае большинство акул вынуждено будет выброситься на берег - а на суше они достаточно безвредны.
2. .Эту рекомендацию по моральным соображениям лучше пропустить.
И, наконец, самое надёжное средство безопасности на пляже: Запомните, что использование некачественного или неправильно подобранного крема для загара приносит неприятностей на пляже гораздо больше, чем замученные бедные акулы.
из раздела: Топ Кулічкі
Вслед за памятником Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых",
недавно установленным на Болотной площади, в первопрестольной появится художественная композиция "Москвичи - жертвы творчества скульпторов".
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи