Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!
из раздела: Топ Після Роботи
- Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А ше, ты уже у всех спрашивала?
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
из раздела: Топ Після Роботи
Земля, 2050 год. Генетический программер разбирает очередной кусок генной
последовательности и видит следующий комментарий:
/ A eti genу nado bу ubrat nahren. Archangel Gavriil /
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик собиpает гpибы. Рядом шастает стаpушка с pужьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что Вы! Избави Бог!
- А пpидется!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Муж пpиходит домой голодным.
- Жена, дай пожpать!
- А волшебное слово?
- Бегом... твою мать!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!...
из раздела: Топ Фоменко
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- У меня клаустрофобия...
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Говорят, что учиться зарабатывать деньги надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет - тогда отец стал высылать на меня
алименты.
из раздела: Топ Кулічкі
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной.
(Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
из раздела: Топ Кулічкі
На дискотеке молодой человек подходит к девушке и восхищённо говорит:
- Слышь, где такие очки отхватила?
- Это не очки... Это зрачки!
из раздела: Топ Кулічкі
Кое-что о советах.
- Ничто так не вредит человеку, как точное выполнение добрых советов.
- На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.
- Каждый советует, кто чем может.
- Никогда не советуй хорошего и тебе плохого не посоветуют.
- Советский строй, это строй в котором не следовать мудрым советам никому не советовалось.
- Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь".
- Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.
- Если очень подмывает дать совет - подмойся. Зуд пройдет.
- Профессиональный советчик отличается от любителя тем, что в случае чего может убедительно доказать, что советовал совершенно обратное.
- Советы как комары. Сначала нудно жужжат возле уха, а потом заставляют чесаться, если от них вовремя не отмахнуться.
из раздела: Топ Кулічкі
- Я вчера был с женой в кино и вдруг рядом со мной села красивенькая девушка...
- Тебе повезло, ведь могло случиться наоборот.
из раздела: Топ Кулічкі
Интервью с экстрасенсом:
- Вы действительно можете управлять процессом физиологического перевоплощения?
- Да, конечно. Вчера при эксперименте по переселению душ мужчина, вызванный
на сцену из зала, ощутил себя раненым медведем.
Буйствовал, проявлял непомерную силу, ревел, метался. Взбирался на вертикальную стену.
- Интересно, однако все это он мог просто имитировать?!
- Да, конечно, но брызги зверских экскрементов, долетевшие до третьего ряда...
из раздела: Топ Кулічкі
- Кагда вы заметили пропажу своей машины?
- Вчера вечером, когда вышел из ресторана. Открыл дверцу, сел за руль, хотел тронуться, смотрю, а машины то нет!
из раздела: Топ Кулічкі
Едут по Австралии биолог, физик и математик и видят: на лугу пасется черная овца. Биолог:
- Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик:
- Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик:
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная.
из раздела: Топ Кулічкі
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды.
Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит препод к другу:
- Слышишь у меня сегодня встреча с подругой, а мне надо читать лекцию. Смог бы ты прочитать ее за меня студентам по конспекту.
- А какая тема то?
- По астрономии.
- Ну, астрономию то я знаю, в школе учил.
- Ну, в общем, вечером я забегу, картошечки пожарим и посидим.
Вечером препод заходит к нему, пожарили картошечки и он спрашивает своего
друга:
- Ну, как, прочитал?
- Да, все нормально.
- А студенты вопросы задавали?
- Да нет, только один студент после лекции подошел и все пытался выяснить
какой-то вопрос.
- Какой же?
- Да, говорит, - я вот никак не пойму, то ли Земля крутится вокруг Солнца, то ли
Солнце вокруг Земли?
- И что ты ему ответил?
- А ему очень уклончиво ответил.
- Что же?
- А пошел бы ты на x$$!
из раздела: Топ Після Роботи
Господь Бог и Ной на ковчеге собрали всякой твари по паре, стоят в ожидании и
кто-то из них говорит:
- Что-то долго нет черепахи, может не стоило посылать за ней улитку?
из раздела: Топ Після Роботи
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе смотрят, а там йогурт. Один попробовал и говорит мол плохой йогурт то, но где ж деньги?!
Второй сейф - тоже самое, йогурт получше но все же денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету. Тогда он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк, напарник сходил и говорит мол действительно
банк, спермабанк.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет программист по улице и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис, " - подумал программист.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте
мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!
из раздела: Топ Після Роботи
- Мама, мама, а я знаю как я получилась! Мне сегодня Маша рассказала - радостно кричит девочка вернувшись из детского садика.
- Ну а теперь ты расскажи мне, говорит мама беря девочку на руки.
- Ты зашла в комнату и сняла с себя всю одежду. Потом папа пришел и снял с себя всю одежду. Потом у папы "это" стало большим и ты взяла "это" в рот. Через некоторое время "это" выстрелило и так ты получила меня.
- Нет, доченька, я тебя не так получила. Но так я получила это ожерелье.
из раздела: Топ ОМЕН
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
из раздела: Топ ОМЕН
Муж жене:
- Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
- Нет.
- Тогда проси больше!
из раздела: Топ ОМЕН
Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой. Ну, думает, надо купить чего домой - всё-таки в столице побывал как-никак. Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы. Приехал в
чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу - Путин выступает. Он вторую - Путин. Третью - Путин. Выключил телевизор - настоил радио на одну волну - Путин. На другую -
Путин. На третью - тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
- Ну на фиг, не буду открывать.
из раздела: Топ ОМЕН
На уроке:
- Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
- Взялся за микроскоп грязными руками.
из раздела: Топ ОМЕН
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде я решила продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был ещё вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дёшево! Да он просто тебя на#бал!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик жалуется друзьям:
- Моя жена все время вместо Х говорит К, не знаю как переучить?
- А ты напугай ее.
Ночь. Тишина. Вдруг грохот - муж падает с кровати. Жена:
- Кто там Кодит? кто там Кодит?
- Ни кто не Кодит, это я Куякнулся.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи