Программист с женой отправились всупермаркет. Сделав все необходимые
закупки, они вышли на улицу, и жена сказала:
- Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожуи разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа,
переставляющего сумки с места на место.
Программист:
- Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9!
Жена:
- Hо их было десять!
Программист:
- Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...
из раздела: Від Борщова
Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе.
Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него.
Приходит к нему еще один такой же:
- А чего ты, собственно, ждешь от компа?
- Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы...
из раздела: Від Борщова
Разговариввают две подруги. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой муж совсем перестал обращать на меня внимания, и мы
практически не занимаемся с ним сексом.
Я даже не знаю, что мне делать!
- Не переживай. У меня тоже была такая проблема, и я обратилась к одному
моему знакомому, он что-то вроде шамана. Так вот, он дал мне зелье и носки
для мужа. Зелье нужно вылить ему в чай перед сном, а утром дать те самые
носки. Так что ты думаешь, вечером после работы он прилетел, как
сумашедший, прям на пороге начал срывать с меня одежду и всю ночь меня
и так, и так! Короче это было что-то!!! Я тебе дам адрес, сходи к нему, вот
увидишь все наладиться.
Проходит несколько дней, первая подруга звонит второй:
- Ты что мне посоветовала!!! Я сделала все как ты сказала, а вечером мой
муж как ненормальный ворвался домой, с порога начал срывать с себя
одежду, побежал на кухню, нашел самый большой огурец и засунул его себе в
жопу!!!
- Дурак! Он же носки на изнанку надел!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Объявление: "На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой.
Перебьются общежития 3, 5, 12."
из раздела: Топ Фоменко
Общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
из раздела: Топ Фоменко
Для того, стать одновременно эгоистом, гомосексуалистом, импотентом, экскрементом, сволочью, козлом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, идиотом с манией
величия, грязным тупым кретином, осужденным вечно на все самое худшее, не способным ни на что из-за пьянства, наркотиков, лени и тупости, развратным, несексуальным, виновным во всем самом хреновом в этом мире, извращенцем, ублюдком, тряпкой, уродом, свиньей, сукой... -
для всего этого нужно всего лишь один раз сказать: "Нет!" всего одной женщине.
из раздела: Топ Фоменко
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится:
костлявая и с косой?
из раздела: Топ Після Роботи
Женщина говорит одно, а думает другое. Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"
из раздела: Топ Після Роботи
Наши награды:
Медаль "За скромность на пожаре"
Значок "Ветеран Броуновского движения"
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль "Ожог 3 степени"
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
Медаль "За компанию"
из раздела: Топ Після Роботи
Интеллигинция - мозг общества. Пролетариат - руки общества. А депутаты - его желудок и зад!
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит сын "нового русского" к отцу и говорит:
- Папа, ты обещал мне дать одиннадцать долларов, если я получу "пять" по математике. Так вот, вчера училка мне поставила "три", а
сегодня - "два". Итого - "пять". Давай обещанные баксы!
- Нету базара, - отвечает отец и достает деньги. - Вот тебе один доллар, а вот еще один. Итого - одиннадцать! Учись и дальше так математике, сынок!
из раздела: Топ Після Роботи
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш.
Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день
больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Звонок в пейджинговую компанию:
- Здравствуйте, вы гарантируете конфиденциальность сообщений?
- Да, конечно.
- Тогда передайте аб. 111111 - "Колян, забери труп из машины. "
из раздела: Топ Після Роботи
Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
из раздела: Топ Після Роботи
Амер. подлодка выходит на связь с нашей:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Янки почему-то отрубаются. Через 3 часа:
- Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
Та же история. Через сутки - Нello, im caрtain Smith.
- Капитан Фокин.
- What?! Still fucking?!
из раздела: Топ Після Роботи
- Ну-Ну
сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
из раздела: Топ ОМЕН
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов)
Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
из раздела: Топ ОМЕН
Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка:
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
- В смысле?
- Жену-то топчешь, аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала: "Оргазм, оргазм!"?
- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются двое друзей:
- Как дела?
- Да вот, жена уже четвертого родила. Даже не знаю, что и делать, вроде предохраняюсь - не помогает.
- А вот я нашел безотказный способ предохранения своей жены от беременности.
- Да что ты? Ну-ка расскажи!
- Все очень просто: я трахаю твою.
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Hе могу - приятно вспомнить.
из раздела: Топ ОМЕН
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили. Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
из раздела: Топ ОМЕН
Бабушка рассказывает внучке сказку на ночь:
- У красной шапочки, как известно шапка из шкуры волка. А знаешь почему она не серая? Потому что она её носит мясом наружу!
из раздела: Топ ОМЕН
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
из раздела: Топ ОМЕН
- Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, говорит налоговый инспектор новому русскому.
- Я не виноват, что у вас графа "Доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
из раздела: Топ ОМЕН
- Товарищ лейтенант, почему честь не отдаете?!!!
- А что, вам своей мало?!
из раздела: Топ ОМЕН
Иркутская студия "Волна Байкала", занимающаяся изготовлением аудиорекламы, записью музыкантов и исполнителей, любезно предоставила Omen.ru свое необычную рок-песню - русскоязычную версию боевика
Rammstein "Sonne". "Песенку про солнышко" в исполнении Серча можно услышать в "R" - "Rammstein" - "Новые и редкие песни". "Волна Байкала" по слухам принимала участие в создании хита Доктора Александрова "Stop
Narcotic".
из раздела: Топ ОМЕН
Томас (Tomas): новые рок-песни "Дочь ушла в дождь" и "Комета". Его песня "Немой эскиз" у нас тоже есть.
из раздела: Топ ОМЕН
Еще добавлено много русского dance и pop, песни расположены в порядке
убывания качества (на наш субъективный вкус):
Идеальные люди: "Будем вместе"; dance, ! рекомендуем;
Турбомода: "Школа"; dance, ! рекомендуем (в стиле "Руки вверх!");
Анжелика: "Море любви"; dance, !? рекомендуем;
Пульс: "Свет в твоем окне"; dance, (!?);
Вариант К: "Полетаем"; dance, ?!!;
Легион: Туман; dance, ?!!/?!;
Капелька: "Пламя"; ?!;
Валдай: "Чай, кофе, потанцуем"; ?!;
Подъем: "Я тебя такую"; ?!;
Лунатик: "Дрянная девчонка"; rap/pop;
Нэнси: "Без тебя"; pop;
Энди: "Спи, родная"; pop;
Як-40: "Я позову тебя"; pop;
Стрелки: "Прости и прощай"; pop;
Динамит: "Сердечко"; спокойная/медляк;
Иванушки international: "Капелька Света"; pop.
из раздела: Топ ОМЕН
Передача "Сам себе режиссер".
Конкурс "Слабо?".
Первое место занял житель города Москвы, товарищ N., у которого
на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ
МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?..
из раздела: Топ Анекдотов.net
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи