- Тато, це правда, що в деяких країнах Сходу чоловік не знає, хто його дружина, поки не одружиться?
- Це в кожній країні, синок!
из раздела: Топ Українські
Один приятель жалуется другому:
- От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
- У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда не ушла.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.
из раздела: Топ Кулічкі
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один флакон
Jоhnsоn & Jоhnsоn Ваbу Оil?
из раздела: Топ Кулічкі
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
из раздела: Топ ОМЕН
Едет Новый русский на 600-ом, и тут в него со всей дури врезается "ОКА".
Ну он конечно не понял такого наезда, выходит из своей машины и подходит к "ОКЕ", смотрит а за рулем этой машины сидит красивая девушка, ну он у нее и спрашивает:
- Ты кто?
- Снегурочка. - отвечает она.
- Ну и что будем делать снегурочка?
Тут она достает мобилу и звонит.
- Ты кому звонишь? - спрашивает новый русский.
- Деду Морозу сейчас он приедет и решит проблему.
- Ну звони, звони. - улыбается новый русский.
Тут через некоторое время подъехали три 600-тых и из них влезли 10 молодцев, избили нового русского, сели обратно в машины и уехали.
- Ты кому звонила? Ты же сказала, что Деду Морозу звонишь а приехали какие-то бугаи?
- А Дед Мороз не смог приехать, он своих "отморозков" прислал.
из раздела: Топ ОМЕН
Молодые выглядели прекрасно; гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.
из раздела: Топ ОМЕН
Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при мысли о том, что
кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там вещей.
из раздела: Топ ОМЕН
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в
газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
из раздела: Топ ОМЕН
Отец-цыган(О) просит сына-цыгана(С):
(О): - Сходи за сигаретами.
(С): - Давай деньги.
(О): - За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает, она пустая.
(О): - Так она пустая!
(С): - Так полную и дурак выкурит.
из раздела: Топ ОМЕН
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда
подошла его очередь - он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей
аэропорта:
- Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
- Вы меня извините - но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
- Действительно? Ваш ответ меня успокоил... Ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой
багаж был распределен именно таким образом!
из раздела: Топ ОМЕН
Новая версия анекдота:
Игра "О счастливчик". Дибров:
- Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
б: на деревьях
в: в туалете
г: в канализации
Игрок:
- Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
- Ээээ, а какую?
Игрок:
- Звонок другу.... ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!...
Дибров, внимательно смотря на жену:
- Знаете, а возьмите-ка вы лучше помощь зала.
из раздела: Від Борщова
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком
и плачет. Он его и спрашивает:
- В чем дело, дружище?
- Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый
день до конца жизни.
- Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь
принимать таблетки.
- Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток
из раздела: Топ ОМЕН
Жил-был мужик, но не пpостой мужик, а мужик с самым большим в миpе... ну, вы поняли чем.
И вот однажды у этого мужика отпали яйца. Пpосто взяли и отвалились. Испугался мужик, взял тpяпку, положил в нее яйца, льда побольше и побежал к самому знаменитому хирургу:
- Хирург! Помоги! Яйца отвалились...
Хирург посмотpел и говоpит:
- Hу и зачем ты туда лед положил? Ты ж все отмоpозил! Даже если я и пpишью, то ничего не
будет pаботать.
- Hу ты понимаешь... У меня съемки и т.п. Пусть даже не будет pаботать, но хоть вид товаpный
будет.
- Hу ладно, только смотpи - моя опеpация денег больших стоит.
- Да ниче, у меня бабок навалом...
Hу, сделал хирург опеpацию, пpишил яйца на место, но, как и говоpил, ничего не pаботало.
Даже встать не могло, а для мужика это был единственный источник заpаботка. Пpошло вpемя, закончились деньги, котоpые мужик заpабатывал потом и спеpмой, и стал мужик бомжом.
Однако такая жизнь его не пpикалывала, и pешил он утопиться. Выбpал канаву поглыбже и
сиганул туда головой вниз. А там как pаз золотая рыбка пpоплывала. И говоpит рыбка ему
человеческим голосом:
- Что, мужик, непpуха, да? А ты знаешь, что этот хирург на самом деле ничего не понимает, и
ничего там не отмоpозилось, и опеpация твоя совсем пустяковая... И вообще, я могу сделать так, чтобы все у тебя pаботало, только ты каждый день будешь пpиходить к этому месту и бpосать в
воду один металлический бакс...
Мужик:
- Да я сотку одной бумажкой бpосать буду, только помоги! Помогла ему рыбка, а мужик довольный-довольный, и тут почувствовал - захотелось ему, но кому он нужен - бомж-то... Побежал тут мужик к хирургу, нагнул его и отодpал, пpостите, в
попу. А потом хирург ему и говоpит, запpавляя штаны:
- Что, мужик, бабки кончились?
- Угу.
- Забомжатился?
- Угу.
- Топиться в канаву пошел и рыбку встpетил?
- Угу.
- А вот пpедставь, какой у меня должен быть ум, чтобы pади пяти минут удовольствия ТАКУЮ
КОМБИHАЦИЮ СОСТАВИТЬ!
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: Примите с благодаростью:)
Афоризм - это диалог двух неглупых людей.
Истину познают, но, чаще - опознают.
Если молчание - золото, мы разорены.
Армия в опасности? Подобные слухи разглашению не подлежат!
Интересно, есть ли смысл жизни на других планетах?
Многие девушки принцессы только до полуночи.
Зеркало никогда не лжёт, отражение - довольно часто.
И жили они долго и... поняли, что счастье не в этом.
Известность? Слава? Бросишь в воду камень: круги идут - всё шире,
шире, шире, пока не исчезают вовсе.
Родина - не Мать. Мать умеет прощать.
Тот, кто смеётся последним - гений: это он дерзнул осмеять
уже признанную истину.
Чтобы достичь пропасти, надо покорить высоту.
Глухой выбирал, каким ухом слушать, слепой - каким глазом смотреть,
Страна - каким путём идти.
Лет через сто, в памяти потомком останется, что Москву основал Юрий.
Мужчины не такие уж козлы, есть... гораздо хуже.
Да, здравствует Интернетционал!!!
Не знаю, склоняется ли <эВиагра>, но, к ней - многие.
Символ США - Свобода... в железе.
Бог посмотрел на её ножки и... сделал колесо Истории.
Горе от ума? Пробовал - не помогает.
И гусиное перо может стать вечным в руках мастера.
Последним можно стать и без очереди.
Рукописи не горят. - Так это ещё в каменном веке сказано!
Цитируйте, цитируйте, что-нибудь да останется.
Универсальный солдат! И спит и служба идёт.
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и дура.
Вам говорят, что вы умный и добрый? Не дайте себя обмануть!
Пессимист покупает участок на кладбище, оптимист - на Луне.
Клептоман страдал клаустрофобией: боялся замкнутых... кошельков.
От добра - добра... От козла - молока...
Человек должен быть свободен. - И здесь обязаловка!
Если бы не Пушкин, Сальери так и не узнал, почему умер Моцарт.
Он прожил яркую, наполненную, красивую жизнь! Его звали - Мыльный Пузырь.
Продавая совесть, имей совесть - не заламывай цену!
Одна из самых ценных человеческих способностей - способность удивляться.
Если мысль не укладывается вы голове, это значит лишь,
что голова - не дырявая.
Если бы кухарка управляла Государством, глядишь, было, что поесть.
Всегда приятно обнаружить у Классиков что-то своё: умели же писать люди!
Иной аппетит можно объяснить только отсутствием вкуса.
Всё, что не соответствует истине, на самом деле, не соответствует
нашему о ней представлению.
Какой Адам?!! Такое совершенство Он мог сотворить только из своего ребра.
Красть чужие мысли, значит, обкрадывать себя.
Следить за модой всегда было модно, а, следовать ей - накладно.
Опыт у него такой, что из него ещё черпать и черпать, как из выгребной ямы.
Хотел, было подумать, но мысли в ужасе разбежались.
Слава, где твоя последняя Аллея?!!
Анекдот не Афоризм: первый шевелит губы, второй - извилины.
У графомана не бывает творческого кризиса в виду отсутствия... творчества.
У чёрных кошек считается плохой приметой переходить дорогу собаке.
Потомки! Вы узнаете о моём чувстве юмора из моего завещания.
Можно ли утверждать, что всякое утверждение ложно?
Бог - лучший собеседник: Он всегда выслушивает молча.
Сотворить себе кумира - просто: достаточно подойти к зеркалу.
Настоящему другу ты можешь позвонить и в час ночи, если, конечно, помнишь
его телефон.
В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.
Каких достигаешь высот, когда всё кверху дном!
Иные норовят плыть против течения даже в болоте.
Солдат спит - Армия просыпается разбитой.
Твои прекрасные черты ещё не ТЫ!
<эВ каждой нации есть свои евреи>, и есть чужие.
Происходит постепенное стирание граней между городом
и потёмкинской деревней.
Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!
Писательство - потребность, графомания - потребность писать непотребное.
Научу качать маятник. (Фуко)
Лучший способ заставить человека замолчать, - дать ему выговориться.
Вопрос жизни или смерти, решается, в среднем, 60 лет.
О пустом можно говорить с полной уверенностью.
Верный способ замалчивания - забалтывание.
При хорошем начальнике пряник не нужен!
Когда приходит время, счёт идёт на секунды.
Дадим природе отдохнуть... на наших детях.
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.
Когда наступило время революций, время эволюции закончилось.
Да, мы ничего не сделали, но, у нас есть оправдание - мы и не пытались!
Когда коррупция разъедает корни - она цветёт буйным цветом.
Чтоб достучаться до небес... рыл землю.
Не каждый отдал бы свою жизнь, за своё бессмертие.
Есть книги, которые приятно взять в руки и... рвать, рвать, рвать!
Его мучила совесть... нации.
Если мы ещё смертны, значит, мы ещё живы.
Сплотились! В стадо...
Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
Все равны! Ибо равенство ещё не тождество.
***
И пессимисты видят светлое будущее. С изнанки.
***
Расставайтесь с прошлым смеясь! Ещё наплачетесь.
***
Если Фортуна повернулась задом - это судьба.
***
Эволюция распрямила человека, прогресс довёл его до
состояния остолбенения.
***
Пусто место свято не бывает.
***
Первым продавцом информации был иуда.
***
Деньги распоряжаются людьми...
***
Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.
***
Пресмыкался в полный рост!
***
? Дурак никогда не попадётся на этот крючок.
***
На нервной почве хорошо растут болячки.
***
Зона отдыха... правящего режима.
***
Ему поставили памятник на костях благодарных потомков.
***
В год открытия какого Закона был хороший урожай яблок?
***
Моя малая Родина - 1/6.
***
Чтобы осознать необходимость, нужна свобода.
***
Рычаги власти подозрительно похожи на стоп-кран.
***
Варфоломеевская ночь, утро стрелецкой казни... Что-то будет днём!..
***
Как хорошо мечтается... в Кремле.
***
Смирительная рубашка? На вырост!!!
***
Закон сохранения: чем глубже морщины, тем мельче извилины.
***
Все мы братья по крови. До первой крови.
***
Почему палач в маске? Боится, что вы узнаете в нём человека.
***
У Музы есть лира, и струны её - это жилы поэта.
***
К власти зачастую приходят демографическим путём.
***
Рядом с её бюстом чувствовал себя дважды героем.
***
Нужно иметь голову на плечах, чтобы играть в русскую рулетку.
***
Беззубым остаётся <эоко за око>.
***
Это не светлое будущее, это - зеркало заднего вида.
***
Кузнецы своего счастья довели народ до белого каления.
***
В вопросах гибкости он несгибаем.
***
Иные вышли в люди из нелюди.
***
Когда круглый дурак говорит: Перекантуемся! - ему веришь.
***
Был готов рискнуть всем, чего не имел.
***
Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.
***
А это ещё что за букашка с бумажкой?!!
***
Человек произошёл от обезьяны, с помощью... Дарвина.
***
О, сколько напряжённых попыток расслабиться.
***
В молодости думаешь, что для любви нужно место. С годами
начинаешь понимать, что для любви нужно время.
***
Молодые! Перед вами открыты все двери. Ломитесь!
***
Ничто так не компрометирует, как отсутствие встречного компромата!
***
Обещанный фиг с маслом, легко пролезает в доверие.
***
Что-то у нас явь какая-то несбыточная!
***
От горячих новостей мороз по коже.
***
В замочную скважину смотреть неприлично, но интересно.
***
Когда правительство кормит народ завтраками, народ отдаёт ему ужин.
***
Последнему бывает не до смеха...
***
Вложи в дурака знания и тайна вклада гарантирована.
***
Смельчак! С одним топором хаживал на делёжку шкуры.
***
Власть - слово, которое мы склоняем во всех падежах.
***
Ей мало предложения, ей нужен роман!
***
Запудрив мозги, можно сэкономить на лапше.
***
Нельзя нагреть руки, таская каштаны из огня.
***
Слава - ледяная купель, купаются только закалённые.
***
Не рой другому яму, пока сам не окопался.
***
Для кого и теплотрасса тёпленькое местечко.
***
И простил бы врага, да пороху не хватило.
***
У простейших свои сложности.
***
Прямого могила исправит.
***
Судя по рассказам иных рыбаков, они тухнут с головы.
***
Когда платишь той же монетой, неизвестно, как ляжет жребий.
***
Достоинство вопрос стоимости.
***
Умом? Россию? Если только задним...
***
(С)Кащеев Евгений
http://www.izdat.ru:8001/author.html?eugene27#=1
из раздела: Топ Після Роботи
Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре
лапы!
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь.
- А фотография у тебя есть?
- Есть.
- Дай посмотреть... Ой, Матерь божья.
из раздела: Топ Після Роботи
Новый русский перед сном маникюр делает. Пилочкой ногти подправил. Лаком
покрыл, подсушил. Еще пилочкой подправил. Утром встает, ногти все поломаны,
поцарапаны, под ногтями грязь и вонь.
- Ну, вот, так и знал, опять чесался!
из раздела: Топ Після Роботи
Дело происходит на охоте. Привал и как водится охотники под водочку треплют истории.
Расхвастались про своих собак. Первый:
- А у меня собака умная! Когда охочусь - ни слова ей, все: сама понимает. И приносит дичь и
патроны и костер разжигает и прочее!..
Второй:
- А у меня до чего умная! И без слов все понимает, и если не насмерть в дичь - взлетает,
догоняет!
Третий:
- А у меня-то! Бывало скажу ей: Ты идешь ко мне или нет? А она, вот умница, то идет ко мне, то
нет!
из раздела: Топ ОМЕН
В одной индийской деревне объявился тигр, который нападал на людей и пожирал их. Тогда
жители деревни вызвали охотника-профессионала и дали ему в проводники одного заику, который знал местные леса, как свои 5 пальцев. После продолжительной и безрезультатной ходьбы по лесам они решили устроить привал. И вдруг их заметил тот самый тигр и стал к ним подкрадываться. Заика заметил его и попытался крикнуть:
- Т-ти... т-ти... т-ти.
Никак ему не удается выговорить слово, а тигр все приближается. Наконец заике удалось
выговорить:
- Т-ти... т-ти... т-тигр!
Охотник оглядывается, моментально вскидывает ружье и убивает тигра. Вся деревня гуляет по
поводу такого события. В какой-то момент заика говорит:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
Заика:
- Гип-гип!
Все:
- Ура!
....Когда заике удалось наконец выговорить слово, гиппопотам уже сожрал всех жителей.
из раздела: Топ ОМЕН
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
из раздела: Топ ОМЕН
Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:
- О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идем, я угощаю. Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Отлично! Тогда пошли глотнем свежего воздуха.
из раздела: Топ ОМЕН
- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..
из раздела: Топ ОМЕН
Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с
любимым дедушкой. Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет
останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался
ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
из раздела: Топ ОМЕН
Отец - маленькому сынишке:
- Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
- Ну и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он - с аистом!...
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-тpи пеpелома, и она дала.
из раздела: Від Борщова
В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь,
и по пляжу пройти не стыдно.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи