Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит
дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.
из раздела: Топ Фоменко
Зустрічаються два приятелі, які нещодавно одружилися.
-Як тобі подобається твоє нове життя?
-Нічого, все гаразд. А в тебе?
-Я в захопленні! Моя дружина так мене кохає, навіть називає лагідним
італійським ім'ям.
-Це яким же?
-А зараз сам почуєш - вона мене завжди зустрічає.
Відчиняються двері і на порозі - молода дружина.
-З ким це ти розмовляєш, кобелино?
из раздела: Топ Українські
У нас така спека, що у мух крила обгорають!
То це ще нічого! А от у нас така спека, що курям дають морозиво, щоб не несли варених яєць!
из раздела: Топ Українські
Чоловік, повернувшись із похорону родича, каже дружині:
Тепер, нарешті, я можу тобі признатися: тільки з кохання до тебе я стільки років терпів присутність твого неприємного дядечка у нашому
домі.
-А хіба це був не твій дядько?!
из раздела: Топ Українські
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужщины меряются, у кого меньше.
из раздела: Від Борщова
Три стадии сифилиса:
1. На первой стадии нос проваливается.
2. На второй стадии трава на могиле не растет.
3. На третьей стадии из керамического портрета зубы выпадают.
из раздела: Від Борщова
- Доченька, ты носишься со своим женихом, как курица с яйцом.
- А как ты догадался, папа?
- Что - догадался?
- Ну, что я с яйцом?
из раздела: Топ Анекдотов.net
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвет наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Через несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу:
- Дорогой мой, у меня для тебя сюрприз: скоро нас будет трое.
- Как уже?
- Представь себе: мама приезжает к нам на следующей неделе!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила...
Да не кулаком, сынок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- В чём разница между женщиной и идеалом?
- Женщина идеалом никогда не станет, а идеал женщиной - запросто...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит налоговый инспектор в дом Нового Руского. Вилла трехэтажная, во дворе шесть мерседесов. По двору бегает грязный беспризорный сынишка.
Инспектор смекнул, что можно все у ребенка узнать. Подзывает он его, конфетку дает и спрашивает между делом:
- Ну как живете, мальчик?
Паренек, шмыгая носом:
- Бедненько!!
И улыбаясь:
- Но счастливо....
из раздела: Топ Кулічкі
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые
девушки. Не интим". И решила поучаствовать...
Приходит - а там снимают крутое порно!
Её тут же раздевают - и начинается групповуха...
После съёмок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссёр:
- Всё пральна, интим - это вдвоём и при свечах, а это - просто секс.
из раздела: Топ Кулічкі
ХИТ-ПАРАД ПРОГРАММНЫХ СООБЩЕНИЙ,
КОТОРЫЕ ВЫ СМОЖЕТЕ ПРОЧЕСТЬ,
УСТАНАВЛИВАЯ ХОРОШО РУСИФИЦИРОВАННЫЙ WINDОWS.
*********************************************************
10. "Этот серийный номер уже давно взломан. Вы мудак!".
9. "Программа не комментирует матерных запросов".
8. "Своим возгласом Вы высказали сомнение относительно умственного потенциала создателей этого программного продукта. Приготовьтесь к смерти!".
7. "Вы сомневаетесь относительно гениальности программных продуктов
Мiсrоsоft?! Умрите прямо здесь!".
6. "Все наши конкуренты - суки позорные!".
5. "Клавиша Еsс - для слабых и робких".
4. "Ваш компьютер - груда металлолома! Срочно замените материнскую плату и удвойте память".
3. "Всё идёт хорошо. Программа уже выслала к Вашему процессору бригаду киллеров".
2. "Инсталляция Windоws подходит к завершению. Не забудьте перезагрузить
Ваш компьютер! Монитор не выбрасывайте - он может Вам ещё пригодиться".
И наиболее вероятное сообщение после окончания установки Windоws:
1. "Неплохой денёк для быстрой смерти! Спасибо, что Вы зарегистрировали
эту версию на сайте Мiсrоsоft.соm. Местонахождение Вашего хоста уже
определено с точностью до двух кварталов. Спасибо, что Вы воспользовались
нашим программным продуктом. Самолёты уже вылетели. Прощайте!".
из раздела: Топ Кулічкі
ОБЪЯВЛЕНИЯ:
1. Группа финансистов объявляет награду за голову Бен Ладена - $1 млрд.
2. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена к взаимовыгодному
сотрудничеству.
из раздела: Від Борщова
Женщина-программистка рожает который час. Трудные роды. Ей акушеры:
- Ну потерпи, еще немного!
Жещина уже не в силах. Кричит:
- Все! Не могу уже! Что вылезло - то вылезло. Делайте "Пропустить файл"!
из раздела: Топ ОМЕН
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон:
- Только толкаться не надо!
Блоха:
- Ой, извини, я тебя не заметила.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов."
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина.
Купил, едет, довольный. Думает: дура баба - такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий
день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а...???
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай
машину и деньги отправь на мой новый адрес."
из раздела: Топ ОМЕН
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал
в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
из раздела: Топ ОМЕН
Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым
названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... Долго они спорили, пока не
остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил
привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам -
где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко
произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.
из раздела: Топ ОМЕН
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
из раздела: Топ ОМЕН
Женщина в роддоме:
- Девушки, вы сестры?
- Нет, мы акушерки!
- А так похожи...
из раздела: Топ ОМЕН
Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете - поставите мне 2, если не отгадаете - поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли #уем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно!
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса - поставлю пятёрку:
Можно ли на #ую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если #уй стоячий, а ведро дитячее - то запросто!
(П): Можно ли #уем перебить дуб?
(С): Если #уй дубовый, а дуб #уевый - то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная - то можно!
из раздела: Топ ОМЕН
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б$я, не в Интернете копаться...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Я работаю в ресторане в ансамбле и как-то после работы, когда все люди уже ушли и остались только все работники
ресторана, я заметил одну из официанток, которая убирала пылесосом пол и мне захотелось поиздеваться немного
над ней и я начал ей мешать убирать. Это кончилось тем, что она пригрозила мне пылесосом и сказала следующее:
- Не мешай, а то сейчас отсосу!!!
Я смеялся весь вечер!!!
из раздела: Топ Фоменко
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Hу и что?
- А потом pешил пpовеpить, сбpосив с тpетьего этажа, упаду ли я на все четыpе лапы!
из раздела: Топ Після Роботи
Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая,
квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радосно кричит:
- Три пары ботинок!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
- Нет.
- Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!
из раздела: Топ Після Роботи
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу
погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он
говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчеpа муж пpиехал...
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи