Один предприниматель говорит другому:
- Ну, что это за продавцы? Вот у меня был друг-продавец Рабинович... И что ты думаешь, он
не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна
корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки.
из раздела: Топ ОМЕН
Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
из раздела: Топ ОМЕН
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
из раздела: Топ ОМЕН
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими
неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике -
сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном
масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский НЕ
СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...
из раздела: Топ ОМЕН
Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пид@расы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пид@расы.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, пид@расы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пид@расы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пид@расы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то
капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пид@рас, нет у меня кума!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Муж приходит домой пьяный - ну просто никакой! Жена открывает дверь и начинает
ругаться:
- Ах, ты сволочь, ах, ты гадина, зараза, падла, козел, кретин! Ах, ты - глист в скафандре!!!
Вдруг из комнаты выбегает ребенок:
- Мам, ты меня жвала???
из раздела: Топ ОМЕН
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна -
другой:
- Глянь, она забыла платье надеть!
- Да не... Забыла лифчик снять!
из раздела: Топ ОМЕН
Встpечаются пьяные в хлам Пятачок и кpокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чyдесные yши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебypашка, почемy ты такой бледный, и какая сволочь воткнyла тебе в
задницy штопоp?
из раздела: Топ ОМЕН
- Дорогуша, ты кончила? - спросил он.
- Нет, - был её ответ.
- Ну давай кончай, а я пойду покурю, - сказал программист и вышел на балкон.
А программа продолжала считать...
из раздела: Топ ОМЕН
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку
Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа
у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам
это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...
из раздела: Топ ОМЕН
Пожилой джентльмен пришел в собес, чтобы оформить пенсию. После долгого ожидания
он, наконец, попал на прием к симпатичной деловой женщине, которая быстро оформила
ему все бумаги, хотя он и забыл дома документ, где был указан его год рождения. Она мило
улыбнулась и попросила его лишь расстегнуть рубашку. Бросив взгляд на его грудь, она
сказала:
- У вас седые волосы на груди - этого вполне достаточно, чтобы сделать заключение о
достаточном возрасте для оформления пенсии.
Когда джентльмен возвратился домой, он рассказал жене об этом курьезе. Жена сказала:
- Во дурак - если бы ты не только рубашку, а еще и штаны расстегнул - то вообще получил
бы пенсию по инвалидности.
из раздела: Топ ОМЕН
7 вещей о девченках:
1.Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете
понятия, о чем идет речь.
2.Размер имеет значение.
3.независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девченка -
шлюха.
4.Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше
извинится.
5.Мы - королевы драмы.
6.Объятия и поцелуи помогут всегда,
7.Мы красивы но, косметика помогает.
из раздела: Від Борщова
Приходит прапорщик yтром в казармy, строит личный состав и:
- Кто вчера из yвольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторонy.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из yвольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товарищ прапорщик:
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-право!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
из раздела: Від Борщова
Кассир банка внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да знаю, - отвечает клиентка. - Этот идиот всегда дрожит, когда направляешь на него револьвер.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Hовый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Hе берусь утверждать, но давайте попробуем!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маленькая девочка(Д) (вся из себя такая хоpошенькая), сидит в сквеpике и
игpает на пианино...Мимо идёт мyжик(м) и видит этy каpтинy...
(м)-Ой,девочка а ты и впpавдy yмеешь так хоpошо игpать???
(Д)-(хлопая кpышкой пианино)Да так...Х~яpю по-маленькy... :-))
из раздела: Топ Анекдотов.net
Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты отлично, из автомата хуже...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- А мы вчера в шахматы играли...
- Hу, и кто кого?
- HИКТО!!! HИКОГО!!! Мы же в шахматы играли!!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Вы не pазговаpиваете во сне? - спpашивает вpач.
- Hет, доктоp, хотя я часто говоpю, когда дpугие спят.
- ???????
- Я лектоp.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Русско-украинская война. На украинскую сторону упала граната. Вопрос:
- Чё делать-то?
Ответ:
- Спокойно поднять гранату, выдернуть кольцо и бросить обратно.
из раздела: Від Борщова
Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения.
из раздела: Топ Після Роботи
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону, через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней -
искусственный член.
- Что это?!
- Папа, никакой надежды!.. Вот, в секс-шопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и тот самый член.
- Папа, что ты делаешь?
- Да вот... с зятем выпиваю!
из раздела: Топ Після Роботи
Одному американцу надо лететь в командировку на Украину.
Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?
из раздела: Від Борщова
У сборной Украины есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
- реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
из раздела: Від Борщова
ВЫ ПРИРОЖДЁННЫЙ ПРОГРАММИСТ, ЕСЛИ:
- Если Вы представляете свою жену как www.mуlаdу.hоmе.wifе.
- Если Ваши домашние вызывают Вас на обед по электронной почте.
- Если Вы хотите новый модем на Новый Год.
- Если Вы воспринимаете пакет апельсинового сока как ZIР-файл кучки апельсинов.
- Если все Ваши шутки получены через электронную почту.
- Если в Ваших наручных часах стоит процессор классом не ниже Реntium III.
- Если Вы с нетерпением ожидаете Рождества, чтобы вволю наиграться новыми играми, подаренными Вашим детям.
- Если Ваш идеальный отдых - в ускоренном режиме просмотреть новый фильмец, чтобы найти в нём кучу технических ошибок.
- Если Вы регулярно запускаете часовую программу для проверки результатов
теста, занимающего пять минут.
- Если Вы уверены, что легко можете собрать мощный лазер, используя только фотоэлемент из турникета в метро и фотовспышки, выдранной Вами из китайской "мыльницы".
- Если кожух программного блока Вашего компьютера никогда не закрепляется
винтами, чтобы не терять время на их выкручивание.
- Если Ваш консервный нож, переделанный Вами, имеет не менее 16 Мб оперативной памяти.
- Если Вы легко рассчитываете, в какую сторону сейчас будет закручиваться вода в стоке кухонной раковины.
- Если Вы снимали заднюю стенку Вашего телевизора только для того, чтобы посмотреть - насколько он отличается от компьютера.
- Если Вы своими электрическими опытами хотя бы раз поджигали школу.
- Если на Вашей любимой футболке написано "WINDОWS МUSТ DIЕ!".
- Если Вы частенько носите в кульке свой жёсткий диск.
- Если Вы уверены, что компьютеры действительно хороши только для
игр-стратегий в реальном времени - но не решаетесь сказать это вслух.
- Если Вы знаете, что Чужие живут среди нас.
- Если Вы всегда сохраняете шнуры питания от выброшенных электробытовых приборов.
- Если на Вашем жёстком диске где-то потерялась библиотека драйверов.
- Если Вы меняете свои пароли чаще, чем компьютеры.
- Если Ваших личных дисков с игрушками значительно больше, чем у Ваших детей.
- Если Ваш IQ больше Вашего веса.
- Если Вы легко запоминаете до восьми сетевых адресов - но не день рождения жены.
- Если Вы набираете текст со скоростью свыше 70 слов в минуту - но часто не можете разобрать собственный почерк.
- Если люди стонут, когда Вы ставите свою любимую музыку.
- Если на Ваших наручных часах кнопок больше, чем на Вашем телефоне.
- Если в Интернете друзей у Вас гораздо больше, чем в реальной жизни.
- Если Вы уверены, что настоящие герои фильма "Аполло-13" - это те, кто управляли полётом, сидя в Центре управления полётами.
- Если Вы думаете, что люди могут зевать только потому, что не выспались.
- Если на вопрос трёхлетнего малыша "Почему небо синее?" Вы начинаете бормотать что-то о Билле Гейтсе.
- Если Ваш компьютер вместе с периферией стоит чуть-чуть дороже "Жигулей".
- Если Ваш дневной рацион состоит всего из четырёх наименований - кофеин, сахар, пиво и чипсы.
из раздела: Топ Кулічкі
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол
из раздела: Топ Кулічкі
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи