Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная.
Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Образчик типичной "паразитической" И-нет рассылки."Вы хотите получить МНОГО денег, НИЧЕГО при этом не делая?
НАШ РЕЦЕПТ:
Просто переведите на наш счёт (новая страница - следует тьма формальностей с вводом своего имени, адреса, номера и срока действия кредитной карточки) $3.75, (новая страница), потом нажмите клавишу Shift и, удерживая её, - клавишу 4!".
из раздела: Топ Кулічкі
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
- Мне на третий!
из раздела: Топ Після Роботи
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку...
Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
- Слышишь, мужик - а ты кто?
- Я депутат!
- Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
из раздела: Топ Кулічкі
Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских
математика:
- Да, Сергей Михайлович, теорема Баyмгаpтнеpа недоказуема. Это
факт!
- Hет, Дмитрий Данилович, не факт!
- Факт!
- Hе факт!
- Факт!
- Hе факт!
...
- Факт!
- Hе факт!
Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к
ним:
- Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду:
мое прошлое
вообще или сегодняшнее утро?
из раздела: Топ Після Роботи
Едет по Рублевскому шоссе автомобильный кортеж: "Линкольн",
"Ролс-Ройс", два "Меpседеса-600". Вдруг с неба падает летающая тарелка - прямо на шоссе перед машинами. Головная машина с
размаху врезается в упавшую тарелку, в нее врезается следyщая машина, потом следyщая......разозленные братки выскочили из машин и помчались к тарелке. Открывают ее - а там сидят маленькие зеленые человечки. Один из братков увидел их и заорал радостно:
- Hy че, лохи, обдpистались уже?"
из раздела: Топ Після Роботи
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива..
из раздела: Топ Після Роботи
Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук???
- А это, сынок, потому что у нашей мамы вместо головы Ж..па!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Объявление в детском саду:
"Пейте, дети, молоко!!!!! Туалет недалеко!"
из раздела: Топ ОМЕН
Урок биологии. Учительница рассказывает:
-Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
из раздела: Топ ОМЕН
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима
пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию
Ленина в Иерусалим:
- У вас уже один воскрес...
из раздела: Топ ОМЕН
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам
в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?
из раздела: Топ ОМЕН
Милые женщины! Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно
вписывать его имя в паспорт.
из раздела: Топ ОМЕН
- Почему в школе уроки, а в институте пары?
- Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
(вариант: спариваются)
из раздела: Топ ОМЕН
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов. Каждому
дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и
гордо заявил:
- Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
- И как тебе это удалось?
- Меня укусила их собака.
из раздела: Топ ОМЕН
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций. Папа его
спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили. На следующий день приходит он в школу весь синий. Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили..
из раздела: Топ ОМЕН
Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"
из раздела: Топ ОМЕН
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
из раздела: Топ ОМЕН
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к
абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Осама бен Ланден на экскурсии в Италии, осматривает достопримечательности.
Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты.
из раздела: Топ ОМЕН
Бабушка, а почему папа всегда заканчивает рассказывать мне сказку одними и теми же словами:
- И они поженились, и жили после этого вместе долго и счастливо, потому что она была сиротой.
из раздела: Топ ОМЕН
Петух выходящий из курятника (смущеннo):
- Я тут натоптал у вас.
из раздела: Топ ОМЕН
- Почему мухи постоянно лапки потирают?
- У них на лапках главные эрогенные зоны.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
из раздела: Топ Після Роботи
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Потнимайся, русский свинья - гестапо!
Из хатки:
- А ото нэ пишлы бы вы вси на х...!!!!!!!!
От двери:
- Корошо! Ми прийтём сафтра!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
из раздела: Топ Кулічкі
На вопрос о боекомплектации Российских ВВС главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:
- Есть только МИГ...
из раздела: Топ Кулічкі
- Dо уоu sреасk Russiаn?
- Yеs, уеs!.. Да, да!..
- Паш-шшёл на х#й!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решётку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий для своей трубки?!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи