Мужик шумит у кассы:
- Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки
в 150 рублей... Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Покупатель послал заказ продавцу на очень большую сумму. Продавец заметил,
что предыдущий заказ до сих пор не оплачен.
Он позвонил покупателю:
- Извините, мы не сможем доставить вам новую партию товара до тех пор,
пока вы не оплатите предыдущий заказ!
- Хмм... Тогда отмените заказ! Мы не можем ждать так долго...
из раздела: Топ Кулічкі
Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников всё ещё не видно.
Репортёры бросаются к нему с вопросами:
- Вы, наверное, очень хорошо подготовились, раз пришли первый и оторвались
от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, просто после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...
из раздела: Топ Кулічкі
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик.
из раздела: Топ Кулічкі
На рава-Русской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать
наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
из раздела: Топ Кулічкі
В магазины города поступила новая игрушка - урановый покемон массой 1/500 от
критической.
Собери их вместе...
из раздела: Топ Кулічкі
Учитель:
- Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений".
Весь класс:
- О-о-о...
Учитель:
- Ну ладно, ладно - в конце немного потанцуем, послушаем музыку...
из раздела: Топ Кулічкі
Молодая девушка признаётся приятельнице:
- Его матушка против меня, но на моей стороне матушка-природа!
из раздела: Топ Кулічкі
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться
любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается
недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них
и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал
обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала 30 минут назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- У меня тачка есть - "гнилая вишня"
- Цвет?
- Состояние!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову
и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- НА!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Очередность спасения пассажиров при кораблекрушении:
1. Незамужние девушки.
2. Молодые замужние женщины.
3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы.
4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста).
5. Дети (все-таки!).
6. Граждане, такие как мы с вами.
7. Военные, церковники, коммерсанты.
8. Бандиты, милиционеры, таможенники, налоговики.
9. Банкиры, олигархи.
10. Тещи.
11. Депутаты.
12. И наконец мужья женщин, упомянутых в п.2.
из раздела: Від Борщова
Анекдот: Реклама:
"Зубная паста Вlеnd-а-mеd!! И Вы можете не бояться за ваши яйца и даже
постучать по ним".
из раздела: Топ Кулічкі
- Мы хотим сообщить, что ещё не поздно принять участие в акции "Спаси
автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"
из раздела: Топ Кулічкі
Восьмилетний мальчик заходит в бар, подходит к бармену и заказывает двойнойвиски со льдом...
Бармен говорит:
- Мальчик - ты что, хочешь, чтобы у меня были проблемы?
- Ну... Может быть, потом... Но пока я хочу лишь двойной виски со льдом!
из раздела: Топ Кулічкі
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева:
- Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения - что бы вы выбрали?
- Золото! - пискнула Маша. - Я б тогда купила себе "шевроле-кабриолет" - и все пацаны за мной бы бегали!
- Платину, - солидно пробасил Петя, - она гораздо дороже золота - я б тогда купил себе последнюю модель "феррари" - и все девки с нашей улицы были бы мои...
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке.
Тот немного подумал и тихо сказал:
- А я бы попросил немного силикона...
- Но зачем?! - удивился учитель.
- Хм... Зачем... Вон у моей сеструхи этого силикона всего-то два маленьких
мешочка - а все крутые тачки города - её!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Результаты последних социологических исследований.
53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до
29 лет.
из раздела: Топ Кулічкі
Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе всё равно жить не много осталось - давай отрежём тебе ухо
и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мунштук...
из раздела: Топ Кулічкі
Если мужчина встаёт на колени перед женщиной - он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...
из раздела: Топ ОМЕН
Саудовская Аравия. Невыносимо знойный летний полдень. В прохладной
комнате сидят разомлевшие отец с сыном и едят плов. Вдруг у двери раздаётся
стук - от соседей вернулась мать семейства.
Отец - сыну, лениво:
- Иди открой своей матери...
- Ты же видишь - я ем... Сам открой своей жене!
- А я говорю - иди и открой своей матери!
- Она твоя жена! Вот иди и открывай сам...
- Ну хорошо! Она разведена!!! Иди открой своей матери...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается
пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает.
Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает
женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
из раздела: Топ ОМЕН
Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.
из раздела: Топ ОМЕН
Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой
сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно,
интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Отдай, сволочь...
из раздела: Топ ОМЕН
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
из раздела: Топ ОМЕН
- Девушка! Вы родились в год какого зверя?
- В год овцы!
- Надо же! А выглядите как в год лошади!
из раздела: Топ ОМЕН
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
из раздела: Топ ОМЕН
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы запеpлись в комнате
и занимались сексом?
- Конечно.
- Hу вот, скоpо ты станешь папой!
- Блин, &баный лаpек!!
- Какой лаpек?
- Котоpый не пpодает спиpтные напитки детям до 18 лет...
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи