Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...
из раздела: Топ ОМЕН
- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
из раздела: Топ ОМЕН
Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром.
из раздела: Топ ОМЕН
Во Львове открылся первый салон интимной косметики!
- Слышь, Машка - сказал Иван жене, - сходила бы че-нить выбрала для себя, типа
дезодоранта для там!
Мария через час возвратилась совершенно возбужденная:
- Ты бы видел - че там тока нету... И этих самых! дезодоратов... И вишневый, и
земляничный, и банановый!
- Ну и какой ты выбрала? - поинтересовался муж.
- Какой-какой... Скумбрию!
из раздела: Топ ОМЕН
Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт.
Лет эдак на 6.
из раздела: Топ ОМЕН
- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я
написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу
предложить вам только кровать.
из раздела: Топ ОМЕН
Тэкс... Стреляют на стрельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище, а лежат на
лежбище. Теперь хочу узнать, где продают товары за условные единицы (у.е.)?
из раздела: Топ ОМЕН
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?
из раздела: Топ ОМЕН
Две задушевные подруги беседуют:
- Маш, а Маш! Расскажи все-таки, как ты своего мужа отучила после двенадцати
вовращаться?!
- Ну, приходит он как-то домой, а я ему: "Это ты, Вася?"
- А что он?
- А он Коля!
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова жены водителя:
"Выезжай, справа свободно!"
из раздела: Топ ОМЕН
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр
получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да
еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
из раздела: Топ ОМЕН
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
из раздела: Топ Після Роботи
Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро".
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
- Как долго вы репетировали?
- Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а
шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...
из раздела: Топ Після Роботи
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
из раздела: Топ Після Роботи
Имеет нарик девушку, час, два, никак не может ее удовлетворить. Ну, она со скуки уж не знает чем заняться, взяла сигаретку закурила. Курила,
курила да и уснула, а пепел с сигареты на лицо упал. Девушка от неожиданности:
- Ох!
Нарик (с гордостью):
- Даа, детка, я такоой!
из раздела: Топ Після Роботи
Две вороны на заборе американского космодрома наблюдают за запуском
"Челленджера". Первая:
- Щас как полетит!
Вторая:
- Не, ни фига не полетит, взорвётся!
- Да, ну, взлетит, куда денется.
- Ну-ну...
"Челленджер" взлетает и взрывается.
- Накаркала!
- Служу Советскому Союзу!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит
от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Попал мужик на передачу выиграй миллион.
Вопрос такой: "Кто из них деревянный?"
Ответ:
а) Буратино,
б) Мальвина
с) Артемон,
д) Папа - Карло.
Мужик думал, думал... Решил воспользоваться
подсказкой 50х50, остались Буратино и Мальвина.
Мужик махнул рукой:
- Ааааааааааа... Буратино!
- Верно! На вашем счету 100 рублей. На кону 200 рублей.
Вопрос такой: "Кто из них девочка?".
Мужик опять думает-думает, берёт подсказку зала.
Все:
- Мальвина, Мальвина.
Мужик соглашается.
- Правильно! У вас 200 рублей. Третий вопрос, кто из них
"Папа?".
Мужик:
- Будем звонить другу.
- Как звать друга?
- Паша, - говорит мужик. Набирает номер и говорит:
- Паша нам на дичь 300 хватит?
Тот отвечает:
- Хватит.
Мужик:
- Я беру деньги!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидит мужик весь в синяках, плачет и причитает:
"Ох, ну зачем я их позвал, зачем?"
Мимо проходит другой мужик и спрашивает того,
типа что случилось.
"Да вот - говорит - Иду я вчера вечером по улице,
а мимо меня 5 здоровых мужиков проходит. И вдруг
вижу - лом валяется, ну я и заорал им:
"Эй, уроды, идите сюда!" Хватаюсь за лом -
а он приваренный!!! Ох, ну зачем позвал?!!"
из раздела: Топ Кулічкі
Идет мужик и говорит вслух:
- Я не хочу срать... Я не хочу срать... Я не хочу срать...
Затем раздается звук:
пр-р-р-р-бж-ж-ж-ж-ж...
Мужик:
- Я не обосрался... Я не обосрался... Я не обосрался...
из раздела: Топ Фоменко
Мама (тёща) по приезду в гости имеет право на одно чаепитие в размере 200 мл - и домой!
из раздела: Топ Кулічкі
На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
- Сколько стоит с обезьянкой?
- Сфотографироваться?
из раздела: Топ Кулічкі
Едва взглянув на букет, определил: "Это пахнет полусотней".
из раздела: Топ Кулічкі
- Конечно, у них там человек человеку - волк...
- У нас, правда, тоже не Красная Шапочка!...
из раздела: Топ Кулічкі
Из жизни индейцев.
- Послушай, сын мой... Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной всё, что захочешь" - не спеши снимать с неё скальп!
из раздела: Топ Кулічкі
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького
размера.
- Кому туфелька придется впору - та и есть невеста моего сына, - объявил.
И пришлась туфелька впору 1234 юным девушкам, которые вскоре и стали
жёнами счастливого наследника султана.
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются две лобковые вши.
- Привет, куда спешишь?
- На работу.
- И где же ты работаешь?
- В органах...
из раздела: Топ Кулічкі
Ходили мы с женой на днях в гости. Во опозорились! Пошла моя выплясывать,
ручонками-то взмахнула - а у неё из одного рукава хозяйское столовое
серебро, а из другого хозяйкины брюлики посыпались...
из раздела: Топ Кулічкі
Разрезали на базаре большую тыкву - а там внутри Золушка.
- Эх, - говорит, - не успела из кареты вылезти до полуночи!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи