Клинский умер!
Кто пойдёт за Клинским?
из раздела: Топ Кулічкі
Русский пишет письмо своему американскому другу:
- Знаешь Джек, ситуация у нас почти похожая... только ты купил бунгало у Тихого океана - а мне разбили е#ало возле Москва-реки!
из раздела: Топ Кулічкі
У меня сегодня критический день!
Месячная зарплата кончилась...
из раздела: Топ Кулічкі
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Маркетинг.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.
Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.
На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели - чемпион".
Это - телефонный маркетинг.
Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в постели я - чемпион".
Это - PR.
Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.
из раздела: Від Борщова
Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь,
мои шансы повысятся, если я скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 90!
из раздела: Топ Після Роботи
Друг спрашивает:
- Почему ты не носишь обручальное кольцо?
- За глотку душит!
из раздела: Топ Після Роботи
Жена собирается на юг: "Дорогой, что тебе привести? "
- Что хочешь, сейчас все лечат.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена собирается на юг: "Дорогой, что тебе привести? "
- Что хочешь, сейчас все лечат.
из раздела: Топ Після Роботи
Если женщина называет мужчину сволочью - значит, он всё сделал правильно.
из раздела: Топ Кулічкі
Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья!"...
А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?
из раздела: Топ Кулічкі
Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор - старый мельник?
из раздела: Топ Кулічкі
Не каждая Мальвина, прочитав "Приключения Буратино", полюбит упражнения на бревне..
из раздела: Топ Кулічкі
Высшая степень опьянения на современном этапе: не смог попасть в экран курсором мыши......
из раздела: Топ Кулічкі
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через iр-телефонию.
из раздела: Топ Кулічкі
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи впередистоящего.
Тот поворачивается:
- Какого чёрта?!!
- Ой, простите, машинально... Я массажист - это у меня безотчётный рефлекс, профессиональное,
знаете ли...
- Чушь какая! Я вот работаю налоговым инспектором - но не пытаюсь же трахнуть мужчину, стоящего
впереди меня!
из раздела: Топ Кулічкі
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов: три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
из раздела: Топ ОМЕН
Армянское радио спрашивают, можно ли женщину нанимать на работу с компьютером?
Можно, отвечает армянское радио. Но только если женщина не боится мышей, и не краснеет при слове abort.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Эстонец поймал золотую рыбку, и рыбка говорит ему:
- Отпусти меня, мил-человек, я тебе три желания исполню!
На что эстонец берет рыбку за хвост и со всей дури лупит ее об камень:
- Нне нна-ддо раз-го-ва-рри-вать по русс-ки.. Нне нна-ддо раз-го-ва-рри-вать по русс-ки...
из раздела: Топ Анекдотов.net
С нового учебного года во львовской средней школе №28 нет классных досок: на каждой парте - дисплей.
Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.
из раздела: Від Борщова
Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
- O, shit!!!
из раздела: Від Борщова
Филипп Киркоров - Робин Гуд российской эстрады. Он отбирает песни у богатых и поет их бедным.
из раздела: Топ ОМЕН
Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.
из раздела: Від Борщова
В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают проблемы в связи с
переводом "стрелок".
из раздела: Топ ОМЕН
Остaновился нa светофоре мерс. Сзaди, протискивaясь между мaшинaми, подъезжaет
велосипедист. Ввиду создaвшейся тесноты, рулем создaет цaрaпину нa мерсе с зaднего крылa до
переднего. Последующие рaзборки покaзaли острую зaинтересовaнность влaдельцa мерсa и его
двоих попутчиков в приведении внешнего видa в исходное состояние:
- Мужик, с тебя штукa бaксов...
- Дa без проблем, - достaется из рюкзaчкa пaчкa.
- Hе, подожди, a крaску же подобрaть нaдо...
- ..! - достaется из рюкзaчкa тaкaя же пaчкa.
И в зaвершение, дaбы не потерять лицa:
- Hу, типa, зa морaльный ущерб...
- ..! - достaется из рюкзaчкa третья пaчкa.
Легкое проявление зaинтересовaнности со стороны истцов:
- Kем же ты рaботaешь?.. (с бaбкaми и нa велосипеде...)
- Kиллером.
- А-a, ну ты, тогдa зaбери обрaтно, нaверно, свои деньги...
- Hет, ребятa, с кaждого по три.
из раздела: Топ ОМЕН
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
из раздела: Топ ОМЕН
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
из раздела: Топ ОМЕН
- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.
из раздела: Топ ОМЕН
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три
молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлем - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
- Нет проблем! Все сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать
солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, -
лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи