Зустрічаються дві подруги.
Перша:
- Учора увечері поверталася з роботи, так мене пограбували так ще згвалтували.
Друга (задумливо):
- Так, немає зла без добра...
из раздела: Топ Українські
Реклама на ОРТ:
Шановні телеглядачі!
У цю новорічну ніч вас чекає нова частина проекту "Старі пісні про головне". Режисер - Володимир Путін
из раздела: Топ Українські
Мужик прибегает к доктору:v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите пожалуйста за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь пожалуйста на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? что?
Доктор:
- Ну что я могу сказать - у меня тоже не встало
из раздела: Топ Після Роботи
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
из раздела: Топ Після Роботи
В продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить". К сожалению, в
заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный
знак в конце названия...
из раздела: Топ Після Роботи
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
- Почему бы нам не воспользоваться молотком?
- Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
- Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
- Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается, а у нас люк остался открытым
из раздела: Топ Після Роботи
Решили 2 сынка арабского шейха поехать в Россию за новыми ощущениями: они решили сходить на настоящую русскую охоту на медведя. По приезде в глухую деревню они узнали, что на медведя тут никто не ходит, кроме одного дедка, живущего довольно далеко от деревни, который как будто ходит на медведя даже без оружия. Эти горячие арабские парни не желали отступать и направили свои стопы к дедуле.
- Дедуля, нам сказали, что вы ходите на медведя. Не могли бы Вы взять нас с собой за соответствующую плату? - спросили они.
- От-т-тчего же, могу, - ответил дедуля, немного заикаясь. - Но д-для начала я вам расскажу, что нужно д-делать. В общем, т-так. Ид-дёте в лес - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, дальше что?
- Д-дальше, находите к-крепкую д-длинную палку - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, а дальше что?
- Д-дальше, ищете медвежий след - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше что?
- Д-дальше по следу выходите к берлоге - г-главное, не б-бояться.
- Хорошо, ну дальше-то что?
- Заходите в б-берлогу, обмазываете палку д-дерьмом:
- Постойте, а откуда дерьмо?!
- Д-дерьмо б-будет - г-главное, не б-бояться
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит новый русский в публичный дом. К нему выходит администратор и говорит:
- Здравствуйте, Вы пришли по адресу, у нас все самое лучшее, только у нас такса - 500 долларов.
- Слышь, пусть твою таксу бобик трахает!
из раздела: Топ Після Роботи
- Слыхали, вчеpась пионеp за гоpодом мину нашел?
- Да слышно было хоpошо!
из раздела: Топ Після Роботи
В Третьяковке перед картиной два знатока:
- Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра!
- Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!
- Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- Гениально!
- Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиз*ец!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб*нь-с, а не рамочка, даже блевать тошно-с...
из раздела: Топ Після Роботи
Загадка:
аэродром на катке, каток на кладбище, кладбище на аэродроме...
Отгадка:
Красная площадь перед празднованием нового тысячелетия.
из раздела: Топ Після Роботи
Одна контора занималась продажей зубных щеток. Дела у них шли ни шатко, ни валко. И вот в один прекрасный день в кабинете у босса возник маленький плюгавенький мужичок, который сказал:
- Здвафсфуйте, я лучший ф миве пфодафец щеток. Фозьмите меня на фаботу!
И таки был принят. В первый же день он продал 500 штук, на следующий день ещё 700 штук, и пошло-поехало. Довольный шеф решил лично посмотреть на его работу и тайно стал за ним следить.
И вот он видит, что чувачок звонит в первую попавшуюся дверь. Открывает мужик.
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель фивмы по пфодаже зубных щеток. Не фелаете ли прикупить зубную щетку?
- Пошел на хуz!
- Ховофо, я пойду, но не фотите попфобофать этот замечательный фоколад, бесплатно пфедлагаемый нафей фивмой!
Мужик пробует шоколад, плюётся и орёт:
- Тьфу... гавно какое!!!
- Пфавильно!!! Не фелаете купить зубную щетку...?!
из раздела: Топ Після Роботи
У нас что ни шаг - то исторический поворот.
Похоже, мы - в историческом лабиринте!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам - Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
из раздела: Топ Після Роботи
Жена мужу:
-Пожелай мне что-нибудь,милый.
-Побольше тебе эрогенных зон.Хотя бы одну.
из раздела: Топ Після Роботи
Вовочка , замученный многочисленными правилами , которые приходится соблюдать маленьким детям , спрашивает отца :
- Пап , а когда я стану настолько взрослым , чтобы поступать так , как я хочу ?
- Не знаю , сынок . ЕщJ ни один мужчина не жил так долго .
из раздела: Топ Після Роботи
Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
- Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
- Да-да, вставьте, раскройте и поверните.
из раздела: Топ Після Роботи
- Ваш сын обозвал меня "старой коровой"! Что вы на это скажите?
- Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
из раздела: Топ Після Роботи
Продавец в ювелирном магазине, обращаясь к покупателю: "Вам для жены подарок, или что подороже?"
из раздела: Топ Після Роботи
На пляже.
- Мальчик, а ты почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит грузин в магазин:
- Дайтэ мине вот тот ткань - дэсят мэтров!
- А на что вам так много?
- Костюм!
- Но на костюм нужно метра три, ну четыре...
- А кэпка?!
из раздела: Від Борщова
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится. Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!
из раздела: Топ Після Роботи
Жили были парень с девушкой... Любили друг друга... Он себя и она себя.
из раздела: Топ Кулічкі
- Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? - спрашивает один мужик другого.
- Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
из раздела: Топ Кулічкі
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло, и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
- Мать честная, а лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
из раздела: Топ Кулічкі
Автолюбтелю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей будут не совпадать...
из раздела: Від Борщова
Приходит мужик домой...
Пьяный...
Жена открывает дверь.
-Ты где был? Время четыре утра!
-ПИво пил...
-Да где ты мог пить пиво, время 4 утра,
баров в радиусе километра нет.
-Построили же новый бар.
-Так это же для голубых!
-А мужики то не знают...
из раздела: Топ Фоменко
Сидит в песочнице девочка лет 10 в позе раздавленной бабочки, рядом весь песочек аккуратно в кучку собран, все перекопано, трава выкопана, кусты выкорчеваны, кое-где асфальт снят с дороги.
Подходит женщина:
- Девочка, с тобой все в порядке? Что тут
произошло?
- Фу-у-у... наигралась...
из раздела: Топ Фоменко
В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи