Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его жена сидит прямо
под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на жену лорда и
раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в последний раз.
из раздела: Топ ОМЕН
В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую
отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину:
- Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете?
- Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи.
- А с крошками от мацы как поступаете?
- Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу.
- А вот с тем, что после обрезания остаются?
- Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом...
- И что присылают?
- Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.
из раздела: Топ ОМЕН
Мальчик приходит к матери и говорит:
Мама можно я схожу пописать?
- Больше так никогда не говори, нужно говорить
"не пописать", а "посвистеть".
Ночью мальчик подходит к деду и говорит:
- Можно я посвищу?
- Ты что все же спят!
-Ну можно, дед?
- Ладно, только мне в ушко.
из раздела: Топ Фоменко
Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит
такой важный, гордый как орёл, в бурке,папахе.
Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло
и смотрит в его сторону, он такой важный достает
из бурки сотовый и с грузинским акцентом
- А-ле, минутку, - и, поворачиваясь к стаду говорит: "Это мэнэ!"
из раздела: Топ Фоменко
Подъезжают молодая пара, с собакой к супермаркету.
Собираются идти в магазин и говорят собаке охранять машину. Приходят через два часа и смотрят, что машина без колес, без магнитолы, и на стекле приклеена записка с надписью: "Собаку не ругайте, она лаяла".
из раздела: Топ Фоменко
Жила была девочка, которую все называли Красная Шапочка, потому что она
всегда носила шапочку. И хотя шапочка была серая, потому что сделана была
из меха волка, девочку всё равно называли Красная Шапочка, потому что она
носила эту шапочку наизнанку... мясом кверху
из раздела: Топ Анекдотов.net
Женщине нужно сделать пластическую операцию на лицо, но у нее плохая кожа и ей предлагают, что могут трансплант с задницы мужа.
Операция проходит блестяще. Через некоторое время она говорит мужу: "Дорогой, я не знаю как тебя отблагодарить то что ты сделал для
меня!" А он: " Не беспокойся, я получаю массу благодарностей каждый раз когда твоя мама целует тебя!"
из раздела: Топ Кулічкі
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
из раздела: Топ Кулічкі
Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...
из раздела: Топ Після Роботи
Раним утром 1942 года. Стоит генерал со всей своей свитой на передовой. Прибегает сержант и докладывает:
- Товарищ генерал, враг на горизонте!
Генерал (грозным басом):
- Проверьте, есть ли среди врагов молодые люди с светлыми волосами и голубыми глазами?
Через пять минут ему отвечают:
- Нет, таких там нет!
Генерал (тонким истерическим голоском):
- Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Идут два мужика, видят - собака лежит на дороге и лижет себе яйца.
Один мужик другому говорит:
- Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
- Да ты шо, она же тебя укусит!
из раздела: Топ Кулічкі
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну, как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
из раздела: Топ Кулічкі
В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
- Как это - никогда не было?! - возмутилась блондинка. - Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой
флакончик, он мне очень понравился - и я хотела бы приобрести ещe!
- Очень жаль, - упорствует аптекарь, - но ничего подобного у нас нет.
- Но я купила это именно у вас!
- упорствует блондинка.
- Ну не знаю.
- озадаченно протянул аптекарь.
- А флакончика из-под
него у вас не осталось случайно?
- Да, - сказала блондинка, - конечно, остался - и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась - и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
- Вот вам - полюбуйтеся!!!
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
"Для использования нажать внизу".
из раздела: Топ Кулічкі
- Идём мы как-то вдвоём с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьёшься?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Милые женщины!
Врага надо знать в лицо, но для этого совсем не обязательно вписывать его имя в паспорт.
из раздела: Топ Кулічкі
Он очень любил детей. Бывало, снимет презерватив - и налюбоваться не может.
из раздела: Топ Кулічкі
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги,
то вырастишь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные
человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
из раздела: Топ Кулічкі
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша у отсосулек здесь уже давно имеется.
из раздела: Топ Кулічкі
У Усамы бен Ладена три двойника и четыре жены.
Забавное совпадение...
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются пьяные в хлам Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши?
Гена (с трудом разлепляя глаза):
- А-а-а!!! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?
из раздела: Топ Кулічкі
В хлам пьяный Маугли подползает к в сиську пьяной Багире с двумя ГАИшными
приборами для проверки содержания
алкоголя в крови.
- С-с-лышь, Б-б-агира, дыхни в трубку, а?
Та, еле подняв морду, тяжко дохнула в трубку...
Маугли, сравнивая показания приборов:
- Та-а-к,120 промилле... Мы с тобой одной крови - ты и я!
из раздела: Топ Кулічкі
ПРАВИЛ ПОМЫВА В БАНЕ:
1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку
рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас
помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот
(вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе
то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.
из раздела: Від Борщова
Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пьяный мужик заснул в парке. В штаны ему заползла змея. Он просыпается, ему
надо в туалет. Достает он вместо своего друга - кого бы вы думали? - змею.
Смотрит на нее и пытается сделать свои дела. Не течет. Поднапряглись... Не течет.
- Ну что? Писать будем или глазки строить?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Изысканные комплименты дамам:
- Мне кажется, ваша пудра вам очень к лицу. А эти ноги очень вам идут.
- Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Скажите, это у вас настоящая грудь? Ли синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- А буфера-то у вас - просто держись!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза, как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног.
из раздела: Топ Кулічкі
На суде решили проверить интеллект нового русского. Судья спрашивает: -Что такое: "Два
кольца, два конца, посередине гвоздик?" Новый русский: -Очкастому студенту между глаз
гвоздь забили. -Неправильно, ножницы. -Ножницы забили! Круто, круто! - У меня сосед
вампир был! - Как ты это узнал? - А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер... Едут в
двухместном вагоне русская девушка и грузин. Ночь, пора спать. Грузин ложится на
верхнюю койку, а девушка на нижную. Вдруг девушка видит, что спускается веревка, а на
ней записка: "Девушка если ты хочеш заниматса со мной лубовю то тени за веровку один
раз,а если не хочеш то тени 68 раз и паследние 3 раза пасилнее, пожалуйста". На колхозном
собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать в колхоз "Лень Путина".
из раздела: Топ Фоменко
Только для экстремалов предлагаем отдых в горячих точках планеты. Перебои
в питании. Переход через пьяный блокпост. Классические зачистки. Дружеское
застолье в стане террористов с финальным постановом к стенке. Такое можно испытать только раз в жизни!
из раздела: Топ Кулічкі
Аналитики ФБР расшифровали послание бен Ладена своим соратникам.
В письме речь идет о том, что необходимо прекратить рассылку писем с сибирской язвой, а также сообщается о том, что бен Ладен меняет место своей дислокации на горы Тибета.
Приводим полный текст послания:
"Так оставьте ненужные споры!...
Я себе уже все доказал:
Лучше гор могут быть только горы;
На которых еще не бывал."
из раздела: Топ Кулічкі
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом..
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи