Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке:
- Дайте мне 10 презервативов!
Белочка хихикнула ,а ежик с еще большей злостью, растягивая :
- О-ди-нна-дца-ть!
из раздела: Топ Фоменко
Сидят два наркомана в окопе, обкуреные, один
выглядывает иговорит:
- Слышь, братан, на нас танк едет, брось в него чем-нибудь...
Тот ему отвечает:
- Нечем.
Немного по позже перввый опять выглядывает, и говорит:
- Слышь, братан, вообще вилы, ну, брось гранату.
Второй встает и бросает камень в танк.
Танк останавливается оттуда выглядывает такой же наркоман и произносит:
- Быдыдыщь!
из раздела: Топ Фоменко
В театре. Посетители смотрят на сцену. Вдруг, заходит мужчина со свечкой и начинает онанировать. Женщина с ближайшего ряда:
- Как вам не стыдно!
Мужчина:
- А?! Кто здесь?!
из раздела: Топ Фоменко
Кафе пpи зоопаpке.
Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в
cиних комбинезонах.
- Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово.
А пишетcя оно так: "хвpyхт"!
- Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"!
- А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"...
Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает:
- Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти
там единcтвенно пpавильнyю веpcию.
Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!..
- Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий.
- Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой.
- И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не
cлыхала, как пеpдит cлон!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Ну, как ты живешь?
- Да не очень хорошо.
- А в чем дело?
- Муж - импотент.
- Это ерунда, у меня вот трижды импотент - и то ничего.
- Это как - трижды импотент?
- Раньше был просто импотент, а на прошлой неделе с лестницы упал, так все пальцы поломал и язык прикусил.
из раздела: Топ Після Роботи
В банк забегает мужик с пистолетом, подскакивает к кассирше и кричит:
- Деньги, быстро!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Али баба и сорок разбойников!
- А почему один?
- А я... А я - концентрат!
из раздела: Топ Після Роботи
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним, кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
из раздела: Топ Після Роботи
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
из раздела: Топ Після Роботи
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма. Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается.
Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот,
товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:
- Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло.
из раздела: Топ Після Роботи
На саммите Большой Восьмeрки президент Путин сердечно поздравил своего
французского коллегу Ширака с прошедшим Днeм Взятия Бастилии и поинтересовался,
не Гусинский ли еe взял себе.
из раздела: Топ Кулічкі
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!
из раздела: Топ Кулічкі
У мужчины спрашивают:
- Как тебе живется с богатой тещей? С тех пор, как умер ее муж, она, говорят, перебралась жить к вам.
- Да уж, живется, как в раю!
- Что, тебе так хорошо?
- Нет, просто за малейшее прегрешение готовы изгнать.
из раздела: Топ Кулічкі
Утро после свадьбы...
Друзья спрашивают жениха:
- Ну, как оно? Всё нормально прошло?
Жених чего-то мнётся, потом говорит, что нет.
- Я уж так ласково с ней - но как только до дела - она говорит, что ей больно, плачет, кричит... В общем, странная какая-то...
Тут один друг, очень опытный, говорит:
- Это бывает... Это у неё анатомия такая... Как бы сказать... узкая...
Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор - и вперёд. Будет всё отлично!
На следующий день друг спрашивает у жениха - ну как, помогло?
Жених:
- Ну ты шутник, конечно! У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
из раздела: Топ Кулічкі
Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
из раздела: Топ Кулічкі
- Здраствуйте, доктор!
- Здраствуйте, больной!
- А с чего Вы взяли, что я больной?
- А с чего Вы взяли, что я доктор?
из раздела: Топ Кулічкі
- Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!
- Нафига?
- Ну как, шашлички, водочка....
- А кто ж снег убирать будет?
- Нет, значит когда мы на рыбалку ездили - про удочки никто не спрашивал...
из раздела: Топ Кулічкі
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на
три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидять два алкаші на брівці "сині-сині". Тут один говорить:
- Вася! Вася! Усміхайся, "ментовский бобік" їде!
Через хвилин десять:
- Досить усміхатися, придурок! Ми вже в "бобіку"...
из раздела: Топ Українські
- Тато, я їсти хочу!
- Соромно, синок! Я в твої роки хотів стати космонавтом!
из раздела: Топ Українські
- Офіціант, принесіть мені форель!
Інший відвідувач, почувши це:
- Так, мені також форель, тільки свіжу!
Офіціант кричить кухарю:
- Дві форелі, одну-свіжу!
из раздела: Топ Українські
Учителька в школі питає дітей ким працюють їх батьки.
- Мій тато шофер.
- Мій тато інженер.
- А мій тато помер.
- А що він робив перед тим як помер?
- Стогнав...
из раздела: Топ Українські
Зустрічаються 2 подруги:
- Учора увечері йшла по проспекту Шевченка - згвалтували!
- А я дурка все по Личаківській ходжу!
из раздела: Топ Українські
У зоомагазині. Пані протягає палець папузі:
- Ну, зелененький, ти говориш?
Папуга:
- Мадам, відвертість за відвертість. Ви яйця несете?
из раздела: Топ Українські
- Гріша, дружина чистить твій костюм?
- Не весь, тільки кишені.
из раздела: Топ Українські
Один мужик пришёл к приятелю и просит переночевать у него, так как крепко повздорил с женой.
- Что же всё-таки произошло? - интересуется приятель.
- Да пришёл я домой, весь измотанный и уставший, как собака. Ну и когда жена попросила у меня деньги на новое платье, я, должно быть,
уже наполовину засыпать стал или ещё что, потому что пробормотал ей: <эХорошо, но только давай сначала покончим с диктовкой!>
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!
из раздела: Топ Фоменко
- Помогите, насилуют!
Прибежали и помогли.
из раздела: Топ Фоменко
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь!
Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела
Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
из раздела: Топ Після Роботи
Объявление:
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С уважением, Администрация.
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи