10 признаков того, что вы уже немолоды:
1. Деда Мороза уже не интересует стишок, который вы знаете.
2. Вы знаете как минимум три сорта огурцов.
3. Пару лет назад у вас исчезли проблемы с тещей.
4. Соседи уже привыкли видеть вас на скамейке у подъезда, тогда как раньше - на земле у забора.
5. Девушки в коротких юбках с длинными ногами мешают вам рассматривать голубей, которых вы кормите.
6. Вы больше не боитесь уколов и клизм, да они вам уже и не помогают.
7. По утрам вы можете вспомнить, сколько водки вы выпили вечером накануне.
8. Старше вас в доме только иконы ХVII века.
9. Вы никак не можете вспомнить, что сделать сначала - лечь спать или выпить снотворное.
10. Вашу молодую любовницу разбил радикулит.
из раздела: Топ Кулічкі
- Мне кажется, что твой Джон хочет на тебе жениться, чтобы выплатить свои
долги.
- Ничего подобного! Он вообще не собирается их платить.
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор происходит на Корсике.
- Какой же ты лентяй! - говорит один парень приятелю. - Спишь целыми днями. Не представляю, как ты сможешь содержать себя? Твое нежелание работать понятно. Но тогда ты, по крайней мере, должен жениться, завести и
вырастить кучу детей, которые бы работали вместо тебя.
- Это, пожалуй, идея, - отвечает лентяй. - А ты не подскажешь, где я мог бы найти беременную женщину?
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит мужик к врачу и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Ну, вот мы и у вас.
- Кто это мы?
- Я и глисты!
из раздела: Топ Після Роботи
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, стал я поваром.
Чапаев ему говорит:
- Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью.
Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит:
- Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
из раздела: Топ Після Роботи
Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.
из раздела: Топ Кулічкі
Объявление:
Внимание! Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
из раздела: Топ Кулічкі
- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании
- и ты уже женатый...
- Точно! А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и...разведённый.
из раздела: Топ Кулічкі
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину:
сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке.
Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!
из раздела: Топ Кулічкі
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвертый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
из раздела: Топ Кулічкі
Знаете ли вы что...
Руский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого
чего-то нет, и хрен с ним...
из раздела: Топ Кулічкі
В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.
из раздела: Топ Кулічкі
Колобок, Чебурашка и Шалтай-Болтай пошли драться. Вдруг Чебурашка заявляет:
- Чур по ушам не бить!
Колобок:
- По голове тоже!
Шалтай-Болтай:
- По яйцам тоже!
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены. Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, обьясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со
своими желаниями и потребностями.
- Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама.
из раздела: Топ ОМЕН
В магазине:
- У вас хлеб свежий есть?
- Есть.
- Тёплый?
- Тёплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!
из раздела: Топ ОМЕН
Зайца и медведя посадили в камеру. Заяц спрашивает медведя:
- Медведь, а тут сильно избивают?
Медведь:
- Нет! Тут говорят очень хорошо обращаются!
- Да, хорошо?!? - показывает на верблюда - смотри что с лошадью сделали!
из раздела: Топ ОМЕН
Решили Чебурашка и Гена издать закон: "Что упало то пропало". Идут по лесу. Лежит 10$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Та же ситуация. Лежит 100$.
- Гена, давай поднимем!
- Что упало, то пропало.
Упал Чебурашка в яму:
- Гена, помоги!!!
- Что упало, то пропало.
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются два заики на мосту, один другому говорит:
- Пппприввет.
Втрой ему отвечает:
- Ппприввветтт.
Первый:
- Ттты чче ддраззнишшшьссся?
Второй:
- Яяя нне ддраззнюсь.
Первый:
- Ббббудешь ддрраззниться - яяя ттттебббя ззза мммосст вввыыкккиннну.
Второй не перестал, ну и выкинул его первый, а второй плывет и кричит:
- Пппомммогиитте.
А первый думает:
- УУУ, ттоннееттт, аа дддррраззнитттся.
из раздела: Топ ОМЕН
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема.
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти.
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена.
из раздела: Топ ОМЕН
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:
- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Дежурная извиняется:
- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются два приятеля. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, на букву "Л", а правую - в кофейный.
- Слушай, а как ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто, теща у меня Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!
из раздела: Топ ОМЕН
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
из раздела: Топ ОМЕН
Дочь зубного врача спрашивает своего возлюбленного:
- Ну, что, дорогой, ты у моего отца получил разрешение на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил он, - каждый раз, когда я захожу к нему в кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще один зуб.
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
из раздела: Топ Кулічкі
Президент США Буш заявил как-то, что в России кредит МВФ разворовали Черномырдин и другие. Черномырдин немедленно подал в суд на Буша за гнусную клевету.
Другие тоже.
из раздела: Топ Кулічкі
Некоторые женщины не знают, что, как и многие растения, мужчины обладают целебными свойствами.
Мужчина - это многолетнее всеядное растение животного происхождения.Произрастает на всей территории СНГ, а в настоящее время активно распространяются за пределами. Мужчин, помеченных на территории России, находили даже в Зимбабве. В тепличных условиях требует большого ухода, зато потом буйно плодоносит круглый год.
В настоящее время в домашних условиях мужчин выращивают скорее по традиции. На огородах и дачах высаживается в основном для отпугивания птиц, а от лопуха его может отличить только специалист. Лучше всего мужчин собирать ранней весной, когда они ещё не распустились. В дело идут хорошо сформировавшиеся и неповрежденные особи. Не следует брать старых,
высохших и зелёных: они не обладают
достаточным количеством целебной силы. Не рекомендуется также собирать вблизи дорог и на газонах из-за большого содержания алкалоидов, а если других нигде нет (не сезон)
- хотя бы тщательно отмойте его.
Собранных мужчин обычно оставляют отсыхать в тепле, разложенными на диванах и кушетках. Мужчины великолепно настаиваются на спирте, водке, а также "Агдаме" и пиве. При различных заболеваниях принимают различные типы мужчин. Так, например, для успокоения принимают несколько Валериановых
капель, при наследственных заболеваниях полезны Гены, при травмах - Кости, а к синяку всегда прикладывается Василёк синий.
Если вы абсолютно здоровы - то рекомендуем вам принять ванну с Иваном и чаем. Не стоит делать целебные сборы из мужчин - это может привести к упадку сил. Если оказалось, что мужчина обладает недостаточной целебной
силой - вам поможет только доктор.
Успешного лечения!
из раздела: Топ Кулічкі
- Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу - у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?
- Упражнения?!! А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
из раздела: Топ Кулічкі
- Как быстро накрыть праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол - вот его неожиданно и "накройте"...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи