Подъехал крутой на шестисотом мерсе на заправку, заливает 95 бензин.
Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал. А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и х&й дрочит.
- Ну ты и козел! Ты какого хрена ко мне до#бался? Не мог у какого-нибудь
работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!
из раздела: Топ ОМЕН
Уважаемые пассажиры! Полет нашего лайнера подходит к концу. У вас
есть еще время, чтобы попрощаться друг с другом.
из раздела: Топ ОМЕН
- Вера Павловна святая женщина...
- Хмм... да... она и мужа своего сделала великомучеником.
из раздела: Топ ОМЕН
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит - а там
снимают крутое порно! Ее тут же раздевают - и начинается групповуха...
После съемок она, рыдая, говорит:
- Ну было же написано: "Не интим"!!!
Режиссер:
- Все пральна, интим - это вдвоем и при свечах, а это - просто секс.
из раздела: Топ ОМЕН
Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...
из раздела: Топ ОМЕН
У леди было два кавалера, один из них - с деревянной ногой. Когда она забеременела, то спросила у обоих, кто бы решился назвать себя отцом ребенка. Инвалид предложил этот вопрос решить так:
- Если ребенок родится с деревянной ногой, то отцом буду я. Если нет, то мой соперник.
из раздела: Топ Після Роботи
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
из раздела: Топ Після Роботи
Идет по пустыне тов. Сухов, а навстречу ему - Абдула.
- Тов. Сухов, не найдется ли закурить?
- Пожалуйста.
Абдула берет папиросу, закуривает, и не успевает как следует затянуться, как раздается выстрел, и Абдула падает замертво, с простреленной головой.
- Саид, а ты здесь как?
- Стреляли...
из раздела: Топ Після Роботи
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидят за столом два еврея и один русский и выпивают. Один еврей говорит:
- Мне друг из Америки пишет, что так там хорошо, так хорошо!
Другой еврей:
- Да, везде хорошо, где нас нет.
Русский:
- Всю жизнь искал, где вас нет - так и не нашел.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- А чем вы питаетесь? - спрашивает у бомжей корреспондент.
- А травами, корешками...
- А какими?
- А пойдем покажем, корешок!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Лезут альпинисты на Эверест, ползут, карабкаются, забраться не могут. В конце концов, через неделю залезают и видят,
мэрс 600 на вершине стоит, а вокруг парни в кожаных куртках бритые бегают.
Один из альпинистов спрашивает:
- Парни! Вы как тут оказались? Мы неделю с колышками, винтиками, верёвками ползли, ели забрались. А вы без всего,
да и на машине! Как?
Один парень бегал, бегал и отвечает:
Как оказались, нас это не волнует, но кто стрелку набил, по голове получит ТОЧНО!!!!!
из раздела: Топ Фоменко
Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.
из раздела: Топ Фоменко
Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает. Смотрит маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках. Мужик:
- Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я ИМПОТЕНЦИЯ!
из раздела: Топ Фоменко
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!
из раздела: Топ Кулічкі
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно. Тещу, правда, до сих пор еще
не нашли.
из раздела: Від Борщова
- У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно.
- Нужно.
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре.
из раздела: Топ Кулічкі
Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи! "
Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия... "
Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой... "
Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 4О еврейских разбойников"
Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".
из раздела: Топ Кулічкі
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
- Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
- О-о-о, ваащеееее...
- Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
- О-о-о, ваащеееее...
- Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
- О-ваще-хранилище!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты pешил, что собака даст?
из раздела: Від Борщова
- Доктоp, я стpадаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хоpошее сpедство по улучшению потенции.
- Интеpесно, и от этого сpедства я буду лучше спать?
- Hет, но зато ваше бодpствование будет намного пpиятнее!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Вечереет. Хутор. Две хаты напротив друг друга. Из одной высовывается кум и кричит в направлении другой:
- Петро, иди ко мне, я вчера горилки нагнал, посидим, погутарим...
В ответ тишина.
- Петро! У меня и вареники есть. Иди, поедим, посидим, горилки попробуем... Тишина.
- Петро! А мне зятек вчера и махорки крепкой привез, покурим, посидим, выпьем... Тишина гробовая.
- Петро! Я ж тебе и САЛА достану, своего, посидим, выпьем, погутарим, покурим... Из другой хаты показывается всклоченная голова другого кума:
- Да не трави ты душу, не могу я сейчас - %бусь я...
из раздела: Топ Після Роботи
- Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
- Видите ли, до завтрака трудно, а после вредно!
из раздела: Топ Після Роботи
- Дорогой, у меня такое впечатление, что футбол ты любишь больше меня.
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю больше, чем хоккей.
из раздела: Топ Після Роботи
Заходит как-то в сексшоп, ну, очень пожилая бабуля - трясется вся и спрашивает у продавца:
- С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-ант-тимет-тров е-есть?
Продавец, обалдевши:
- Есть, конечно...
- А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров?
Продавец, еще более обалдев:
- Есть и такие... Вам выписать?
- Н-нет... П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люч-чаетс-ся!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Пеpвая степень опьянения :
Достал, попИсал, забыл стpяхнуть.
Втоpая : Достал, стpяхнул, забыл попИсать.
Тpетья : ПопИсал, стpяхнул, забыл достать.
из раздела: Від Борщова
- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда приходится брать в руки хорошую палку!
из раздела: Від Борщова
Собрался муж на охоту. А жена его все упрашивает, что бы он ее с собой взял. Ну, мужик думает, все равно не отвяжется и говорит:
- Ладно, собирайся, только быстрей.
Короче идут они по лесу и выходят на поляну,
и муж говорит:
- Стой посередине поляны и держи ружье, а я с мужиками пойду лося загонять, как увидишь его сразу стреляй в него и стой охраняй чтобы не кто не украл.
А сам пошел с мужиками водку пить. Под вечер
возвращается на поляну и видит картину. Лежит животное убитое, а жена за каким-то мужиком с ружьем бегает и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик ей в ответ:
- Да твой, твой, дай хоть седло заберу...
из раздела: Топ Фоменко
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - печатная машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь - всем сразу слышно.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи