Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому
что за короткий период его доходы возрасли в пять раз. Один из конкурентов
разведал, в чем тут дело.
- Ну и хитер же этот тип! - рассказивает он. - Нашел четырех ослепительных
девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги:
"Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся
короче"
из раздела: Топ ОМЕН
Выходит студент из аудитории. Товарищи спрашивают:
- Ну, что, сдал?
- Да кажется сдал!
- А что спрашивали?
- А черт его знает - он же спрашивал на английском.
из раздела: Топ Після Роботи
- Чем отличаются мужской половой орган от женского?
- У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет.
Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
из раздела: Топ Після Роботи
Мужчина на улице, увидев красивую девушку:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка кокетливо:
- Нет...
Мужчина выдохнув:
- Слава богу!
из раздела: Топ Після Роботи
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью
раз в три года!
из раздела: Топ Кулічкі
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После
того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее баллон черной икры
и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
из раздела: Топ Кулічкі
На космодром приезжает новый русский:
- Хочу полететь в космос. И без дураков: ракету по моему заказу сделаете.
Вызывают генерального конструктора.
- Какие у вас пожелания?
- спрашивает генеральный.
- Ну... полы чтоб из дуба, стены коврами оббей, сантехнику итальянскую
поставь и сауну, в натуре, обеспечь.
- Хмм... постараемся. А сколько ступеней хотите, чтобы в ракете было?
- Ты чо, мужик? Дачу строишь? Ты мне с лифтом сделай!
из раздела: Топ Кулічкі
... Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением
разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию
относительности.
из раздела: Топ Кулічкі
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
из раздела: Топ Кулічкі
Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной
колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал:
- Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку!
- А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору!
из раздела: Топ Кулічкі
У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак
из раздела: Топ Кулічкі
Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
из раздела: Топ Кулічкі
Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
из раздела: Топ Кулічкі
Дочка:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул
пальцем в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась.
И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
из раздела: Топ Кулічкі
В спортзале усердно тренируется боксер. Через несколько часов, закончив тренировку, он подходит к тренеру и
говорит:
- Ну все, я готов. Зовите этого Тайсона, я ему сейчас покажу!
Тренер ему:
- Ну сколько можно повторять - Тайсон - это ты!
из раздела: Топ Фоменко
Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
- Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
-Маленькая такая... Донесёшь-то шесть?
Девочка:
-Давайте, давайте, две я здесь выпью.
из раздела: Топ Фоменко
БИЗНЕС НАЦИЙ:
АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.
ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.
НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.
ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.
УКРАИНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете
12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
из раздела: Від Борщова
- Что такое, когда двое трахаются, а один смотрит?- Сексуальное отклонение.
- Что такое, когда двое трахаются, а 10 человек смотрят?- Секс-шоу.
- Что такое, когда двое трахаются, а 200 миллионов смотрят?- "За стеклом"!
из раздела: Від Борщова
- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...
из раздела: Від Борщова
Все отрицают свою вину в катастрофе А-300 над Нью-Йорком.
Украина предоставила видеокассету с записью С-200, мирно спускающейся на парашюте в районе Нью-Йоркской бухты и выразила готовность провести полномасштабные учения ПВО под управлением нового командующего ПВО.
Афганистан предоставил видеокассету с изображением нераспакованной
упаковки пластиковых ножей.
Израиль снова насчитал на борту 60 евреев, вылетающих из Нью-Йорка в
Доминиканскую республику, и обстрелял танцующих палестинцев, вышедших на
мирную демонстрацию солидарности с народом США.
из раздела: Від Борщова
Украина - Бен Ладен 1: 1
из раздела: Від Борщова
После падения самолета в Нью-Йорке, НАТО запретила Украине испытывать любые вооружения.
из раздела: Від Борщова
Она: "А давай играть в сибирскую язву!"Он: "Это как это?"
Она: "Я буду сибирской язвой, а ты - моим возбудителем!"
из раздела: Від Борщова
Террористы похитили Буша. Через некоторое время Усама в обращении к
американскому народу заявил:
- Если через сутки не предоставите нам сто миллиардов долларов, МЫ ВЕРНЕМ ЕГО ВАМ ОБРАТНО!
из раздела: Топ Фоменко
Идет мужик с винтовкой и с полным мешком на плече. Навстречу ему идет друr и спрашивает:
- Ты откуда?
- С охоты.
- А что в мешке?
- Ежики.
- А зачем они тебе?
- Ну, жене на воротник, теще на стельки.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В одном здании почти одновременно открываются три магазина. Владелец
магазина слева ставит в витрину огромную вывеску: "Лучшие товары"!
Владелец магазина справа, чтобы не отстать, пишет в витрине: "Самые низкие
цены"! Владелец магазина в центре, после некоторых раздумий, вешает над
своей дверью скромную табличку: "Вход"!
из раздела: Топ Кулічкі
Hадпись на сиденье кондуктоpа: "HА МЕСТО КОHДУКТОРА HЕ САДИТЬСЯ!"
Hадпись на стекле возле этого сидения: "В ОКHО КОHДУКТОРА HЕ СМОТРЕТЬ!"
из раздела: Від Борщова
Сидит финн в баре, уже изрядно захмелел. Голова еле держится. Увидев это, официант подумал, что с него надо взять деньги. Подходит к нему и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн подал ему 250 рублей, и официант ушел. Проходит еще час.
Официант видит, что финн еле сидит: "Дай-ка я с него еще сдеру!"
Подходит к столику и говорит:
- С вас 160 рублей 80 копеек.
Финн отдал деньги. Подошло время закрывать бар. Финн уже лежит на
столе. Официант думает: "Может, он не помнит, дай-ка я еще с него слуплю!" Подходит к столику и говорит:
- Платить будете?
- Буду. Сколько с меня?
- Двести пятьдесят рублей.
Финн поднимает голову и бормочет, грозя официанту:
- 160 рублей 80 копеек...
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи