На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ,у, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь тра#$ть, я тебе покажу...
А парень чуть сил:
- Да я и сам умею!
из раздела: Топ Після Роботи
Новый русский звонит в милицию:
- Алло, начальник! У меня машину ограбили! :
- Руль, сволочи, уволокли, все педали поснимали, магнитофон, коробку:.
Минут через пять он перезванивает:
- Алло! Ты уж извини, начальник! У меня все нормально. Просто я на заднее сиденье сел.
из раздела: Топ Після Роботи
- Эх люблю я хоккей. С всей дури ударил клюшкой по башке, и всего две минуты дают.
из раздела: Топ Після Роботи
Идёт еврей по Нью-Йорку - вдруг видит вывеску "Китайский Ресторан Хаима Гольдберга".
Ну он весь в непонятках зашёл в ресторан. Там повара - китайцы, официанты - китайцы...
Еврей поймал одного официанта и спросил:
- Это настоящий китайский ресторан?
- Да, сэр.
- А повар у вас еврей?
- Нет, сэр.
- А еда у вас кошерная?
- Нет, сэр.
- А кто тогда Хаим Гольдберг?
- Наш хозяин, сэр.
Еврей захотел переговорить с хозяином. Вышел к нему старенький китаец,
представился Хаимом Гольдбергом.
Еврей говорит:
- Как так случилось, что вас, китайца, зовут таким звучным еврейским именем?!
- Очень просто... Много лет назад, когда я приехал в Америку на пароходе,
нас построили в очередь и стали записывать наши имена. Мужчина передо
мной сказал "Хаим Гольдберг"... После него спросили меня. И я сказал
"Сэйм Синг" ("Sаmе Тhing")...
из раздела: Топ Кулічкі
На балу танцуют Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа ооочень плотно прижимается к поручику и страстно шепчет:
- Поручик! Я чувствую Ваш конец...
- Дура!!! Сама скорее сдохнешь!
из раздела: Топ Кулічкі
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка:
- Дедом Морозом.
Учительница:
- Но почему?
Вовочка:
- А потому! Классная профессия: недельку посуетился - и год свободен!
из раздела: Топ Після Роботи
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет... Надо кассу по-быстрому взять...
- Кассу? В чулках?! Красиво...
из раздела: Топ Кулічкі
"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолёте...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ.
1) Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащённое дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма... По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног - Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них идут люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бёдра - но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день -это то, что ты умрёшь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.
из раздела: Топ Кулічкі
Отец спрашивает сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлён ещё на год!
из раздела: Топ Кулічкі
- Привет, как дела?
- Ничего, хорошо, спасибо - а у тебя?
- Тоже ничего хорошего...
из раздела: Топ Кулічкі
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе - так это её однообразие:
убрал постель, вытер пыль, пропылесосил...
И через полгода начинай всё сначала!
из раздела: Топ Кулічкі
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?
из раздела: Топ Після Роботи
Судят накроманскую семью. Как положено - опрос свидетелей. Судья соседу:
- Свидетель, отвечайте суду - сосед давал вам наркотики?
- Нет, ваша светлость.
- А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
- Простите, ваша светлость. Речь по прежнему идёт о наркотиках.
из раздела: Топ Після Роботи
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
из раздела: Топ Після Роботи
Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания... Так у глухонемого мужика
появились три коровы.
из раздела: Топ Після Роботи
Жениться - это как получить Интернет с неограниченным доступом - долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было
надо.
из раздела: Топ Після Роботи
Селюк выходит из поезда на Киевском вокзале, и тут к нему подруливают местные бандюки!
- Слышь, бык, гони лавэ!
- Хлопці,ви чого, я ж можу і не поняти!!!
- Не морозься, чёрт, деньги давай!!!
- Хлопці, не гоніть, я ж можу не поняти!
Тут следует подача селюку по тыкве, после чего он падает и ударяется головой об перрон.
Медленно встает и с видом Терминатора говорит:
- НЕ ПОНЯВ!!!
из раздела: Топ Українські
- Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня уже бреет. Ну, всего порезал...
- Какой тип?
- Из зеркала.
из раздела: Від Борщова
- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе.
Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.
из раздела: Від Борщова
- В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
из раздела: Топ ОМЕН
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного
дыхания.
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова автогонщика:
"Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой ...?"
из раздела: Топ ОМЕН
Сын отцу говорит:
- Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.
Приходят в школу. Отец - учителю:
- Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?
- Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания.
Ну скажи, сколько будет пятью шесть?
- Папа, ну ты видишь, ты видишь?
из раздела: Топ ОМЕН
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку.... у него ВСЕ болит.
из раздела: Топ ОМЕН
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
из раздела: Топ ОМЕН
- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за
приданого? - спросил отец невесты у жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей неделе?
из раздела: Топ ОМЕН
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав
поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка
вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи