Анекдот: РЕЦЕПТ: Хлеб с мылом.Подается на стол раздельно. На вопрос гостей:
"А что, кроме хлеба ничего нет?" следует отвечать:
"Отчего же! Вот, еще мыло есть!"
из раздела: Від Борщова
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как
только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за#бал уже, козлиная рожа, пошел на #уй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, #уй в кожаном пальто!
из раздела: Топ ОМЕН
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело член в черном теле держать...
из раздела: Топ ОМЕН
Одна дама печально сообщает другой:
- Как только по телевидению стали показывать старые фильмы о Тарзане, мой муж не мог от них оторваться. И все это закончилось тем, что он удрал из дома с какой-то мартышкой...
из раздела: Топ ОМЕН
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут раздается звонок.
Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец, он заходит во
внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с вином и фрукты, везде ложии с
обнаженными женщинами. Посредине зала стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники суетятся. Режиссер:
- Так, вы пришли. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т. д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками. Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом:
- Даааа! и глядя на историка:
- А ты мне что про евнухов рассказывал?
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, у меня зубы пожелтели.
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук.
из раздела: Топ ОМЕН
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета
"Бухой 747".
из раздела: Топ ОМЕН
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и
заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ - бифштекс с жареной
картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
- М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном
бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так
оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить.
Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый
рисунок?
- Расческой, а что?
из раздела: Топ ОМЕН
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.
из раздела: Топ ОМЕН
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама - они все такие хорошенькие...
из раздела: Топ Після Роботи
Учительница спрашивает у учеников - кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом!
Коленька:
- А я буду космонавтом!
Машенька:
- Я буду мамой!
Вовочка:
- А я помогу Машеньке стать мамой!
из раздела: Топ Після Роботи
Японская сборка, швейцарская солидность, немецкая надежность, американская
эффективность - у австралийских телевизоров, собранных по венесуэльской
лицензии северокорейскими рабочими на нашем заводе!
из раздела: Топ Після Роботи
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
из раздела: Топ Після Роботи
- Мама, мама, в школе все говорят, что у меня зубы длинные?
- Глупости всё это... Глу-пос-ти! Куда садишься?!! Вон на тот высокий стул садись, а то паркет
поцарапаешь!
из раздела: Топ Після Роботи
Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней - то ошибка может быть и там, и там.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик (М) приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником"
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдем на ферму.
Подходят к корове.
Мужик: "Му-у-у!"
Корова: "Му-у-у!"
- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.
Подходят к свинье.
М: "Хрю- ю -ю!"
Свинья: "Хрю-ю-ю!"
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.
Обыск и свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель. Идут по улице.
Навстречу коза: "Бе-е-е!"
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по - пьянке!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Экспедиция в составе трех человек: русского, хохла и белоруса искала снежного человека. Наконец нашли вход в пещеру, где, по их предположениям, скрывался снежный человек. Русский говорит:
- Я пойду первый, а вы подождите здесь, на случай чего.Залез в пещеру, проходит ее всю, и наконец видит: сидит в конце пещеры снежный
человек и смазывает свой конец салом. Увидел снежный человек русского, поймал его и отымел. Русский думает: "Что делать?Сказать им - будут пи@#ром считать.
Нет, ну, нафиг. Пусть подвергнутся тому же самому, чтоб не обидно было. "
Вылезает.
- Ну, что?
- Да темно там было, ничего не нашел...
- Дай я попробую, сказал хохол. И полез в пещеру.
Через некоторое время вылезает:
- Нет, темно там.
- Ну, давайте я попробую, сказал белорус. Залез в пещеру.
Русский с хохлом ждут белоруса, смущенно поглядывая друг на друга. Через
некоторое время из пещеры раздается полный муки предсмертный вопль белоруса...
- Це я виноват, говорит хохол.
- ?!
- Понимаешь, пока снежный человек меня имел, я у него усё сало съел...
из раздела: Топ Після Роботи
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче.
из раздела: Топ Після Роботи
Старенькая бабушка играет с малолетним внуком:
- Скажи мне, мой маленький - как в коровьей семье мычит папа бык?
- Му-у-у...
- А как мычит корова мама?
- Му-у-у...
- А маленький телёнок?
- Та му, блядь!!!
из раздела: Топ Кулічкі
В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему на члене стодолларовую банкноту.
Мастер без лишних разговоров выполняет заказ, забирает деньги - но потом его таки разбирает
любопытство:
- Если не секрет, скажите - зачем вам это?!
- Ну, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами... Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И, в-третьих - когда моя жена захочет высосать из меня очередную сотню баксов...
из раздела: Топ Кулічкі
Почему, сходя с самолёта, Папа Римский каждый раз целует землю?
Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолётами АLIТАLIА!
из раздела: Топ Кулічкі
В России создаются отряды юных киркоровцев! Их задача - помогать слабым и немощным старушкам...
из раздела: Топ Фоменко
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели.
Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит.
Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж.
Женщина от счастья бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
из раздела: Топ Фоменко
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так... долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
из раздела: Топ Фоменко
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не огорчать, быть
чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать, обнимать, защищать, целовать,
звонить, угадывать ее желания, прощать, жертвовать собой, развлекать, очаровывать,
преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать, сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: РЕЦЕПТ:
Раки вареные.
Накануне хорошенько напоить раков пивом и всю ночь не давать спать.
К приходу гостей раки будут вареные.
из раздела: Топ ОМЕН
Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...
из раздела: Топ ОМЕН
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
из раздела: Топ ОМЕН
Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым. Толстым - чтобы под водой не
мерзнуть. А тупым - чтобы не спрашивать, на хрена туда лезть...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи