Жена говорит Мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
Но это слишком дорого, - возражает муж - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
Жена:
- И что они станeт больше?
Муж:
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Девушка жалуется подруге:
- Муж меня больше не любит!
- Но почему ты так думаешь?!
- С того дня, как мы поженились - я будила его каждое утро поцелуем... Он возвращал мне поцелуй, я его снова целовала, он брал меня на руки - ну и сама понимаешь...
- А теперь?
- Вчера была годовщина нашей свадьбы - и знаешь, какой подарок он принёс домой? Будильник!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
из раздела: Топ Кулічкі
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц.
Первое говорит соседу:
- Глянь вон на то яйцо, с другого краю... Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни фига себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее... Вот урод! Хипует что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто... Гормональное расстройство!
Поворачивается к четвёртому:
- Ты видел вон то яйцо, с краю?
- Ёлы-палы! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри... - ну и так далее.
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты посмотри на это чучело рядом с тобой!
Девятое:
- Лохи! Плебеи! Деревня! ЭТО Ж КИВИ!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мужик на приём к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель...
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки...
- Доктор, так теперь что - мне за одним человеком целый день бегать стрелять,
что ли?!
из раздела: Топ Кулічкі
После того, как я узнал, насколько вредным является пассивное курение
- я решил заняться активным курением!
из раздела: Топ Кулічкі
Просыпается медведь после зимы, , ну, потягивается заспанный весь в зубах ковыряется тут раз в зубах волос медведь о... С головы дергает волос сверяет... не то С груди дергает волос сверяет... не то С лобка дергает сверяет.
- ДА НЕ, НУ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит новый русский с женой в ювелирный магазин и ей говорит:
- Давай блин быстрее выбирай чего тебе больше всего тут нравится.
Она долго ходит, смотрит и никак не может выбрать. Он спрашивает:
- Ну, чё?! Долго ещё ходить смотреть то будешь?! Мне на стрелку надо!!!
Та мол, вот это нравиться и то, ну, я даже не знаю чего и выбрать...
Новый русский подходит к продавцу, достаёт из кейса большую пачку баксов и говорит:
- Слышь, братан, давай, типа, заверни мне вон ту витрину, эту и ту что слева, и пускай эта дура дома разбирается.
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц вышел н улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу.
"Пох#й" - подумал Штирлиц.
А оказалось поуши...
из раздела: Топ Після Роботи
Афган. Идет мужик, а впереди него - женщина. Навстречу им другоймужик:
- Эй! Ты зачем женщину вперед пропускаешь? Коран не велит!
Ответ:
- Э, друг! Когда Коран писали, мин еще не было. Иди, Зульфия, иди...
из раздела: Топ Після Роботи
- Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением.
- Эх, пропало мое зрение.
из раздела: Топ На Похмілку
Настоящий японец должен успеть сделать в жизни три дела: построить икебану, посадить сакуру и сделать харакири.
из раздела: Від Борщова
Мент приходит домой и, увидев, что его жена плачет, спрашивает у неё:
- Что такое?
- У нас будет ребёнок! Но я должна тебе признаться, что это соседский ребёнок!
- Тоже мне, нашла из-за чего реветь! Мы сделаем просто - соседу ничего не
скажем и оставим ребёнка себе!
из раздела: Топ Кулічкі
Летит американский самолёт...
Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолёт... Можете курить!
из раздела: Топ Кулічкі
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения...
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи!
из раздела: Топ Кулічкі
Мужчина пришел к своему психиатру:
- Доктор, знаете, со мной что-то не то: я боюсь Санта Клауса!
- Ээээ... - ответил врач, - Должно быть, у Вас клаустрофобия.
из раздела: Топ Після Роботи
Самолет терпит крушение. Пассажиры выпрыгивают в океан. Тут 2 пассажира заводят разговор:
- А до земли далеко?
- Да нет, метров 100-200.
- Так поплыли же! Говорите куда!!! Вправо? Влево?
- ВНИЗ!
из раздела: Топ Після Роботи
- Трах тиби дох - сказал Хоттабыч.
- Уйди, старый педофил - ответил Волька.
из раздела: Топ Після Роботи
Альпинист забpался на самую высокую гоpу в миpе. Стоит довольный, оглядывается,
вокpуг никого... Hачинает оpать всякую чушь, а эхо ему отвечает.
Альпинист: F#ck youuu...
Эхо: F#ck youuuuuu...
Альпинист: F#ck you...
Эхо: F#ck youuu...
Только захотел пpокpичать еще pаз то же самое, как поскользнулся и летит вниз:
Альпинист: Help meeeee.....
Эхо: F#ck youuuuu.....
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
- Пришел к своей девушке, пошел дождь, она
оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришла её мать, и я согрешил.
Поп:
- Это не грех.
- Но это не всё, пришёл отец и я согрешил.
Поп:
- Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь
не начался.
из раздела: Топ Фоменко
- Скажи наркотикам "нет"!
- Наркотикам?! Не-е-е-е-ет!!!...
из раздела: Топ Кулічкі
- Давай поцелуемся!
- Что ты?! Моя мама против поцелуев!
- Но я не собираюсь целовать твою маму...
из раздела: Топ Кулічкі
- Как ползёт пьяная змея?
- Прямо!
из раздела: Топ Кулічкі
- Ну что - ты женился?
- Что у меня - руки отсохли?!
из раздела: Топ Кулічкі
- Как на улице отличить Д00Мера?
- По походке! Они за угол не поворачивают, а боком заходят...
из раздела: Топ Кулічкі
- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились! Что это может быть?
- Скажите, а ребёнок здоров?
- Да, доктор...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает...
из раздела: Топ Кулічкі
Один бандюк рассказывает другому:
- Прикинь, я тут недавно ехал на поезде, ну, там, выпил и мы с ребятами, я с каким-то ментом поцапался - и, кароче, выкинул его из окна вагона...
- И чё - дал кому надо сколько надо, и тебя условно осудили?
- Почему осудили?! Оформили как административное правонарушение -
выбрасывание мусора из окон...
из раздела: Топ Кулічкі
В зоопарке.
- Мама, мама, это обяьяна !?
- Нет, дочка, мы ещё только у кассы.
из раздела: Топ Кулічкі
Разговаривают два друга:
- Я вчера первый раз любовью занимался!
- Молодец, дай пять!
- ?.. Не могу, рука болит.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи