Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы
люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?
из раздела: Від Борщова
Женщина пpиходит к вpачу и говоpит:
- Доктоp, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так,
чтобы он стал таким же быком, как и pаньше?
- Конечно, pаздевайтесь.
- Что?????
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с pогов...
из раздела: Топ Кулічкі
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность
случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?
из раздела: Топ Кулічкі
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность
случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?
из раздела: Топ Кулічкі
ВЫШЛИ В НОВОЙ РЕДАКЦИИ.
Л. Н. Толстой "Локальные конфликты и дипломатические усилия России".
Николай Носов "Неопытный пользователь".
Владимир Набоков "ХХХ ТЕЕNS".
Дж. Р. Толкиен "История символики Олимпийских игр".
И. Ильф и Е. Петров "Мир мебели на Смоленской, 7".
Н. В. Гоголь "Налоговый полицейский".
А. С. Пушкин "Декларация о доходах ПБОЮЛ Белкина И. П. ".
П. Ершов "Малолитражный автомобиль ОКА. Каталог деталей".
А. Конан Дойл "Всё для вашего питомца".
М. Твен "Ограниченный контингент армии США в Британии VI века".
из раздела: Топ Кулічкі
ШКОЛА РЕКЛАМНОГО СЦЕНАРИСТА.
Здравствуйте, мои маленькие друзья!
Сегодня мы научимся сочинять сценарии рекламных роликов - это одно из самых важных и ответственных занятий в наши дни.
Допустим, нам надо разрекламировать какой-то товар - пасту, порошок, зубную щётку, мыло душистое, полотенце пушистое или туалетную бумагу "РулонВэйс-Плюс".
С чего начать? Надо просто включить телевизор, подождать пару минут, пока начнётся очередная рекламная пауза - и внимательно прослушать
все тексты реклам, стараясь не упустить ни одного слова. Вы заметили, как они похожи? Вы поняли принцип, по которому они строятся? Ваш текст тоже не должен отличаться. Выпишите из прослушанных реклам основные,
наиболее употребимые фразы-тезисы. Расставьте их в нужном порядке.
У вас получился конспект рекламного ролика.
КОНСПЕКТ РЕКЛАМНОГО РОЛИКА
ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ "РУЛОНВЭЙС+".
Каждый раз после еды...
С утра до вечера...
Я открыла для себя...
Я была удивлена...
Ощущение чистоты было для меня нетипичным...
Проведём эксперимент...
Возьмем обычную туалетную бумагу...
Посмотрите как...
Обратите внимание, что...
В то время как "РулонВэйс-плюс" по-прежнему остаётся...
Проведём эксперимент ещё раз...
Вы видите?
Вы заметили?
Почувствуйте разницу!
Специальный слой "вэйс-плюс" - последнее открытие наших специалистов...
Ощущение свежести в течение дня...
С провитамином Б-5...
По всей длине...
Он не пропускает...
Не допускает...
Но зато свободно пропускает...
И свободно допускает...
"РулонВэйс-плюс" никогда не подводит меня, особенно в те моменты, когда...
Теперь, с "РулонВэйс-плюс" я могу спокойно...
Мне больше не надо думать о...
Теперь я чувствую себя по-настоящему свободной от...
Мировая ассоциация проктологов рекомендует...
"РулонВэйс-плюс" - туалетная бумага на каждый день.
из раздела: Топ Кулічкі
Рассказ пострадавшего:
- Врываются ко мне домой грабители, начинают все ценности таскать. Ну я не растерялся, быстро взял телефон набрал код Америки, потом 911, на ломаном английиском объяснял им что меня грабят, попросил помощи,
потом спрятался, стал их ждать.
- Ну и что же они приехали?
- Куда там приехали, всю квартиру ограбили, а в конце месяца к тому же огромный счет за разговор с Америкой пришел!
из раздела: Топ Кулічкі
- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
из раздела: Топ Кулічкі
Едет ВМW 230 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его об землю, и прыгает на обломках:
- Я заплатил за эту дрянь $150, а она не работает.
- Не знаю работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.
из раздела: Топ Кулічкі
ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую
поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.
из раздела: Топ Кулічкі
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано
вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом.
Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60
млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган.
Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие,
5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека
в настоящее время госпитализированы,
1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать
остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Двое наркашей оттягиваются по полной программе у одного из них на даче
весь вечер пятницы, субботу, воскресенье. Под вечер они просыпаются и видят, что начинается дождь. Тогда хозяин дачи говорит:
- Слышь, Вась, поехали скорее отсюда, а то тут сейчас такая грязь будет, что хрен мы отсюда выедем.
Залезают они в машину, там раскуривают еще по косячку и отправляются.
На спидометре - за 100, а дождь уже льет, как из ведра, вокруг темно, ничего не видно. Вдруг кто-то стучится в окно пассажира. Он открывает
и видит какого-то старика мрачного вида. Старик говорит:
- У вас сигаретки не найдется?
Порядком перетрухав, наркоман говорит ему:
- Да, вот, возьми всю пачку. (Обращаясь к другу) Серега, ты видел?
Прибавь еще газу!
Серега прибавляет газу, но через некоторое время тот же старик опять стучится в окно:
- А огоньку у вас не найдется?
Вася, вне себя от страха, выкидывает ему из окна зажигалку и орет:
- На, и зажигалку тоже возьми, только сгинь с глаз долой! (Другу) Серега,
мы же под 130 идем, а он - опять! ДАВАЙ ПОЛНЫЙ ГАЗ!!!
Вася вдавливает педаль до упора, машина ревет, но. старик через некоторое
время снова стучится в окно. Вася открывает дверь и орет от ужаса:
- А-А-А!!!!!!
Старик:
- Сынки, может, вам помочь толкнуть машину, или так и будете в грязи
буксовать?
из раздела: Топ Кулічкі
- Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
- Что, уже переболел?
- Да нет, у меня жена из Сибири.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В магазине возмущённый покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пациент - врачу:
- Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по карману.
из раздела: Топ ОМЕН
- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух
хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Поймал Волк Зайца и спрашивает:
- Заяц, ты морковку любишь?
- Да. - еле слышно отвечает заяц.
- На. - волк дает Зайцу морковку.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее с удивлением.
- А капусту любишь?
- Конечно. - заяц отвечает уже более уверенно.
- На. - дает капусту.
- Хрум, хрум ... - заяц съедает ее.
Раздается благородная отрыжка.
- Ну что наелся?
- Да!
- А я зайцев откормленных люблю.
из раздела: Топ ОМЕН
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова
- одну в Тундру, в двухзвездочнуй чум, с видом на дрейфующую станцию.
из раздела: Топ ОМЕН
- А мои часы "Картье" дороже твоих "Тиссо"!
- А мои зато ходят быстрее!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, пшикает дезодарантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, пшикает грудь...
- Это на всякий случай, пшикает под яйца...
Резко передёргивая руку пшикает жопу,
- А случаи бывают всякие.
из раздела: Топ ОМЕН
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот
отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка "Наполеон".
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
из раздела: Топ ОМЕН
Муж зашел в ювелирный магазин посмотреть на часы, о которых писалолсь в газете, что
они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаете часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берется прибыль? -
удивляется покупатель.
- О, - отвечает хозяин, - мы получаем прибыль от их ремонта.
из раздела: Топ ОМЕН
В кабину пилотов заходит стюардесса с чемоданчиком:
- Вот. Мужик какой-то у трапа попросил передать в Нью-Йорк.
- Че еще за мужик?
- (мечтательно) Симпатичный. С усами был. Ладен. Может еще встретимся...
из раздела: Топ ОМЕН
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
из раздела: Від Борщова
- Мой муж моряк. Одиннадцать месяцев в году он - в море и лишь месяц - на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего страшного, он половину, отпуска проводит у родителей.
из раздела: Топ Після Роботи
Пожилые супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
- Дорис, плохи дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду не осталось.
- Я могу чем-нибудь помочь? - спросила она.
- Да, - сказал он. - Мне очень неприятно говорить об этом, но это единственный способ. Тебе, нужно идти и торговать собой.
- Мне? - удивилась она. - В 65 лет?
- Это единственный способ, - повторил он.
Смирившись, она вышла в теплую летнюю ночь. Рано утром она, спотыкаясь, возвратилась домой.
- Ну, как, есть что-нибудь? - спросил муж.
- Вот, - сказала она. - Четыре доллара и десять центов.
- Четыре доллара и десять центов, - повторил он. - Кто же дал тебе десять центов?
- Каждый, - ответила она.
из раздела: Топ Після Роботи
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились:
- Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
из раздела: Топ Після Роботи
Было у царя три сына, и пришло им время жениться. Вышли они в чистое поле, пустил стрелу средний сын и попал в спину, старшему.
Ничего не поделаешь - пришлось жениться.
из раздела: Топ Після Роботи
Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
- Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, хочу тр"хнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает а там
Марь Иванна.
- Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и
уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу
дыханье спёрло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи