Мальчик обращается к брату - оператору радара.
- Петь, как работает радар?
Тот начинает объяснять:
- Излучатель радара испускает короткие импульсы электромагнитных волн,
которые, отражаясь от цели, улавливаются специальным приемником. Поскольку
скорость распространения электромагнитных волн известна, а время добегания
их до цели определяется с достаточной точностью, можно определить область
нахождения цели, а также направление ее движения.
Мальчик подумал немного, а потом говорит:
- Ну, если ты не знаешь, Петя, то почему бы просто так и не сказать.
из раздела: Топ Кулічкі
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
- Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском
проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
- Что случилось? - спросил швейцар.
- Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они
все перемешались...
из раздела: Топ Кулічкі
Один мужик был очень сентиментален.
- Сегодня очень памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился Вильгельм Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня.
Я помню, как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить. Завтра приятелю исполнилось бы 34...
из раздела: Топ Кулічкі
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу..
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал..
из раздела: Від Борщова
Пришла вша на биржу труда. Ей предлагают:
- Есть вакансия у Васи на бороде.
Ну, ладно, пошла работать к Васе на бороду. Через день приходит опять на биржу:
- Не могу работать у Васи на Бороде, Вася курит, а у меня астма!
- Есть еще вакансия у Феди на лобке.
Пошла вша работать к Феде на лобок. Через день опять на бирже:
- Не могу работать у Феди на лобке. Представляете, засыпаю у Феди на
лобке, просыпаюсь у Васи на бороде, Вася курит, а у меня астма!
из раздела: Топ Після Роботи
- Здравствуйте, в настоящее время никого нет дома, оставьте сообщение после сигнала. С вами говорит автоответчик...
- С вами говорит сетевой обзвонщик.
- Ой, ну, тады, пш-ш-ш-пшшш... пш-пш-пш... пшшшшшшш, - ответил автоответчик.
из раздела: Топ Після Роботи
Беседуют 2 подруги по телефону:
- С кем это ты вчера, Жанна, разговаривала на крыльце?
- С братом.
- А как его зовут?
- Говорил, что Полем.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго
гуляли по лесу, когда стемнело. Он осторожно растегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик решил прогулять работу и чтобы как-то это оправдать пошел в больницу. Подходит к кабинету, а на том написано: "200 мл крови - день отгула и 20 рублей". Мужик думает:
"Классно!!! И отгул и деньги." Идет к следующему кабинету. "5 мл спермы - 3 дня отгула и 100 рублей". Мужик от радости сам не свой.
Сел под дверью, лыбу давит и ждет своей очереди. Вдруг подбегает к кабинету молоденькая девушка и садится на свободный стул. Мужик удивился и спрашивает:
- Девушка а вы тоже сюда?
Девушка не раскрывая рта и отчаянно маша головой:- У-гу.
из раздела: Топ Після Роботи
Объявление:
Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, администрация.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Дивне спостереження зробив майстер фотопортретів Фуджієнко: виявилося, обличчя на фотографіях виходять набагато природніше, якщо в момент зйомки на коліна клієнта запригує невеликий сірий пацюк.
из раздела: Топ Українські
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело.
Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца?
- О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке,
открывают дверь.... а там Русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачиваеться и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...
из раздела: Топ Кулічкі
Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж молча проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати,
подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами-то лучше! Эта дура вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!
из раздела: Топ Кулічкі
- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
из раздела: Топ Кулічкі
Поймал Герасим Золотую рыбку. Она и спрашивает:
- Чего тебе надобно, Герасим?
А он:
- Муму.
- Хорошо, ответила рыбка.
Обрадовался Герасим, побежал домой, побежал домой, по дороге "Педигри пал" купил. Входит в дом - а на столе у него томик Тургенева...
из раздела: Топ Кулічкі
Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
из раздела: Топ Кулічкі
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
из раздела: Топ Кулічкі
Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессоную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, все исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо, - говорит джин, - будешь жутко спать!..
И мужику всю ночь снились кошмары...
из раздела: Топ Кулічкі
В одній чукотській сім'ї народився РОЗУМНИЙ хлопчик................ І його з ганьбою прогнали з села - пішов він на південь, і більше його ніхто не бачив.
Так з'явилися Японці...
из раздела: Топ Українські
Стоїть волохатий грузин на пляжі.
До нього підходить маленький пацан і питає:
- Дяденька, а ви попуас
- Так хлопчик. Я в попу ас, а з переду я майстер.
из раздела: Топ Українські
Зустрічаються два приятелі на пляжі, один у іншого питає: " Чому ти користуєшся тут такою популярністю серед красунь, а у мене один облом? " Друг відповідає: " У мене свій метод - береш велику картоплину і засовуєш в плавки, далі все само виходить... " Зустрічаються на наступний день, перший знов скаржиться: " Фігня твій метод, я спробував - наді мною на пляжі тільки іржали всі як коні ! "
- Ідіот, картоплю треба засовувати в плавки не позаду, а спереду !
из раздела: Топ Українські
Вчитель на уроку біології просить дітей назвати, яких африканських тварин вони знають.
Леночка: Слон, Носоріг.
Вчитель: Правильно, молодець !
Сергій: Зебра, жираф.
Вчитель: Правильно, Сергій !
Встає Вовочка: Ще в Африці живе Др.
Вчитель: ???? Вовочка, ти помиляєшся, такого звіра взагалі немає !
Вовочка: Як же немає, Марьванна, ось, в підручнику написано ". . в Африці живуть слони, носороги, зебри, жираф і др. "
из раздела: Топ Українські
Нова інтерпритація дитячої загадки:
А і Би сиділи на трубі...., а тепер сидять на алюмінії.
из раздела: Топ Українські
Мужик прийшов в ресторан і замовив 100 порцій пельменей. Їсть, їсть, їсть... І коли на тарілці один пельмень залишився мужик відкинувся на спинку стільця і говорить:
- Все, быльше не можу!
Офіціант, що спостерігав за поїданням пельменей:
- Так що Ви, усього один залишився!
Мужик:
- Не можу! У мене перший пельмень в стілець вперься!
из раздела: Топ Українські
Пікнік на природі, обладнаний виносним туалетом (така зелена будка). Немолодий джентельмен, випивши, йде освіжитися в цей заклад. Його довго немає. Через дуже тривалий час він повертається і рот у нього весь в гімні. Його друзі цікавляться, як це він, на що він відповідає, що, мов, коли нахилився в момент сечовипускання, його вставна щелепа вивалилася прямо в туалет.
- Ну, а що ж ти так довге? - питають друзі
- Розумієте, сунув руку за щелепою, витяг три, так поки приміряв...
из раздела: Топ Українські
Замміністра приїжджає з інспекцією у в'язницю, і бачить: ворота відкриті, охорони-немає, камери навстіж; при цьому всі злочинці на місці!!!
Абсолютно приголомшений побаченим, він викликає начальника в'язниці і говорить:
- Послухайте, у інших збігають, незважаючи на наручники, грати, замкнені двері, незважаючи на собак і охорону! Що зробили ви?!!
- Провів їм Інтернет...
из раздела: Топ Українські
Анекдот: Алкоголізми
1. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
2. Из бутылки много не нальешь.
3. Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою!
4. Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
5. Пить нужно в меру физических возможностей, а не финансовых.
6. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная
кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
из раздела: Топ На Похмілку
Диктор объявляет: Вчера вечером произошла катастрофа века
- в районе городского кладбища упал дельтаплан. За ночь уже обнаружено 880 трупов, но с каждем часом количество жертв
увеличивается.
из раздела: Топ Фоменко
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи