Последние слова инструктора по альпинизму:
"Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
из раздела: Топ ОМЕН
- Девушка, а у вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!
из раздела: Від Борщова
Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с
Арсеналом играем? Я как раз в классной форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили дать ему
попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в том же пабе и
глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма,
Бэкхэм ведет один-ноль. Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку. Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч?
- Один-один.
- Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Если к тебе обращаются по батюшке - это хорошо!
А вот если по матушке...
из раздела: Топ Кулічкі
Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду...
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит муж домой. Жена в постели с любовником.
Муж:
- А что это вы тут делаете?!
Любовник:
- Я участковый врач, меряю температуру вашей жене...
Муж достаёт из шкафа ружье:
- Ну если на твоём градуснике не окажется цифр - пеняй на себя!
из раздела: Топ Кулічкі
- Что общего между трамваем и свиньёй?
- Здесь элементарная логика: трамвай ходит по рельсам, также как на стройке кран; чтобы отремонтировать кран, нужно позвать сантехника; сантехника требует аккуратного обращения; до введения в обращение евро
денежной единицей Германии была марка; есть такая марка жёстких дисков
- "Квантум"; квант в физике означает наименьшее количество, а наименьшее
количество ума - это то, что тебе нужно, чтобы понять, что между трамваем и свиньёй нет абсолютно ничего общего!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: КРИЧАЛКИ ДЛЯ ИНТЕЛЛИГЕНТНЫХ ФАНАТОВ.
Режиссёра нету круче,
Чем БЕРНАРДО БЕРТОЛУЧЧИ!
* * *
В кино мировом общепризнанный лидер
Известный немецкий художник ФАССБИНДЕР!
* * *
Иконой и кистью владел будь здоров
Крутой живописец АНДРЮХА РУБЛЁВ!
* * *
Самый лучший на весь мир
Наш МАЛЕВИЧ КАЗИМИР!
* * *
Любят друзья, уважают в народе
МИКЕЛАНДЖЕЛО БУОНАРРОТИ!
* * *
Рисует своё, а не пишет пародиев
Художник купеческих женщин КУСТОДИЕВ!
* * *
Легко нарисует хоть тонну селёдки
Художник нормальный КУЗЬМА ПЕТРОВ-ВОДКИН!
* * *
По центру виолончели играет как бог
МСТИСЛАВ РОСТРОПОВИЧ смычком между ног!
* * *
Кто поёт не хуже Стинга?
Это ПЛАСИДО ДОМИНГО!
* * *
От Москвы до Пиренеев
Король танца - Моисеев!(Игорь)
* * *
Ядро урана порвал на крошки
Физик крутой КУРЧАТОВ ИГОРЁШКА!
* * *
В мире нет справедливей закона,
Чем закон МЕНДЕЛЕЕВА-КЛАЙПЕРОНА!
* * *
ЛЕРМОНТОВ МИШАНЯ, вот тебе цветы!
Герой нашего времени - ТЫ! ТЫ! ТЫ!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины НЕ ЛЕЖИТ!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Горбачев у Буша спрашивает:
- Слушайте, а как по-английски будет "нАчать"?
На что Буш отвечает:
- bEgin
из раздела: Топ Після Роботи
2 программера в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
- Ну, что, включай автопилот.
- А у меня его нету.
- Ну, тогда включай эмулятор автопилота.
из раздела: Топ Після Роботи
Из зала суда. Судья:
- Гражданин Мухарадзе, Ваше последнее слово.
Подсудимый:
- За изнасилование белой девушки я осужден на 210 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, Вы меня
отправите на юг?
из раздела: Топ Після Роботи
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!
из раздела: Топ ОМЕН
Чопорная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в
стекло дома разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек сидя на диване.
- Что вы, что вы! Чудесный удар Вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!
Муж:
- Хочу по 10.000 баксов в кармане каждый день!
- Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба... Я хочу один раз трахнуть твою жену...
Муж:
- Ну, за 10.000 баксов каждый день, ладно.
И вот трахает молодой человек жену и спрашивает:
- Сколько лет вашему мужу?
- Пятый десяток...
- И он до сих пор верит в Джиннов?
из раздела: Топ Після Роботи
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
из раздела: Топ ОМЕН
- На самом деле, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым
мужем, то пещеру суд присудил ей.
из раздела: Топ ОМЕН
- Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
из раздела: Від Борщова
Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из
женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
- Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
из раздела: Топ ОМЕН
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
- Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре
сиськи, а толку никакого!
Другой:
- У меня точно же такая ситуация!
Первый:
- В смысле?
Другой:
- Да жена и дочка работу найти не могут!
из раздела: Топ ОМЕН
Последние слова машиниста экскаватора:
"Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
из раздела: Топ ОМЕН
- У меня был случай - мотор отказал. Я уже ему и цветы, и шампанское, и ресторан, а он
мне - нет, я бензонасос из армии жду.
из раздела: Топ ОМЕН
Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы не больно... но очень обидно!
из раздела: Топ ОМЕН
- Мама, меня мальчишки в школе называют обезьяной!
- Не обращай на них внимания, сынок, и полезай обратно в свою клетку...
из раздела: Топ Кулічкі
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик "Ваbу Оil"?
из раздела: Топ Кулічкі
- Звёздной болезнью не страдаю... Автограф не дам!
из раздела: Топ Кулічкі
- Ватсон, дружище - Вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок
Холмс.
- Приготовил... Но Холмс, объясните мне - зачем нам эта клетка?!
- Помилуйте, Ватсон - мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль ведь с нами расплатился!
- Расплатился?!
- Конечно, Ватсон - ещё вчера! Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру !
из раздела: Топ Кулічкі
В ответ на протесты иностранцев по поводу судейства Олимпиады США отказались от обязательства не применять первыми атомное оружие...
из раздела: Топ ОМЕН
Американцы - нация с повышенным самомнением и пониженным гемоглобином.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи