Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года.
Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут
выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Реклама на дом.
Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки!
из раздела: Топ ОМЕН
Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его,
обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень
больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих
пор чешу. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая
кусты и сшибая березки.
- Да, сказал Заяц, а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной
исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С
тоскливым злорадством заяц произнес:
- Ну, пиZдец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое...
из раздела: Топ ОМЕН
- Сколько лет вашей жене?
- Когда последний раз спрашивал, было 27.
из раздела: Топ ОМЕН
Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались
наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться.
Значит девушка инопланетному существу:
- Слушай, а чем с тобой это делать?
- А ты вот за левый крантик покрути.
Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров.
- Не, это большой очень!
- А ты теперь за правый.
Она покрутила, чпок, 1 см.
- Не, это маленький очень.
- А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый.
Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает.
Инопланетянин спрашивает:
- Ты че, опухла что ли?
- Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!!
из раздела: Топ ОМЕН
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний
бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Жена советует мужу, сидящему за рулем:
- Включи сигнал поворота, тормози плавнее, да не поворачивай так круто.
- Не болтай! Твоя работа - улыбаться работникам ГАИ.
из раздела: Топ ОМЕН
Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...
из раздела: Топ ОМЕН
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
из раздела: Топ ОМЕН
Стал Моисей налоговым инспектором и вывел евреев..... Из тени!
из раздела: Топ ОМЕН
Журналист берет интервью у известного фокусника:
- Скажите, а трудно выполнять такой трюк, как распиливание женщины надвое?
- Нет, не трудно, у меня большой опыт:
я чуть ли не с самого детства тренировался на своих сестрах.
- Вы из многодетной семьи?
- Да, у меня восемь с половиной сестер.
из раздела: Топ ОМЕН
Дорогой Санта,
Всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
из раздела: Від Борщова
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность
случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?
из раздела: Топ Кулічкі
Разговор русского с "лицом кавказской национальности":
- У нас на Кавказе есть давняя традиция воровать невест!
- А у нас вообще воровать традиция..
из раздела: Топ Кулічкі
Знаете ли Вы что...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расх@ячить".
из раздела: Топ Кулічкі
Звонок на радио:
- Здравствуйте! Моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи "Сука-Любовь"...
из раздела: Топ Кулічкі
Отец сыну:
- Что ты мне грубишь?! Я тебе отец или не отец??!
- Ну ты и задаешь ребусы старик! Я то откуда знаю??!
из раздела: Топ Кулічкі
Жена читает мужу вечернюю газету:
- Пишут, что один человек оставил пять тысяч фунтов женщине, которая двадцать лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю, благодарность...
из раздела: Топ Кулічкі
Девушка звонит парню по телефону:
- Помнишь, на новый год все были пьяные в доску, а мы заперлись в комнате и занимались сексом?
- Конечно.
- Ну вот, скоро ты станешь папой!
- Блин, &баный ларек!!
- Какой ларек?
- Который не продает спиртные напитки детям до 18 лет...
из раздела: Топ Кулічкі
Ангидрид его через оксид магния, переквадрат твою гипотенузу через два катета.
из раздела: Топ Кулічкі
У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.
из раздела: Топ Кулічкі
Грузин идет по Тбилиси. Черный костюм, черые ботинки, белоснежная рубашка, галстук-бабочка. Подходит к чистильщику обуви, поворачивается к нему задом, нагибается и задирает пиджак.
- Паслушай, пачист тут, да, дэсят рублей дам!
- Ни, гэнацвале, ни буду, рубашк савсэм чистий, белий, вах, да?
- Пачисти, дарагой, 25 рублей дам!
- Нэт, нэ проси, домой придеш, зеркало посмотришь, злой будэш, кинжал хватать, меня резать, ну?
Грузин вынимает кинжал, машет им.
- Не почистишь, я тебя прямо тут как баран зарежу, панимаеш!
Чистильшик надраивает ему белую рубашку гуталином, грузин радуется, дает ему 50 рублей.
- Скажи, уважаемий, зачем тебе такой безобразий нужен, уважь старика.
- И, слюшай, у тебя когда-нибудь спина чесался, да?
из раздела: Топ Кулічкі
Тpагический случай пpоизошел в одном из пивбаpов Хельсинки.
Стpиптизеpша уснула пpямо на шесте.
из раздела: Топ На Похмілку
Анекдот: Акция от пива "Тpи медведя"!
- Акция от пива "Тpи медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая...
- Будет бесплатной?
- Hет, будет лишней.
из раздела: Топ На Похмілку
Из дневника: "Вчера попробовал виагру. Все точно, эффект есть.
Засек время, получилось после виагры 3 часа 7 минут без перерыва. Неплохо. Но, подумав, решил больше виагру не покупать. Очень дорого - ради каких-то семи минут..."
из раздела: Від Борщова
Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на
гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?
из раздела: Топ ОМЕН
Больной(с надеждой):
- Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
из раздела: Топ ОМЕН
Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья
возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего
места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К
сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам это
объяснить? С уважением..."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в конце
концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить
вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не совсем
удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно взять с собой
обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить пешком, но в
любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие
места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень приятный
кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и все поют
хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший
может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки должны быть
возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место
оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается
внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
из раздела: Топ ОМЕН
Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи