Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На дисплее бортового компьютера
появляется надпись:
"Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная) в модуле 6h000y03. Попробуйте
взлететь еще раз. Если ошибка повторится - обратитесь к производителю."
из раздела: Топ ОМЕН
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай
ребенку мороженое.
из раздела: Топ ОМЕН
В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!
из раздела: Топ ОМЕН
- У меня черный пояс по карате!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!
из раздела: Топ ОМЕН
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой
родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца
местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как
только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним
малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам.
- Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы
обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?
- Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы
всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем
адвокат...
из раздела: Топ ОМЕН
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
из раздела: Топ ОМЕН
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба
к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец
спрашивает:
- Что, пуштуны, не любите талибов?
Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а
потом один говорит:
- Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
из раздела: Топ ОМЕН
Израиль. Идет игра "О, щаслифчик" ("Кто хочет спать с миллионером"). Ведущий: "В каком
городе сейчас находится Ясер Арафат: Газа, Рамалла, Дженин или Калькилия?"
Игрок: "Беру подсказку 50/50".
Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта!"
из раздела: Топ ОМЕН
- Господин, прошу вас, дайте мне пятьсот рублей, я с самого утра ничего не ел.
- Я тоже...
- Тогда дайте тысячу, и я приглашаю вас поужинать со мной!
из раздела: Топ ОМЕН
Приняли за идиота врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже
поместили его в сумасшедший дом.
Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал
оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать, и
продемострировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником -
серийным убийцей, склонным к садизму.
из раздела: Топ ОМЕН
Реклама пива "Толстяк". Возвращается мужик домой в 4 утра.
Ему жена: "Ты где был?"
Он: "Пиво пил".
Она: "Где ты ночью пиво нашел, все закрыто".
Он: "Так у нас около дома кабак открылся".
Она: "Ой, дебил. Это же гей-клуб".
"БЛИН, А МУЖИКИ-ТО НЕ ЗНАЮТ"
из раздела: Топ ОМЕН
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз" в
дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
из раздела: Топ ОМЕН
Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому:
- Волнуешься?
Второй:
- А то? Первый раз все-таки!
из раздела: Топ ОМЕН
Построил командир на плацу солдат:
- Кто поедет на уборку картофеля?
Тишина.
- Повторяю, кто поедет на уборку?
Тишина.
- Последний раз спрашиваю, кто...
И снова гробовая тишина.
- Так, рядовой Содорчук, садись за руль, остальные на уборку картофеля
шагом марш!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков трахают сзади его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед - друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны,
нагибается:
- Так, трое ко мне!
из раздела: Топ Після Роботи
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
из раздела: Топ Після Роботи
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий
его образ в народе.
- А к чему юбка?! Почему губы накрашены?!!
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете
дверь машины после штрафа?
из раздела: Топ Кулічкі
- Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
- Интересно - а как ты определил, что он честный?
- Он на Оке проехал...
из раздела: Топ Кулічкі
- Сима, слышала - Изя повесился!
- Как?! Второй раз?!
- Тише - вон идёт...
из раздела: Топ Кулічкі
Один художник спрашивает другого:
- Послушай, Серёга - а чего это наша начальница такая злая? Мы ж её
поздравили с праздником..
- Ей не понравилось, что ты её сравнил с подаренной розой...
- Всмысле, что есть шипы?
- Ну понимаешь - форма цветка настолько уникальна... что лучше пи$да
могла бы получится только на фотографии...
из раздела: Топ Кулічкі
На перекрестке врезается в "шестисотый" "Запорожец".
Из "мерса" вылезают "пацаны" и говорят деду
в "Запорожце":
- Все, дед, попал ты на квартиру!!!
Дед достает берданку: бах-бах!!! Садится в "Запорожец"
и недовольно ворчит:
- Как мне надоели эти бомжи!!!
из раздела: Топ Фоменко
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
из раздела: Топ Фоменко
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
из раздела: Від Борщова
Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью...
Через час Серый Волк не выдерживает:
- Блин - ну сколько можно ждать твою чёртову внучку с горшочком масла?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Умер старый козёл. И вот спускается душа его, как положено, к реке,а там - лодка, и на веслах сидит волк.
Козёл так и замер с испуга, а волк говорит:
- Чё смотришь, козёл - капусту давай!
из раздела: Топ Кулічкі
Поймали дикари-людоеды русского, хохла и америкоса.
- Кто хочет жить, должен выполнить одно из условий:
заплатить
100$, съесть ведро лука или всем племенем оттараканим...
Русский съел ведро лука, америкос отдал 100$,
а хохол говорит:
- Лук буду есть.
Съел полведра и все:
- Больше не могу, давайте - пользуйте.
Половина племени удовлетворилась...
- Все, больше не могу, - кричит хохол, - да подавитесь
вы этими 100 баксами!!
из раздела: Топ Фоменко
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей
подруги песню группы <эМихей и Джуманджи>
<эСука Любовь>.
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
из раздела: Топ Фоменко
Попали на необитаемый остров француз, англичанин
и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев
и говорят: Кто из вас более эффективно использует
трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо
маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту,
тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что
у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил
и говорит:
- Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются.
Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам дров напилил.
из раздела: Топ Фоменко
Маленькая девочка пришла в церковь исповедаться.
Ну подошла к батюшке и говорит:
- Батюшка, я бл...
Ну, а он ей:
- Ой, ты такая молодая... Да как так можно?..
А как же родители?..
Так она ему и отвечает:
- Да вы ж меня не дослушали! Я, бл..., курю!
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи