Встречаются двое "новых русских".
- Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
- Ну-ку покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
из раздела: Топ Після Роботи
- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
из раздела: Топ Після Роботи
- За чашечкой Nеsсаfе - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова.
- А за бутылкой водки, они превратятся в действия!!!
из раздела: Топ Після Роботи
родился ребенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет когда вырастет, Гадалка раскладывает перед малышом колоду карт ,
бутылку водки, деньги, презервативы и говорит матери; К чему ребенок потянется, тем в жизни и будет; карты- картежником, водка-алкоголиком, деньги-богатым, презервативы-бабником, Ребенок не долго думая сгребает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая
мать приговаривает; ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны
из раздела: Топ Фоменко
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну
сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...
из раздела: Топ Фоменко
Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:
- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?
- Давай с плохой...
- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался
липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру...
- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...
- У нас будет ребёнок, милый.
из раздела: Топ Фоменко
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось, иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Каждое утро богатый еврей Мойша выходил из своего дома и бросал сидящему у крыльца бедному еврею Изе 5 рублей. Как-то раз Мойша
вышел и бросил Изе только 3 рубля.
- Мойша, я таки не понял, в чём дело?! - удивился Изя.
- Понимаешь, Изя, - отвечал Мойша, - Я вчера женился, и мы с женой решили, что трёх рублей тебе будет вполне достаточно.
- Люди!!! - заорал Изя. - Посмотрите на этого поца! Он женился, а я корми его семью!
из раздела: Топ Фоменко
Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок
подбегает к отцу и просит:
- Папа, покажи кукольный театр!
- Отстань, не видишь, газету читаю.
- Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- Петрович, а здесь медведи водятся?
- Да какие тут, на хрен, медведи...
из раздела: Топ Фоменко
Стоит "мерс" 600-ый на светофоре тут въезжает ему в зад "запор". Водитель "запора" думает уже, где подороже продать квартиру на ремонт. Тут подходит новый русский достаёт пачку зелёных и отдаёт пригорюнившемуся
водителю "Запорожца".
Охреневший водитель:
- За что?!
- За классику.
из раздела: Топ Фоменко
Ходил мужик на работу через зоопарк. Однажды
повесили у него на пути клетку с попугаем.
Идет мужик, а попугай его зовет:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе?
- Иди на $%&!
Мужик возмутился, и пошел дальше.
Hа следующий день история повторяется:
- Мужик, а мужик!
- Чего тебе, опять ругаться будешь?
- Hу мужик!
- Hу чего?
- Иди на $%&, мужик!
Мужик, понятно дело разозлился, пошел к директору, говорит, так мол и так, утихомирьте пернатого! Ему пообещали.
Опять идет на работу.
- Мужик, а мужик!
Так, думает мужик, если сейчас что-нибудь неприличное скажет - убью.
- Чего тебе?
- Мужик! Ну ты меня понял...
из раздела: Топ Фоменко
Госкомстат СССР сообщает:
1. У мужчин в СССР средняя длина полового члена составляет 15 см.
2. У женщин в СССР средняя глубина влагалища
составляет 16 см.
3. Таким образом за один год в СССР недотрах
составляет 25 тыс. км.
из раздела: Топ Фоменко
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
из раздела: Топ Фоменко
-Девушка, вы с училища?????????
- Ещё какая!!!
из раздела: Топ Фоменко
- Кто у вас дома хозяин, ты или жена? - спрашивают
приятели.
- Конечно, я!
- А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?
- Я хозяин, где хочу, там и сплю!
из раздела: Топ Фоменко
У мужика петух уже состарился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят старый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!!
из раздела: Топ Фоменко
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне
стройка какая-то. Мужик подошел и говоpит
строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
строитель:
- Hа эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и
след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- Hа эстакаду.
из раздела: Топ Фоменко
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
из раздела: Топ Фоменко
Приходит мужик к врачу и говорит:
-У меня член не стоит
Врач:
- Снимайте штаны
- И точно не стоит... Зато как висит! Как висит!
из раздела: Топ Фоменко
Бар. Полный аншлаг. Открывается дверь, впрыгивает кенгуру и, как ни в чем не бывало, подходит к стойке бара.
- Джин тоник есть?
Бармен в шоке - кенгуру, да еще джин тоник просит.
- Ну, есть.
- Сколько стоит?
- 15 баксов.
- Давай!
Сидит кегуру, пьет джин тоник. Бармен мялся,
мялся, и так аккуратненько ей говорит:
- Вы знаете, Вы извините, пожалуйста,
но к нам кенгуру не часто заходят.....
- Конечно, джин тоник 15 баксов!
из раздела: Топ Фоменко
От остановки отъезжает трамвай, за ним бежит
человек, и что-то кричит. Цепляется за трамвай,
вдруг срывается, падает, ему отрезает ноги.
Он все равно кричит что-то. На руках кое-как
догоняет трамвай, опять цепляется, падает, ему отрезает руки...
Ну, тут люди стали говорить водителю, останови, мол, трамвай,
человеку может нужно куда-нибудь...
В, общем, остановили, занесли его во внутрь,
и тут он говорит : пассажиры, приготовьте проездные билеты...
из раздела: Топ Фоменко
Беспредел в Чечне. Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими террористами.
из раздела: Топ Фоменко
Закинули Гаишника на самый отстойный пост.
Час дежурит -никого, второй - никого. Полдня
в пустую, вдруг крутая тачка и скорость такая же.
Гаишник выбегает, палкой машет, орет благим матом
-от такой удачи чуть с ума не сходит. Подбегает
к двери, опускаеться стекло и гаишник видит за
рулем своего начальника."чево меня остановил?
-спрашивает сердито начальник - чево хотел-то?"
"да я это...тово...как его...а!доложить хотел!"
"вот это молодец, вот порадовал"-улыбаеться
начальник и выташив пухлый бумажник
протягивает гаишнику-"ну на, доложи!"
из раздела: Топ Фоменко
Пьяный в дупель мужик возвращаясь домой
решил срезать и пошёл через кладбище.
Пошёл и провалился в свеже выкопанную
яму. Очнулся - ночь, яма, коленки в глине.
Выбирается, глядит, сторож обходит кладбище.
"Сейчас я его напугаю" - думает про себя.
-У-У-УУ! - выглядывая из могилы.
Ноль внимания. Опполз и из-за памятника:
-У-у-уу! У сторожа таже реакция.
"Ну и фик с ним" - подумал мужик и пошёл
к воротам, домой.
Тут его догоняет сторож с лопатой
и БАЦ! по затылку.
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи!
из раздела: Топ Фоменко
В ночном клубе накуренный наркоман
знакомиться с девушкой, едут к нему домой.
Начинается прелюдия, девушка раздевается
и принимает позу <эраком>. Наркоман снимает
штаны подходит к ней, член лежит, как мертвый...
Наркоман прикуривает косячок шмали и
начинает членом шлепать девушку по ягодицам...
Пепел с косячка падает девушке на спину,
она томно взвизгивает...
Наркоман самодовольно:
- Да-а-а, я та-акой,,,
из раздела: Топ Фоменко
Откровения человека:
- Я всегда думал, что моя хроническая усталость
является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, необходимостью рано вставать, чтобы не опоздать на работу, стрессы...
Но оказалось, что главная причина в другом. Судите сами: население России 145 млн. человек, из них 48 млн.
пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных,1 296000 цыган. Из оставшихся - 26,5 млн.
человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 4 млн. - нелегальные эмигранты.
2 266 084 человека в настоящее время
госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остаётся только двоим - тебе и мне.
А ты сейчас сидишь перед компьютером и читаешь дурацкие анекдоты, а я за тебя в это время работаю!!!
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Вспоминая рекламу
- Ты видел, чтобы я наши яблочки
гадостью какой-нибудь поливал?
- Неа...
Многое осталось за кадром, но внук знал,
что у дедушки под столом лежит ружье...
из раздела: Топ Фоменко
Встречаются тренер российской сборной (Р)
с тренером бразильцев (Б).
Р: - А как вы, бразильцы, тренируетесь?
Б: - Мы по всему полю манекены расставляем
и вот так создаём иллюзию настоящего матча!
На следующий день они опять встретились.
Россиянин:
Р: - Мы тоже попробовали ваш вариант с манекенами.
Б: - Ну и как?
Р: - Да всё нормально, только манекены выиграли.
из раздела: Топ Фоменко
Приходит как-то мужик в ресторан, а с ним страус
и мокрая кошка. Подходит официант, принял заказ, называет сумму: мужик, не считая достает деньги и расплачивается, официант проверил - всё верно!
И так несколько раз. Наконец официант не выдержал и спросил, почему всё так странно: всегда денег достаточно и животные рядом какие-то? Мужик и говорит, что нашел как-то лампу с джином, а тот г оворит, выпустишь - исполню любое твое желание, ну я и попросил, чтоб мне всегда на всё хватало, и со мной была длинноногая цыпа с влажной киской!
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи