Щоденник студента:
Понеділок. Хочеться їсти.
Вівторок. Дуже хочеться їсти.
Середа. Дуже-дуже хочеться їсти.
Четвер. Стипендія.
П'ятниця. Не пам'ятаю.
Субота. Не пам'ятаю.
Неділя. Не пам'ятаю.
Понеділок. HУ ДУЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ЇСТИ..
из раздела: Топ Українські
На іспиті викладач запитує студента:
- Де ви були весь рік на моїх парах?
- А я за колоною сидів.
- Треба ж, а що ви там усією групою робили?
из раздела: Топ Українські
Професор - студентам на задній парті:
- Гей, ви, троє! Перестаньте передавати один одному записки!
- Це не записки, це ми в преферанс граємо.
- А-а-а... Ну, тоді вибачайте!
из раздела: Топ Українські
Викладач - студенту:
- Юра! Я помітив вас учора на території жіночого гуртожитку в одинадцять вечора. Цього разу це обійдеться вам у десять гривень. Наступного разу оштрафую на двадцять п'ять...
- Сер, ми з вами ділові люди! Скільки коштує абонемент на семестр?
из раздела: Топ Українські
Фази походу в їдальню студента:
у день стипендії:
діє правило правої руки: закриває правою рукою ціну на меню і вибирає за назвою блюдо.
п'ять днів після стипендії правило лівої руки:
лівою рукою закриває назви і вибирає за ціною
тиждень після стипендії правило буравчика:
прийшов у їдальню, покрутився, покрутився і пішов.
из раздела: Топ Українські
Студент із викладачем на іспиті.
Викладач:
- Ну, знаєш?
Студент:
- Знаю.
- Що знаєш?
- Предмет знаю!
- Який предмет?
- Який здаю!
- А який здаєш?
- Ну, це ви вже чіпляєтеся!
из раздела: Від Борщова
Екзамен з математики. Професор з обличчям "майже" не питущої людини:
- Так, батенька, нічого ви не знаєте.
- Професор, а може.. може.. От ви адже всі цифри знаєте. Давайте якщо однієї не знаєте, ставите п'ять. А якщо усі.. то два.
- Ну що ж, по руках. Валяйте.
- 8.80?
- 5 капель
- Правильно. 9.60?
- Хлібний дар
- Правильно. 7.50?
- Первак
- Теж правильно. 3.14?
- 3.14?? Щось не пригадую. Ах, давайте заліковку. А все-таки що це?
- Число Пі професор.
из раздела: Топ Після Роботи
Розумна студентка заявила на лекції:
- А ви знаєте, є медичний факт, що чоловіки і жінки думають різними півкулями?
Професор:
- Так! Тільки на відміну від чоловіків жіночі півкулі розташовані нижче пояса!
из раздела: Топ Українські
Як здають іспити студенти різних курсів.
Студент першого курсу дістає шпаргалку з рукава і швидко її ховає.
Студент другого курсу дістає шпаргалку і списує з неї прикриваючи рукою.
Студент третього курсу дістає лист із заздалегідь написаною відповіддю і відповідає по ньому.
Студент четвертого курсу кладе підручник собі на коліна і списує.
Студент п'ятого курсу перегортає підручник перед викладачем:
- Тут?
- Немає.
- Тут?!
- Немає.
- Ну тоді сам шукай!!
из раздела: Від Борщова
Сидить обкурений студент у лабораторії і проводить досвід над хом'ячком. Бере відрізає хом'ячку одну лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!!!" , хом'ячок повзе. Він записує в зошит : "Після відрізання однієї лапки - хом'ячок повзе. Бере відрізає другу лапку і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він записує "Після відрізання другої лапки - хом'ячок повзе". Відрізає третю лапку і репетує: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок повзе . Він знову записує: "Після відрізання третин лапки - хом'ячок повзе". Відрізає останню і кричить: "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе, "Хом'ячок повзи!" , хом'ячок не повзе. Він бере зошит і записує: "Після відрізання останньої лапки - хом'ячок ОГЛУХ.
из раздела: Топ Українські
Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывается сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, ебаться-то как хочется! ... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
из раздела: Топ Після Роботи
Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного
магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески:
-Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?
из раздела: Топ Після Роботи
Московская сценка, свидетелем которой, я был. Весеннее утро. На пороге овощного
магазина сидит азербайджанец и кормит щенка пит-буля капустным листом. Мимо пробегает мальчик лет трех с машинкой в руках. Пес отрывается от капусты и печально смотрит вслед убегающему ребенку. Хозяин ласково поглаживает питомца и говорит ему по-дружески:
-Куда ты за ним побежишь? Он еще маленький , да?
из раздела: Топ Після Роботи
Лектор по теории вероятности каждый год, на одной лекции произносил слова:"Вероятность того что сейчас в аудиторию войдет белая Лошадь равна нулю". Ну пара старшекурсников прикололась: в то время, когда он говорил это очередному курсу завели лошадь в аудиторию... Теперь лектор говорит: "Вероятность того, что сейчас войдет белая Лошадь практически равна нулю.."
из раздела: Топ Після Роботи
Сижу читаю очеpедную главу из книжки "В ожидании pебенка". Заходит муж, заглядывает в книжку, видит pисунок pебенка в животе на седьмом месяце беpеменности и одобpительно говоpит: "А, pуководство по эксплуатации изучаешь..."
из раздела: Топ Після Роботи
Посмотрев ТВ "Джентельмен-шоу" 6-летний мальчик спросил у своих родителей. "А что такое секс по телефону?" Родители были озадачены, и объяснили, что это когда мужчина звонит женщине по телефону и она говорит ему то, что его возбуждает. Спустя 1 минуту следующий вопрос - "И что "питюн" в трубку суют?
из раздела: Топ ОМЕН
- Пей !
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, разворачиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."
из раздела: Топ Після Роботи
Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накачаных "бритоголовых"
рэкетира - просят подвезти. В машине бритоголовые между собой разговаривают:
1-й: Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
2-й: Да это ху*н@. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу
открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Попал, одним словом. На полпути один из
рэкетов говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Таможенник досматpивает коpабль.
- Hаpкотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это геpоин, это кокаин. Все аккypатно
yпаковано.
Таможенник, вытаpащив глаза:
- А может, оpyжие есть?
Хозяин достает втоpой чемодан.
- Вот "макаpов", вот "калашников", вот патpоны к ним. Все как надо.
Таможенник с yсмешкой:
- Hавеpное, и валюта есть?
Хозяин достает тpетий чемодан.
- Вот, миллион доллаpов.
- И это все ваше?!
- Hет, это ваше. Мое в тpюме.
из раздела: Топ Після Роботи
Два жулика сидят в камеpе :
- Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди!
Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь
на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея.
- Давай, - согласился втоpой.
- Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый.
- Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
- Да здpавствует pоссийские женщины !
- Уpа!
- Да здpавствует pоссийская милиция !
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде.
Первый (удивленно):
- А кто это мне по моpде дал?
- А кто его знает. Наpоду-то много.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во глубине сибирских руд
Два парня девушку... СПАСАЮТ
Не проподет их сложный труд,
Лет по пятнадцать им дадут.
из раздела: Топ На Похмілку
На берегу сидят два зайца
У одного отвисли... УШИ
А проходящая зайчиха
Их массажировала лихо.
из раздела: Топ На Похмілку
Бывало пpоснешься, как птица
Со сжатой пpужиной на взводе -
И хочется жить и тpудиться...
Hо к завтpаку это пpоходит.
из раздела: Топ На Похмілку
Один таинственный вассал
Все двеpи в замке обошел
И на двеpи он написал,
Что туалета не нашел...
из раздела: Топ На Похмілку
Всё выше и выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц.
И в каждом пропеллере дышит
Одна из застрявших синиц!
из раздела: Топ На Похмілку
Девочка Люда купаться пошла:
в сpеду ныpнула - в субботу всплыла.
из раздела: Топ На Похмілку
Бабyшка внyчкy из школы ждала,
Цианистый калий ей в сyпчик лила,
Дедеyшка бабyшкy опередил -
внyчкy к заборy гвоздями прибил!
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи