Кожаная мебель "Моцарт" проскрипит вам наиболее известные мелодии великого
автора. Цех декораций при Консерватории.
из раздела: Топ Кулічкі
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка,спрашивает:
- Рыба свежая?- Конечно.- А почему такая кривая?- Слушай, на повороте поймали!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Приходит жена
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет,
я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Как-то решили замерить
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.
Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка
перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло
пьяных студентов.
Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает
10, то есть десять студентов пьяных за день.
Ну, это в пределах нормы - все в порядке.
Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15.
Тоже в пределах нормы.
Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а
прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент.
Исследователи спрашивают у этого студента:
- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?
Студент (делая широкой вращательное движение):
- А... Вентилятор, что ли...Пропили...
из раздела: Топ На Похмілку
Алкоголизмы.
Погоду, женщину, вино невозможно заменить чем-то "почти таким же".
(Robert Highnline)
О, как прозрение синхронно с бодуном!
Одно из двух - либо Матрица реальна, либо водка была доброй.
Одну - мне, вторую - себе !
Он сказал: "Поехали" и запил водой (от Николая Фоменко)
От невинных детей несло винным перегаром.
Пельмени без водки жрут только собаки.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную
привычку пить по утрам минеральную воду!
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Чем отличается офицер
Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
- до синевы выбрит;
- слегка пьян;
- знает все от Баха до Фейербаха.
Офицер советской армии:
- слегка побрит;
- до синевы пьян;
- знает все от Эдиты Пьехи до иди ты на фиг.
из раздела: Топ На Похмілку
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела
брать по две бутылки на человека.
из раздела: Топ На Похмілку
В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?!?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело, - говорит пьяный, потирая руки. - Когда начинаем? Наливай!
из раздела: Топ На Похмілку
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
из раздела: Топ На Похмілку
- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!
- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
из раздела: Топ На Похмілку
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины
закрыты. Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода. В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
из раздела: Топ На Похмілку
Возвращается мужик домой после празднования нового года смотрит в луже сидит пьяная женщина, ну мужик у нее и спрашивает:
- Ты чего в луже сидишь?
- А может я снегурочка, а может я растаяла...
из раздела: Топ На Похмілку
- Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!
из раздела: Топ На Похмілку
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня
голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите
ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!
из раздела: Топ На Похмілку
Cидят в камере два зэка. Один мечтает:
- Вот выйдем мы на волю, купим батон, я кусь, ты кусь, я кусь, ты кусь, я кусь-кусь, ты кусь.
Другой зэк ему по морде:
- Я кусь, а ты кусь-кусь?
из раздела: Топ ОМЕН
Перлы коментаторов:
- Хули Лопес бьет по воротам.. Хули - это имя такое.
- Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею в виду желтую карточку.
- Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Поле находится в хорошем состоянии, работники постарались на славу!
Поэтому травму здесь получить очень легко.
- Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
- Какая жаль.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растет.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьезная травма не только для человека, но и для футболиста!
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Время уже истекло, простите за такой каламбур.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания "Филипс", которая производит бритвы.
- Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией.
Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" в честь
героини сказки про Чебурашку.
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.
- Охрана на трибунах работает хорошо. Так что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
из раздела: Від Борщова
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать сrасk?
из раздела: Топ Кулічкі
Знаете ли Вы что...
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?"
как эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2"
из раздела: Топ Кулічкі
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
из раздела: Топ Кулічкі
Женщина обращается к хирургу-косметологу:
- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний
вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!
из раздела: Топ Кулічкі
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению...
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
-... Он меня съел..!
из раздела: Топ Кулічкі
Новый вариант игры "Кто хочет стать миллионером"
В роли ведущего - Налоговая полиция.
В роли игроков - Предприниматели.
Стартовые условия - все должны государству по миллиону.
из раздела: Топ Кулічкі
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
из раздела: Топ Кулічкі
Женщины никогда не сравнятся с мужчинами до тех пор, пока они не смогут
пройти по улице с лысой головой и огромным пивным животом - и всё ещё
думать, что они красивы.
из раздела: Топ Кулічкі
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
из раздела: Топ Кулічкі
- Я хочу поміняти це пальто, яке я учора купив у вас. Воно не сподобалося моїй дружині.
- Але це прекрасне пальто, пане! Можливо, практичніше поміняти дружину?
из раздела: Топ Українські
Після бурхливо проведеного акту дівчина говорить парубку:
- Поздоровляю тебе дорогий ти скоро станеш татом.
- Ну і що?
- Як назвемо малюка?
Він знімає презерватив, зав'язує його у вузол і говорить:
- Якщо звідси вибереться, то назвемо Коперфільдом.
из раздела: Топ Українські
Йде з'їзд народних депутатів. З останнього ряду до Президії пролізає чоловік:
- Товариші, розступіться трохи, мені не видно...
- Можливо, вам бінокль дати?
- Ні, спасибі, у мене з оптичним...
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи