Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новогодние рецепты для мужчин.
Как сделать селёдку под шубой.
Купите в магазине селёдку покрупнее. За полчаса до прихода гостей достаньте
селёдку, устройтесь поудобнее, накройтесь шубой. Раскрыв селёдке рот
- сделайте селёдку под шубой.
После этого селёдку можно предлагать гостям...
из раздела: Топ Кулічкі
- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так... С утра смотрю, под ёлкой носки валяются... а в них - пусто.
Только зря руки испачкал...
из раздела: Від Борщова
Чтобы женщина стала прекрасной царевной - надо просто спустить с неё шкуру.
из раздела: Топ Кулічкі
- Девчонки - а мне надоело сексом заниматься!
- Почему?!
- Скучно! Вот если бы... вдвоём...
из раздела: Топ Кулічкі
Прилетает пассажирский самолёт в заморские страны...
Экипаж сдаёт лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-чёрному, трахаются
пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницей.
Упились, обкурились и т. д.
Утром просыпается одна стюардесса...
Смотрит вокруг... Одежда женская навалена... Бутылки, окурки, гандоны....
"Кто я????", "Что я????", "Куда мне????"...
Оделась, в общем, приехала в аэропорт. Заходит в самолёт, думает: "Наверное,
мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить...".
Ну, всё такое... Летят... Пассажиров накормили... Она вдруг раз - и
в туалет захотела.
Заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы... А там -!!!!!! ЯЙЦА!!!!!!
Она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "Бля
- а кто же вместо меня самолёт ведёт???!!!".
из раздела: Топ Кулічкі
Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет ещё лучше.
из раздела: Топ Кулічкі
- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один джентльмен говорит джентльмену нечто такое, чего не
понимают окружающие... Именно это обоих и забавляет!
из раздела: Топ Кулічкі
Разговор двух англичан:
- Куда идёшь?
- Домой...
Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь всё в сторону моря! Ё@аный остров...
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят три престарелые английские леди на опушке леса и занимаются вязанием.
Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин - и утаскивает её в лес.
Оставшиеся продолжают заниматься вязанием.
Через полчаса одна из оставшихся:
- И что он в ней нашёл?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Идут парень с девушкой по тротуару. Им навстречу - другая девушка, с собакой. Пара сходит с тротуара, чтобы разойтись.
Девушка начинает шипеть на парня:
- Вот, из-за какой-то там девицы меня на дорогу вытолкнул!
- Почему из-за девицы? - оправдывается парень, - из-за собаки..
из раздела: Топ Кулічкі
Дед Мороз:
- Дорогие детки! Я примчался к вам из далекой Лапландии, загнал по
пути трёх оленей, тулуп и шапку. Я так люблю детей, что мне даже за
это статью хотели пришить!
из раздела: Топ Кулічкі
Средних лет мужчина женился на молодой девушке из аристократического круга. Через два месяца встречается с приятелем.
Тот спрашивает молодожёна:
- Ну как семейная жизнь?
- Узнаю - убью!
- Господи! Кого? За что?!
- Представляешь, каждое утро она просит принести ей кофе в постель!
Интересно, какая сволочь её этому научила?! Узнаю - убью!
из раздела: Топ Кулічкі
- Ну, как сына назвали?
- В честь Суворова...
- Сашенькой?
- Да нет, Измаилом...
из раздела: Топ Кулічкі
Сообщение перед выключением компьютера:
"Вашу жену зовут Наташа, детей - Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windоws?!".
из раздела: Від Борщова
Новые Аllwауs. Теперь с оцинковкой!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Ночью в студенческом общежитии вдруг раздаётся истошный крик:
- Кто поджёг фитиль в моём тампоне?!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!
из раздела: Топ На Похмілку
Д.И.Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный
портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.
из раздела: Топ На Похмілку
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
из раздела: Топ На Похмілку
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
из раздела: Топ На Похмілку
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Анекдот рассказал(a) Александр (alexm@prienai.omnitel.net)
из раздела: Топ Анекдотов.net
Одна голова - хорошо. Две - лучше, а три - уже повод выпить.
из раздела: Від Борщова
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины - те вообще... не курят.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Будит муж жену ночью.
-Ну, типа, давай..., - говорит. А жена:
-А я не могу, мне завтра нужно идти к гинекологу.
Мне нужно быть "чистой".
-Ну, я ,надеюсь, к стоматологу тебе не надо!
из раздела: Топ Фоменко
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а что такое "филиал"?
- А ты вот свой горшок помнишь?
- Помню.
- Так вот горшок - филиал нашего унитаза!
из раздела: Топ Фоменко
Сидят парень с девушкой на лавочке.
Парень:
- Давай поговорим о прекрасном.
Девушка:
- Давай.
Парень:
- У тебя есть 10 руб.?
Девушка:
- Есть.
Парень:
- Вот и прекрасно.
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬЕ ПОХМЕЛЬЕ.
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь. Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги.
Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал.
Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать
милицию.
Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и
бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет
вперед.
Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет
свободного места для штампа.
Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за
прошлый квартал.
Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра.
Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на
которой он стоял.
Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы -
зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику.
Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали.
Соберите все пустые бутылки, сдайте их. На вырученные деньги купите себе
оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не
давайте - будут знать, как Вас обижать.
из раздела: Топ На Похмілку
Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи