Реклама пива "Бочкарев":
Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива "Бочкарев". Навстречу вам
выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему
бутылку. Вы отдаете... Отсюда мораль: Пива не попили, но и ПИ$ДЫ не получили.
"Бочкарев" - правильное пиво!
из раздела: Топ ОМЕН
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
из раздела: Топ ОМЕН
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо
еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе
переломала...
из раздела: Топ ОМЕН
В носках правды нет. Правда - она в портянках.
Старший прапорщик.
из раздела: Топ ОМЕН
- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкнуться.
из раздела: Топ Після Роботи
Утверждение, что шотландцы - самая скупая нация в мире, опроверг некто Джон
МакКар: выиграв в лотерею один миллион фунтов, он продал авторучку, которой
заполнял счастливый бланк лото, на 5% дешевле ее себестоимости.
из раздела: Топ ОМЕН
Исключили хохла из партии.
Идёт он домой, навстречу сосед:
- Ну шо, Иван, сключылы тебя?
- Ага, трясця ихней матери!..
- А за шо?
- Та кажуть, шо грав в Бендеры на свадьби ще й на гармошке!
- Тю! А ты б сказав, шо нэ грав!
- Им скажешь! Воны сами булы там, всё видели!..
из раздела: Топ Фоменко
Интервью журналиста у украинских военных:
- Правда ли ,что самолёт сбила украинская ракета?
- А яка же украiнська незалежна ракета могла
пролетiти мимо москальського лiтака набитого жидами?
из раздела: Топ Фоменко
Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
- Коза! Ты чего к нам пришла?!
- Да вот, председатель сказал, что раз я молоко как корова даю, так
чтоб с ними и паслась...
- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб#т! А я ради тебя на
коленки вставать не собираюсь!
из раздела: Топ Після Роботи
Поймал мужик золотую рыбку
-Ну ,рыбка, три желания с тебя.
-Не ,мужик, старая я уже хотя бы одно успела выполнить долго думал мужик
-Сделай чтоб мочился я водкой!
Только сказал мужик, и рыбка умерла.
помочился, попробовал, и точно - водка!
Приходит к друзьям,рассказал как все было, а мужики попробовали, обрадовались:"Ну,теперь пирушку закатим", а мужик в ответ:
- Не-е-т мужики, теперь с горла и за бабки!
из раздела: Топ Після Роботи
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания,
разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Пётр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну, ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
из раздела: Топ Після Роботи
Одна подруга жалуется другой:
- Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь,
сказать ему об этом?
- Зачем? Ему наверняка и так известно.
из раздела: Топ Після Роботи
- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны.
- И работа есть?!
- Работа есть.
- И зарплату платят?!
- Зарплату платят.
- Можно завтра выходить на работу?!
- Завтра выходить на работу.
- Какое отзывчивое эхо!
из раздела: Топ Після Роботи
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: "Вопрос: Как называются человек, который спит с мущиной?"
Ответ: "Гей"
Ведущая: "Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина"
из раздела: Топ Кулічкі
- Ты всегда соглашаешься со своей женой?
- Далеко не всегда.
- А как она к этому относится?
- Она об этом не догадывается!
из раздела: Топ Кулічкі
ЦИРКУЛЯРНОЕ ПИСЬМО.
В связи с недопустимо большим расходом рабочего времени в рабочее время
с завтрашнего дня необходимо лимитировать количество расхода рабочего времени в соответствии с нижеследующим табелем "Расхода Рабочего Времени"
(Код 5309). Мы должны знать точно, что Вы делаете в течение того времени, которое мы оплачиваем Вам как рабочее. Нижеуказанный табель, определяющий предварительный расширенный список кода работ, основан на наших наблюдениях за Вашими действиями на протяжении нескольких месяцев. Табель позволит Вам самим определить расход Вашего
времени и, таким образом, освободить тех служащих, которые до сегодняшнего
дня контролировали расход этого времени с нашей стороны. Пожалуйста, начинайте использовать этот табель немедленно и сообщите нам относительно любых трудностей, с которыми Вы столкнётесь.
Спасибо,
Искренне Ваша,
1С: Бухгалтерия.
***
ПРИЛОЖЕНИЕ: Расширенный список кодов работ.
- 5316 Совершенно ненужная деловая встреча.
- 5317 Непонимание друг друга на совершенно ненужной деловой встрече.
- 5318 Попытка сделать хорошую мину при плохой игре на совершенно ненужной
деловой встрече.
- 5319 Ожидание перекура спокойное.
- 5320 Ожидание перекура нервное.
- 5321 Ожидание перекура истерическое.
- 5322 Перекур маленький.
- 5323 Перекур средний.
- 5324 Перекур основной.
- 5325 Перекур деловой.
- 5326 Время, необходимое на то, чтобы немного успокоиться после ожидания перекура.
- 5327 - 5330 Различные степени ожидания обеда.
- 5330 - 5339 Фазы послеобеденного отдыха.
- 5400 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который совершенно не хочет об этом слышать.
- 5401 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп.
- 5402 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5403 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ненавидит вас.
- 5404 Попытка объяснить маркетинговую стратегию Компании коллеге, который ужасно туп, ненавидит Вас и к тому же совершенно не хочет об этом слышать.
- 5405 Различные сочетания пунктов с 5400 по 5404.
- 5410 - 5440 Полдник.
- 5441 Заполнение этого сраного табеля.
- 5442 Разрисовка этого сраного табеля фломастером во время длительной
беседы по телефону с коллегой из соседнего отдела.
- 5450 - 5550 Ожидание события.
- 5551 Дремота в процессе ожидания события.
- 5552 Нелепый телефонный звонок, разрушивший дремоту в процессе ожидания
события.
- 5553 Бездействие в ожидании продолжения дремоты в процессе ожидания события.
- 5554 Чувство усталости.
- 5555 Чувство тяжести в желудке.
- 5556 Чувство собственной ненужности.
- 5557 Чувство отвращения к самому себе.
- 5558 Чувство отвращения к окружающим.
- 5559 Чувство отвращения к боссу.
- 5560 Чувство отвращения ко всему миру.
- 5600 Жалоба на паршивую работу.
- 5601 Жалоба на низкую зарплату.
- 5602 Жалоба на бесконечный рабочий день.
- 5603 Жалоба на коллег (см. пункты с 5400 по 5405).
- 5604 Жалоба на неудавшуюся личную жизнь.
- 5605 Разнообразная жалоба на все предыдущие жалобы.
- 5650 Использование офисного оборудования в сугубо личных целях (переснять две картинки из Пентхауса).
- 5651 Заказ пиццы.
- 5652 - 5660 Ожидание заказанной пиццы.
- 5661 - 5700 Встреча пиццы.
- 5701-5800 Процесс поглощения пиццы, переваривания её и последующего
отдыха после нервной нагрузки от ожидания пиццы.
- 5801 - 6000 Способы избегнуть прямой встречи с боссом.
- 6001 - 6100 Способы избегнуть непрямой встречи с боссом.
- 6101 - 6200 Сплетни.
- 6201 Укол совести.
- 6202 - 7000 Способы изобразить бурную деятельность в случае, когда не сработали пункты с 5801 по 6100.
- 7001 Планирование социально значимого события (отпуск, свадьба, уикэнд,
совместное распитие водки с пунктами 5400-5405).
- 7002 Чувство сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7003 Чувство сожаления о чувстве сожаления о безвозвратно уходящем времени.
- 7004 Притворство наслаждения собственной работой.
- 7005 - 7049 Сексуальные фантазии.
- 7050 Шутки по поводу.
- 7051 - 7099 Шутки без повода.
- 7100 Шутки по поводу пунктов с 7050 по 7099.
- 7101 Медитация.
- 7102 Жалобы по пунктам с 5554 по 5605.
- 7103 - 7199 Долгий взгляд в монитор.
- 7200 Последующая медитация.
- 7201 Посещение туалета.
- 7202 Посещение туалета.
- 7203 Посещение туалета.
- 7204 Посещение туалета.
- 7205 Посещение туалета.
- 7206 Окончание посещения туалета.
- 7207 Разговор по телефону с адвокатом по поводу развода.
- 7208 Разговор по телефону с сантехником по поводу развода.
- 7209 Разговор по телефону с дантистом по поводу развода.
- 7210 Разговор по телефону с дизайнером Компании по поводу развода.
- 7211 Разговор по телефону с оператором пейджерной сети по поводу
развода.
- 7212 Разговор по телефону заказа пиццы по поводу развода.
- 7213 Разговор по телефону автоматической справки о погоде по поводу развода.
- 7214 Разговор по телефону с психиатром по поводу развода.
- 7250 Чтение электронной почты.
- 7251 - 8102 Смех при чтении электронной почты.
- 8103 - 9999 Ожидание конца рабочего дня.
из раздела: Топ Кулічкі
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...
из раздела: Топ Кулічкі
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы
как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали
бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди.
И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины...
из раздела: Топ Кулічкі
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
из раздела: Топ Кулічкі
Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше
материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четвертый:
- А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получиться!!!
из раздела: Топ Фоменко
Играет нарк в "Кто хочет стать миллионером". Ну и Галкин вещает:
- Вопрос на 100 рублей. Назовите, кто из ниже
перечисленных является деревянным: Буратино, Пьеро, Мальвина, Артемон?
- Беру подсказку - помощь зала.
Зал тыкает на кнопки, все единогласно - Буратино.
Нарк говорит: "Буратино!", естественно угадывает.
Ведущий опять:
- Вопрос на 200 р. Кто из них собака. Варианты ответов те же.
- Беру подсказку - 50 на 50.
Ему выпадает Буратино и Артемон. Он думает,
если Буратино деревянный, значит не собака
и говорит: "Артемон!". Угадывает.
Галкин снова:
- Вопрос на 400 рублей!!! Кто из них женщина???
- Звонок другу.
Нарк набирает номер, оттуда голос:
- Да?
- Вась ты?
- Да.
- У тебя есть?
- Да, сегодня завезли.
Нарк кладет трубку, встает и говорит:
- Не буду рисковать. Беру деньги!!!
из раздела: Топ Фоменко
Привезли нового русского на озеро, на разборки.
Опустили головой в озеро и спрашивают:
- Золото, бриллианты есть?
И так несколько раз. В очередной раз, вытащив голову из воды, новый русский отвечает:
- Мужики наймите водолазов, блин, я под водой ничего не вижу!
из раздела: Топ Фоменко
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс.
Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дp! угой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли
во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и
сpавнить ощущения.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Столкнулись на перекрёстке два "Запорожца", разбились вдребезги. Водители
выходят:
- Мерса нет? Ну, и слава Богу!
из раздела: Топ Після Роботи
Разговор прохожих:
- Сколько тебе лет?
- 19.
- В твои годы мне было 22.
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц стоял на своём. Это была любимая пытка Бормана.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи